Admin Squirrel Posted September 30, 2007 Admin Share Posted September 30, 2007 *** Сотрудник ДПС останавливает нарушителя правил и весело спрашивает: - Не желаете ли прикупить акции АО ГИБДД? *** - Что общего между сперматозоидами и трейдерами? - И тех и других приходят на работу миллионы, и лишь единицам удается выжить и приумножиться. *** Для счастья необязательно надо, чтобы у тебя появилась прибыль, иногда достаточно, чтобы она пропала у соседа. *** За двумя трендами погонишься - лося поймаешь! *** Печальный трейдер сидит за столиком в баре и задумчиво глядит в рюмку. В бар заходит верзила, подходит к его столику и нагло выпивает его рюмку с виски. Трейдер поднимает несчастные глаза и говорит верзиле: - Ну зачем ты выпил мою выпивку, ну зачем???!!! Верзила немного смущенно отвечает: - Когда у меня будут деньги я куплю тебе новую, да ты не расстраивайся... - Как мне не расстраиваться? Все мои акции обвалились, я еду в банк и узнаю там, что он обанкротился, а когда я выхожу из здания банка, то еще и вижу что мою супердорогую машину угнали! А сейчас ты выпил мой яд и я вообще не знаю что теперь делать... *** Я первый в мире говорящий торговый терминал Quik. У вас проблемы с торговлей? Хотите, я с вами поговорю об этом? *** На графике сформировалась четкая фигура "Средний палец"... *** Один брокер у другого в конце рабочего дня: - Джон, сколько будет дважды два? - А мы продаем или покупаем? *** Как-то на американской бирже появились акции ценой в 1 цент. Один американец рассуждает: 'дальше им падать некуда, могут только расти', и отдает приказ своему брокеру: 'купи их на 1000$'. Брокер купил. На следующий день те же акции стоят уже 2 цента. Американец рассуждает - "пока подержу их у себя, может, еще подрастут..." И точно - на следующий день акции уже по 3 цента. Американец звонит своему брокеру: - Срочно продавай! На той стороне трубки - усталым голосом: - Кому??? *** Помимо огня и движущейся воды есть еще одна вещь, на которую человек может смотреть бесконечно: это изменение цен на рынке акций. *** Трейдер редко ошибается дважды - обычно раза три или больше. *** Трейдера вызвали в налоговую инспекцию. - Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали десять тысяч, а, по нашим данным, потратили вы за это время, как минимум, миллион. Что это значит? - Что значит... Ну никак не могу свести концы с концами! **** Кроме чужих Stop-Loss, есть еще и другие радости жизни. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Admin Squirrel Posted September 30, 2007 Author Admin Share Posted September 30, 2007 *** На графике сформировалась фигура "Бермудский треугольник"... *** К лифту походят аналитик и трейдер. Трейдер ехидно спрашивает - Ну что, гад, теперь то ты скажешь: 'вверх' или 'вниз'? *** Угадал точку входа, но не угадал направление... *** Краткая инструкция по написанию аналитических обзоров. В случае падения курсов акций в аналитическом обзоре, посвященном этому важному событию и предназначенному для инвесторов, следует выбирать одну из следующих формулировок в зависимости от ситуации: 1) Если упала Америка (или Европа, Азия, или др.) - "Падение цен российских акций было вызвано снижением американского (европейского, азиатского: выбрать по ситуации) фондового рынка и общей ухудшающейся ситуацией на мировых финансовых рынках" 2) Если упали цены на нефть (или газ, медь, никель, или др.) - "На рынок резко негативно влияло продолжающееся снижение на мировых рынках цен на энергоносители и металлы" 3) Если ничего нигде не упало - "Сегодня цены российских акций снижались на фоне опасений инвесторов по поводу возможного снижения цен на . . . (американском, европейском, азиатском фондовых рынках, рынках нефти, газа, меди и др. : выбрать по усмотрению автора)" 4) Ну, а если и опасений никаких нет и не было, пишите: "Резкое падение цен российских акций было вызвано агрессивными продажами резидентов и примкнувших к ним нерезидентов в виду негативной оценки перспектив страны со стороны западных фондов" *** "Никогда не бойся торговать на бирже думая что ты это не умеешь. Помни, ковчег был сделан любителем, а профессионалы построили Титаник." *** Зашли в кафе джигит, джентельмен, тракторист, йог и трейдер. Сели за столик, попросили по стаканчику чая. Официант принес чай и в каждом стакане плавает муха. Джигит – гневно выплеснул чай в лицо официанту. Джентельмен – вежливо попросил заменить и принести стакан чая без мухи. Тракторист – выловил муху ложечкой, выкинул ее и выпил чай. Йог – смакуя выпил аккуратно чай а затем съел муху. Трейдер – поглядел на всех и предложил йогу купить у него стакан чая с мухой. *** Сидит трейдер на бирже, торгует. Потерял почти всё, осталось только 1000 долларов. Вдруг раз - спускается к нему Иисус Христос и говорит - "Покупай IBM на все с плечом". Тот, ясное дело, купил, а цена раз - и за полчаса на 300 пунктов подскочила. Иисус: - "Теперь продавай". Ну тот и продал. А после этого цена на 200 пунктов вниз ушла. Иисус опять - "Покупай на все с плечом". Трейдер опять купил, потом продал, и так всего три раза и заработал он 100000 долларов. И на четвертый раз Иисус говорит - "Покупай с плечом". Тот взял и купил на все деньги, а цена возьми да и упади так, что все что было он потерял. Трейдер - "Ну че ж ты так подводишь, Боженька?!" Иисус: - "А куда ж мы против Эллиота попрем?" Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ascetic Posted September 30, 2007 Share Posted September 30, 2007 весело) про дважды два - это даже не шутка, а реальность;-) Link to comment Share on other sites More sharing options...
Незнакомец Posted September 30, 2007 Share Posted September 30, 2007 Жена спрашивает у мужа трейдера: - Дорогой, объясни мне, чем вы занимаетесь на своей работе, так чтоб было понятно - Ну как бы тебе объяснить, - говорит муж -Представь себе, что мы с тобой купили кроликов для развода и тут вдруг началось наводнение и все наши кролики утонули. -И что?, - спрашивает жена -Да, что, что, сидим мы с тобой и думаем: какого ж... мы с тобой рыбок не купили то??? Link to comment Share on other sites More sharing options...
Admin Squirrel Posted October 1, 2007 Author Admin Share Posted October 1, 2007 *** Аналитики предсказали девять из последних пяти экономических кризисов. *** Все лоси от стопов! *** Ничто так не укрепляет доверие между партнерами, как 100% предоплата. *** Помятый трейдер в пятницу заходит в аптеку: - Я слышал у вас есть свечи, дайте мне пожалуйста. - Вам каких, от геморроя или противозачаточные? - Мне белых, и подлиннее... *** У аналитика спрашивают: - Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают ? - Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают... *** Выходной день. Идут отец (трейдер) и сын по зоопарку. Сын увидел гориллу и говорит: - Папа, смотри, трейдер! - ??? - Заросший, небритый, и мозоль на ж.... *** Три аналитика на охоте. Видят большого оленя. Один целится, стреляет, промахнулся - на метр влево. Второй - целится, стреляет, не попал – пуля ушла на метр вправо. Третий аналитик даже не стреляя: - Ну, в среднем, - мы его убили! *** Звонит клиент в инвестиционную компанию: - Идиоты, купите мне на все РАО! Трейдер обиделся и пошел к директору, мол, клиент оскорбляет. Директор спрашивает: - Какой у него остаток по счету? - Миллион долларов. - Идиот! Купи ему РАО! *** Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest 2D M.D. Posted October 1, 2007 Share Posted October 1, 2007 :rofl: пысы не знаю аннекдотов Link to comment Share on other sites More sharing options...
Trendcatcher Posted October 1, 2007 Share Posted October 1, 2007 Курс "Как стать богатым и известным" - $350. Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500. По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку. :prankster: Link to comment Share on other sites More sharing options...
Admin Squirrel Posted October 2, 2007 Author Admin Share Posted October 2, 2007 :girl_haha: *** Шёпотом: - растем осторожно, чтобы не спугнуть медведей. *** Хирург, архитектор и биржевик поспорили: кто Бог по профессии? - Бог - хирург, поскольку сделал Еву из ребра Адама. - Минутку. Бог - архитектор, потому, что создал мир за 7 дней из хаоса. - А кто создал хаос? - спросил биржевик. *** Из хроники ДПС: Вечером на перекрестке был задержан пьяный трейдер, который пытался исправить знак "STOP" на "STOP-LOSS"... *** Рынок, конечно, был плох, но я спал, как младенец - просыпался каждый час и плакал... *** Отправились два трейдера в путешествие на воздушном шаре. Летели-летели и попали в страшную бурю. Их изрядно потрепало и унесло неизвестно куда. Спустя некоторое время погода прояснилась и они увидели невдалеке поле и идущего по нему человека. Подлетев поближе спрашивают: - Уважаемый, подскажите, где мы находимся? Тот поднял голову, оценочно бросил взгляд и выдал: - Вы в корзине воздушного шара на высоте 15 метров над землей. Трейдеры, переглянувшись между собой: - Ответ совершенно верный и совершенно бесполезный. Вы случайно не аналитик инвестиционной компании? - Да. А вы наверно трейдеры - никогда не знаете где находитесь... *** - Что общего у форекса и секса? - Три буквы. - ??? - "екс". А вы о чем подумали? *** Трейдер жалуется своему приятелю: - У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все разом исчезло. – Что, серия убыточных сделок? - спрашивает приятель. – Нет, хуже, жена узнала... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Admin Squirrel Posted October 3, 2007 Author Admin Share Posted October 3, 2007 *** Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно. *** Большинтсво трейдеров манией величия не страдают,.... они ею наслаждаются. *** Загадки для шортистов: Один глаз, один рог, но не носорог? (Бычара из-за угла выглядывает.) *** Любителям широкой диверсификации: - Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели! *** Вообще, трейдинг - увлекательнейшее и приятное занятие. Главное - правильно подобрать антидепрессанты... *** В семье трейдеров: - Мам, купи собачку! - Нет! - Ну купи... - Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому! *** -Какая разница между молящимися в церкви и в дилинговом зале? - Те, что в дилинговом зале делают это намного искреннее. *** Объявление: В магазин "Всё для трейдера" поступили в продажу бубны! Ассортимент огромен, наши цены Вас приятно удивят. *** Два аналитика устанавливают на дороге щит с надписью "ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО". Мимо них, на огромной скорости проезжает красивая спортивная машина, водитель-трйдер кричит и машет кулаком: - Проклятые болтуны, дураки, сектанты, достали вы уже... Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к... Один аналитик говорит другому: - Наверное ты был прав, надо было написать просто - "МОСТ РАЗРУШЕН!" *** На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка пытается поставить скользящий стоп-ордер. *** Для российского трейдера неудача - это только повод выпить, а удача - это ещё и возможность хорошо закусить. *** Лежит трейдер на диване, ничего не делает, лень короче. Проигрался накануне в прах... На колы вылетел... В лом ващще шевелиться... Лежит себе и смотрит в открытое окно. И думает: "Вот если на протяженииминуты в окно влетит муха значит я стану богатым и великим..." Ждёт...проходит полминуты... не летит... проходит 45 секунд... Мужик уженервно болтает ногой... Проходит 50 секунд, он уже вспотел... И тут на53-й секунде влетает такая жирная муха... Тредер довольно улыбнулся, с облегчением вздохнул, закрыл глаза и заснул... *** Истиный трейдер - это прежде всего творческая и ранимая личность и только во вторую очередь - пьяное быдло. *** Вдетстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шелпешком и матерился, ведь мама-трейдерша научила его считать только дошести, а папа-трейдер материться... *** - Пап, а брокеры есть? - Кончились. Жри сыр. *** Link to comment Share on other sites More sharing options...
Trendcatcher Posted October 3, 2007 Share Posted October 3, 2007 :rofl: :clapping: :Laie_67: :good: Link to comment Share on other sites More sharing options...
Матвей Posted October 3, 2007 Share Posted October 3, 2007 ***В семье трейдеров: - Мам, купи собачку! - Нет! - Ну купи... - Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому! ыыыыыыыыыыыыы!!! :Koshechka_08: :Koshechka_08: :Koshechka_08: зе бест!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Admin Squirrel Posted October 9, 2007 Author Admin Share Posted October 9, 2007 * * * - Почему вы обманули меня, — негодует банкир, обращаясь к молодому человеку, — заявив, что имеете семилетний опыт работы в банке, в то время как вы в этой области никогда не работали? - Но ведь вы сами дали объявление, что вам нужен человек c богатой фантазией. * * * - Итак, сколько бы вы хотели в неделю? - Три сотни. - Три сотни? Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы! - Нет, это вы подумайте: работать, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь, гораздо труднее! * * * "В США снова увеличилось число безработных", - передает из Hью-Йорка наш бывший корреспондент. * * * Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой. * * * Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда марш на работу! Link to comment Share on other sites More sharing options...
RZA Posted October 24, 2007 Share Posted October 24, 2007 Самое интересное не разметки, все мы ошибаемся, а то, с каким знанием дела люди пишут каменты в постах. В принципе как и на любом другом форуме: "Разметка глаз радует" и все такое.... Есть конечно интересные варианты, например короткая третья или Y в виде горизонтального треугольника. Почемуто подумал что нужно вам это тоже увидеть - зачем не знаю. http://www.sibiryak.ru/forum/viewtopic.php...nish_rel=-10000 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ignat Posted October 24, 2007 Share Posted October 24, 2007 Самое интересное не разметки, все мы ошибаемся, а то, с каким знанием дела люди пишут каменты в постах. В принципе как и на любом другом форуме: "Разметка глаз радует" и все такое.... Есть конечно интересные варианты, например короткая третья или Y в виде горизонтального треугольника. Почемуто подумал что нужно вам это тоже увидеть - зачем не знаю.http://www.sibiryak.ru/forum/viewtopic.php...nish_rel=-10000 Интересные разметки _sunny: Мне только там непонятно обозначение "zz" в импульсах. Кстати, треугольники могут последней фигурой в комбинациях и треугольниках. Т.е. в двойной тройке волна Y вполне может быть горизонтальным треугольником. :dance: Link to comment Share on other sites More sharing options...
RZA Posted October 25, 2007 Share Posted October 25, 2007 Интересные разметки _sunny: Мне только там непонятно обозначение "zz" в импульсах.Кстати, треугольники могут последней фигурой в комбинациях и треугольниках. Т.е. в двойной тройке волна Y вполне может быть горизонтальным треугольником. :dance: Вот чего не знал того не знал - каюсь салага. Хотя в общем и целом интересно посмотреть Link to comment Share on other sites More sharing options...
Alt_DAN Posted December 15, 2007 Share Posted December 15, 2007 Приветствую, уважаемые дамы и господа. Разрешите присоединиться и поучаствовать... - Ах, вы не можете знать, что такое Форекс... - Я очень хорошо знаю, что такое Форекс.... - Да бросьте, вы и понятия не имеете что такое кэрри-трейд... - Я очень хорошо понимаю что такое кэрри-трейд... - Да будет вам, вон у вас даже счета-депо нету... - Вчера еще был.............................. Link to comment Share on other sites More sharing options...
ДжаZ Posted January 23, 2008 Share Posted January 23, 2008 Пока дилер разбирался в ситуации - ситуация резко изменилась. Брокер Бармену: - Еще 100 грамм инвестиций, и я - недвижимость! Брокер женился. Первая брачная ночь. Сидят одетые на краю дивана, пьют шампанское. Все как полагается: играет ненавязчивая приятная музыка, полумрак. Но молодой человек ведет себя как-то неуверенно. Наконец, краснея, обращается к невесте: - Дорогая: видишь ли, должен тебе признаться, что в интимной жизни у меня того: ну, как бы затруднения: или: как бы это поделикатнее: Извращенец я, короче говоря! - О, ты меня будешь мучить? - встревожилась новобрачная. - Мне будет больно? - Да нет! Это: как бы такие странности, что ли! Та вздохнула с облегчением: - Ну, это даже интересно: Я что - не человек? И у меня, дорогой, должна признаться, - делает вид, что краснеет, - тоже богатое воображение: Я и сама могу кое-что придумать! - Уф, тогда становись, дорогая: в лонг по РАО ЕЭС! - А это как? - Ну придумай что-нибудь! Та придумала. - О! - удивился силе воображения своей молодой жены. - Ты реформируешь мои взгляды на жизнь! Подобно тому, как Чубайс реформирует электроэнергетику! Кстати, Брансвик, Тройка, Атон играют вниз! Акции падают! Быстренько переворачивайся в шорт! Девушка снова напрягла свое воображение - и перевернулась в шорт. - Мастодонты опять нас развели! Это - корнер! Брансвик, Тройка, Атон - в лонге! Они нас раздели! Раздевайся! И переворачивайся в лонг! Девушка раздевается. И переворачивается в лонг. Молодой человек выключает торшер, выключает музыку. - Чубайс начал реформу! У нас отключили электричество! Чубайс опять обул миноритариев! Дорогая, надевай туфли! Та послушно надевает туфли. - На рынок вышел Сорос и обвалил акции РАО ЕЭС! Быстро переворачивайся в шорт! Та соображает - что бы этакое придумать еще: - Что ж ты медлишь! Ну! Где ж твое воображение? Молодой человек сидит в темноте, держится за голову и плачет. Девушка, голая и в туфлях, все еще стоит в лонге: - Ну почему ты не перевернулась? Ну почему ты не ушла по стоп-лоссу... Бидов нет! У нас маржин-колл! Мы разорены! Наконец, девушка не выдерживает: - Дорогой, ну когда же мы займемся любовью? - Заниматься любовью? Когда в стране такой кризис на фондовом рынке? - рыдает молодой человек. - Да ты с ума сошла! Link to comment Share on other sites More sharing options...
ДжаZ Posted January 25, 2008 Share Posted January 25, 2008 У нашего Центробанка неограниченное право на эмиссию и такие валютные резервы, что он может слово "Х*Й" графиком RUR/USD написать, не то что держать курс на любой понравившейся цифре. Link to comment Share on other sites More sharing options...
pilot Posted February 11, 2008 Share Posted February 11, 2008 :Laie_56: Link to comment Share on other sites More sharing options...
Prime Posted February 12, 2008 Share Posted February 12, 2008 :Laie_56: Слюнки текут ))) :yu: Link to comment Share on other sites More sharing options...
Матвей Posted February 29, 2008 Share Posted February 29, 2008 Я что-то не понимаю, или это фьючерсы НА ПОГОДУ?? http://www.cme.com/clearing/clr/spec/contr...s.html?type=wea Link to comment Share on other sites More sharing options...
Sadhu Posted April 3, 2008 Share Posted April 3, 2008 Эта шоп гидрометцентр с голоду не умер. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Admin Squirrel Posted April 3, 2008 Author Admin Share Posted April 3, 2008 " Заголовок в газете: «Россиянам обещают зарплату в $2700». Да..., как же доллар навернуться должен..." Link to comment Share on other sites More sharing options...
ДжаZ Posted April 8, 2008 Share Posted April 8, 2008 Чем хорош тех-анализ, так это тем, что если бумага не рисует тройную вершину или голову-плечи, свидетельствующую о развороте, так она нарисует двойную вершину (свидетельствующую о развороте). На крайняк, она нарисует шип, свидетельствующий о (угадайте!!!!) развороте, конечно! Жаль, что узнаем мы об этом, когда разворот уже свершился. Но все равно - праотцы тех-анализа, безусловно правы! Link to comment Share on other sites More sharing options...
pilot Posted May 2, 2008 Share Posted May 2, 2008 Быки победили!!! Доллару конец! Корова - это только образ. :Laie_56: Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Archived
This topic is now archived and is closed to further replies.