Спортивный юмор

[pilot]

Футбол.

Новости спорта: в очередной раз поразил ворота молодой форвард нашей команды. Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра.

Идут два болельщика: один - в красном шарфе, другой - тоже пьяный

Комментатор: - Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на который соперники ответили тремя случайными голами.

Не верю я в женский футбол. Ну где найти 11 женщин, согласных показаться на публике одинаково одетыми?

Рожает жена футболиста. Он пpиходит под окна pоддома, жена высовывается в окошко, он ей кpичит:

- Родила?

- Родила!!!

- Мальчика?

- Нет!

- А КОГО?!?

Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан проигравшей команды подошел к судье, сердечно пожал ему руку и сказал:

- Это был блестящий матч!

- Вы так считаете? - удивился судья.

- Еще бы! Зря Вы не видели его.

Киев. Аэродром, вечером матч Украина - Россия. Первый вопрос у трапа самолета:

- Кто на воротах?

- Филимонов...

Вся команда: - Слава богу!

- А ты за кого будешь болеть на ЧЕ-2008?

- За наших!!!

- А потом?

На футбольном матче один из зрителей непрерывно кричит:

- Судью на мыло! Судья негодяй! Судья мерзавец! Судья подонок!

- Что вы так нападаете на судью? - замечает сосед.

- Он вроде нормально судит.

- А вы не вмешивайтесь, - говорит крикун. - Он же не за вашей женой ошивается!

Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:

- За что этого зрителя так ругают соседи?

- Он бросил бутылку в судью.

- Так ведь не попал!

- За то и ругают.

Вопрос Армянскому радио от Сергея Хусаинова: "Должен ли арбитр платить налоги со взяток?"

Армянское радио, подумав: "Должен, если он честный и порядочный судья".

Почему футболистам трудно есть поп-корн?

- Они думают, что нельзя пользоваться руками.

Вопрос прохожему на улице задает журналист.

- Что вы можете сказать о игре сборной России?

- Ругательства опустить? - Да конечно.

- Тогда я промолчу.

Идет футбольный матч. Комментарии диктора: - Итак, Парфенов идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что-ли...

Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво.

В России всегда было две беды... а теперь еще и футбол.

Купил фанат "Металлиста" попугая и начал учить говорить:

- Скажи, Металлист- чемпион! Металлист- чемпион!

- Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!

Играют новые русские в футбол. Посреди игры один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает мобильный телефон и быстро-быстро набирает номер:

-Вась, ну ты пас даешь или как?

Приходит больной к врачу.

- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.

- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.

- А можно, я выпью послезавтра?

- Да, но почему?

- А у них завтра финал.

Мы ведем свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии. Итак, 10-я минута матча, на поле появляется сборная Эстонии. Счет по-прежнему 0:0.

Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды Динамо, на 17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в звании лейтенанта.

:Laie_56:

[pilot]

Футбол.

Телевизионный коментатор о матче Динамо-Спартак . - С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался, да-а-а, спартаковская школа...

Новый рекорд установил защитник cборной России по футболу Юрий Ковтун, забив уже в первом тайме два гола в свои ворота. Достижение прославленного защитника могло быть ещё более выдающимся, если бы сразу после второго гола он не был травмирован Александром Филимоновым.

Объявление. Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу.

Несмотря на две выпитые перед матчем бутылки пива, вратарю нашей команды удалось оставить ворота сухими.

После проигрыша тренер говорит игрокам: - Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

Продолжается матч сборных Украины и Норвегии. Напомним, что из-за разницы во времени, наши футболисты начали игру на час раньше.

Маленький мальчик спрашивает своего отца (ярого футбольного болельщика)

- Папа , а что такой "Цирк"

- Это сборная России по футболу на чемпионате мира.

Москва. В магазин заходит покупатель и говорит:

- Я мазохист, мне что-нибудь на эту тему.

- Вот последняя новинка: видеокассета с записью футбольного матча сборных России и Украины

Черти предложили ангелам сыграть в футбол.

- Мы согласны, - ответили ангелы. Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...

- Возможно, - не стали спорить черти, зато все судьи наши...

В связи с тем, что концерт Аллы Борисовны Пугачевой пройдет на стадионе "Лужники", матч Спартак-Зенит переносится в концертный зал "Россия".

Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:

- Где здесь у вас книга "Спартак чемпион"?

- Фантастика на втором этаже.

Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:

- У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.

- Что за новости?

- Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку...

Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:

- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя…, а кто у вас вратарь?

- Я.

- Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не футболист.

Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.

Комментатор привычно быстро-быстро говорит:

- Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:

- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают...

Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз болельщики были андоррцы...

- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!

- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.

Роскомспорт доволен успехами, достигнутыми в теннисе и борьбе. Следующим президентом России спортивный комитет просит избрать футболиста.

Суркис выступает перед футболистами "Динамо":

- Отныне мы будем платить каждому игроку столько, сколько он заслуживает.

Встает с места Шацких: - Лично я не согласен на такую низкую зарплату!

Новости спорта: Это было о футболе, а теперь о чемпионате России.

Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:

- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.

- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться

Однажды после тренировки в Конча-Заспе Шацких подходит к Верпаковскису и говорит :

- Я знаю как усилить игру нашей команды!

- Неужели ты уходишь из клуба ?

- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.

- Ну и как?

- Я уже записала тебя на прием к окулисту.

Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:

- Не свисти, а то денег не будет!

Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем контракт с западным клубом на $10 млн. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник:

- Сидишь тут, блин... Лучше пошел бы мяч погонял!!!

- Почему вы любите футбол? - Не знаю, привык, наверное. - А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине - продавец, на работе начальник, а на футболе - я на всех.

На футбольном матче:

- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?

- Отец купил. - А где он сам?

- Дома, билет ищет...

:Laie_56:

[pilot]

Футбол.

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.

- Доктор, меня все зовут тупым!

- Расскажите поподробнее!

- Как это?

Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить.

- Что же ты, Сидоров, гол не забил?!

- Да как-то не с руки было!

Вратарь футбольной команды тренеру:

- Почему вы меня держите в запасе?

- Запас голов не пропускает.

...Игра была честная, джентльменская: не забивали мы - не забивали и нам.

Футбольная команда проиграла соперникам матч с разгромным счетом. По окончании игры тренер, угрюмо обведя глазами уставших игроков, спрашивает:

- Ну и что, кто первый вчера предложил выпить?

Молчание. Игроки смотрят друг на друга, смущенно пожимая плечами.

Тренер (сурово):

- Ну ладно, поставим вопрос иначе. Кто первый вчера сказал: "Ну так что?!"

- В вашей футбольной команде, наверно, никогда не бывает заболеваний?

- Почему не бывает? Бывает. Например, наш вратарь страдает манией величия.

- Вот как! И в чем это выражается?

- Он думает, что способен достать мяч из "девятки".

Футбол - это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.

Футбол - игра для тех, у кого руки не оттуда растут.

Наши футболисты проводили легкую утреннюю зарядку, приводя в движение онемевшие члены...

- Как объяснить спонсорам, что команда вышла во второй тур и у нее кончились деньги? И все это в двух словах?

- Вышли! Денег!

Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.

Вратарь нашей женской сборной - просто чудо. Берет вcё!

Нападающий защитнику:

- Жизнь стала однообразной...

- Почему?

- В прошлом месяце не забил ни одного гола, в этом месяце не забил ни одного гола...

Тренер ругает футболиста, не забившего пенальти:

- Как ты мог?! Был такой шанс!

- Да я не виноват... Это все болельщики!... Орали: "Забей!!! Забей!!!"...

- Ну и...?

- Вот я и забил на все...

Матч закончился в упорной борьбе с разрывом в два очка.

- В прошлом сезоне наши проиграли десять матчей, в этом уже двенадцать. Что может быть хуже?

- Следующий сезон.

- Почему ты сам не бьешь по воротам, а всегда пасуешь?

- Чем меньше футболист бьет по воротам, тем меньше он промахивается.

В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:

- Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0-13 я начинаю сомневаться в нашей победе.

Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота.

- Ничего, - утешает своих парней капитан команды, - зато второй тайм мы будем играть по течению...

- Говорят, вашего нападающего отчислили из команды?

- Отчислили, по требованию «Аэрофлота».

- А при чем здесь «Аэрофлот»?

- Когда он бил по мячу, создавалась угроза для пролетающих над городом самолетов.

Администратор гостиницы:

- У нас почти нет свободных мест. Свободен только номер для футболистов.

- Вот как? А чем он отличается от остальных?

- Там место вместо кровати скамья запасных.

В перерыве между таймами к тренеру обращается защитник:

- Замените меня, не могу больше играть против этой команды.

- Почему?

- Их нападающие так техничны, что я ни разу не попал по ногам.

Во вратарскую площадку вбегает нападающий команды соперников. Он на мгновение останавливается, потом падает на газон и начинает стучать кулаками себе по голове.

- В чем дело? - подходит к нему судья.

- Какой я склеротик! - причитает футболист. - Я забыл прикатить с собой мяч. Теперь придется возвращаться...

Футболист гордо заявляет жене:

- Сегодня я был супер. Я забил два гола!

- Здорово! И как закончилась игра?

- 1:1.

Президент футбольного клуба:

- С сегодняшнего дня прекращаем занятия по теории.

- Почему?

- Наши футболисты стали чересчур долго задумываться, перед тем как ударить по мячу.

- А этот молодой юрист - неплохой защитник.

- Не знаю, я познакомился с ним недавно.

- Я имею в виду - на футбольном поле.

- Наш вратарь начал изучать язык эсперанто.

- Что? Он снова хочет поменять клуб?

Тренер женской футбольной команды дает наставления перед игрой:

- Еще раз предупреждаю: на футбольном поле не курить, не разговаривать, не красить губы...

- А чем же тогда заниматься? - удивляются футболистки.

Шел интересный матч, и пиво быстро кончилось. А пока я ходил за пивом, нашим забили гол... Отсюда правило - вратарь не должен ходить за пивом!

- Слыхали, форвард нашей футбольной команды хотел застрелиться.

- Ну и как?

- Да как всегда - не попал!

- Чем вы занимаетесь зимой?

- Накапливаю силы для весенних проигрышей, - ответил футболист.

:Laie_56:

[pilot]

Футбол.

Футбольная команда отмечает день рожденья тренера. Все пришли с женами. Сидят, разговаривают. Мужики все о футболе да о футболе. Жены наконец не выдерживают:

- О чем же вы тогда на сборах трепитесь?

- Да все о бабах, о бабах…

Во вpемя матча Камеpун - Нигерия было забито 4 мяча. До смеpти.

Беседует два футбольных фаната. Первый:

- Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса

делает сальто.

- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?

Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.

- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?

- До гола? А в чьи ворота?

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и посей день.

Сборная России попала на чемпионат мира по футболу. Ведь они собрали 5 этикеток от шоколадки Марс и стали победителями конкурса!

Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел в кресло и уснул. В середине спектакля просыпается и долго не может понять, где он находится. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает у соседа:

- Что это?

- Спартак.

Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос:

- А почему Титов не играет?

- Так он же за допинг дисквалифицирован.

Подметём пол, постираем шмотки, пропылесосим. В общем докажем, что мы ещё хоть что-то можем. Сборная России по футболу.

Счёт 0:0, потому что игра ещё не началась...

Его одели в майку ЦСКА, куртку Локомотива, шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака!. Смотрите программу Последний герой – 5.

Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:

- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?

- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.

- Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.

90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0.

Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:

- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?

Решил тренер Романцев привить команде дух победителей К кому обратиться за консультацией? Ясное дело к немцам. Позвонил Ф.Беккенбауэру.

- Скажи Франц что ты делаешь для того чтобы у твоих команд был победный настрой?

- Олег выбираю соперника послабее мои парни забивают с десяток голов и все в порядке.

- Соперника послабее? А кого мне взять посоветуешь?

- Да бери кого хочешь. Поставь на поле 11 мусорных бачков набьют твои ребята голов и все будет ОК!

- Ну спасибо.

Через какое то время стало Кайзеру Францу интересно что получилось у Романцева. Перезвонил.

- Ну Олег как дела? Помог мой метод?

- Да как сказать. Закончился первый тайм. Бачки ведут - 2:1!

Чемпионат мира 2156 год.

Комментатор:

На поле выходят команды двух стран - России и Тунис.

В нынешнем чемпионате за Россию играют прославленные легионеры:

Мбома ЭтоО Папа Буба Диоп...

Посмотрим состав команды Папуа...

Онопко Ковтун... какие смешные фамилии у этих аборигенов!

Мужик заходит в бар с собакой под мышкой.

- С собаками нельзя! - тут же подскакивает бармен.

- Но это говорящая собака - говорит мужик- я вот задам ему три вопроса и если он ответит правильно то я пью сегодня бесплатно. Идет?

Бармен кивнул головой.

- Шарик - спрашивает пса мужик - что меньше двух?

- Р-р-р-р-р-аз - прогавкал пес.

- А что покрывает дом?

- К-р-р-р-р-р-ыша - отвечает собака

- А кто был лучшим футболистом прошлого сезона? – задает мужик последний вопрос.

- Смер-р-р-р-тин!

Бармен схватил их обоих за шкирки и выбросил на улицу.

Лежат они оба, пес удивленно смотрит на мужика и спрашивает:

- Бесчастных??...

Представляете, как страшно было нашей сборной по футболу? Гаснет свет, а вокруг – грузины, грузины!!!!

Романцев со снайперской винтовкой сидит на мачте освещения. Перегрызает провод. Включает прибор ночного видения на винтовке и рыская по трибунам звонит Газаеву:

- Алло! Ты где? Ты в чем?

Звонит личный врач Роману Абрамовичу:

- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: займитесь спортом, ну например футболом...

Встречаются Спартак с Локомотивом в финале лиги чемпионов...

С тех пор как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол.

Тренер футбольного ЦСКА Газаев говорит президенту клуба Гинеру:

- Эх вот если бы нам еще Роналдо купить...

Гинер, листая список судей Премьер-лиги:

- Что-то я такого не вижу.

- Понимаешь Анна когда я смотрю футбол я забываю обо всем на свете.

- Меня зовут Марина.

На вопрос, принимал ли он допинг, Егор Титов пробормотал что-то невнятное.

Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.

Группа Ленинград написала песню о сборной России по футболу. Так легко ребятам еще никогда не писалось.

Вчера футболисты Зенита и Спартака закончили товарищескую встречу в ресторане Балтика со счетом 22990 долларов.

Уэльс потребовал пересмотреть результаты матча с Россией. Пересмотрели. Потом перемотали и ещё раз пересмотрели. Всё равно 1:0!

Молодой неопытный футбольный судья приходит к опытному судье:

- Проблема помоги.

- А что случилось?

- Да завтра Спартак - ЦСКА: Спартак дал 70 тыс. а ЦСКА 100 тыс. – не знаю, как судить...

- Отдай ЦСКА 30 тысяч и суди честно...

В нашей сборной по футболу печально не то, что они …удаки, а то, что они лучшие.

Лучший билет на футбол был у Булыкина: Стоял ближе всех, все видел, даже пару раз по мячу ударил. Только кресла не хватало.

- Ну, забейте же! - Слёзно умоляла сборную России по футболу вся страна.

И наша команда с успехом забила на очередной чемпионат Европы.

В матче Россия-Португалия в нашей команде обнаружился новый супер-футболист. Это вратарь Малафеев. За полтора тайма он владел мячом больше чем многие игроки сборной.

Доллар падает, бензин растет, лето - то тепло, то холодно!

И только сборная России, как всегда СТАБИЛЬНА!!!

Стала известна причина поражений сборной России - срыв важнейшей тренировки.

Когда футболисты вышли из раздевалки и увидели идеальный газон, они недоуменно переглянулись и, задумчиво побрели за ворота стадиона - искать ФУТБОЛЬНОЕ ПОЛЕ.

Но так и не нашли.

Объявление по радио: Всех кто два года назад принимал участие в погромах на Манежной площади, приглашаем в аэропорт Шереметьево-2, на встречу нашей команды из Португалии.

Новости бухгалтерии: корпорация “SAMSUNG” провела спонсорские расходы на футбольную сборную России по графе Инвестиции в недвижимость.

Едет чел в машине к Останкино, а на перекрестке подходит к нему мужик.

Просит приоткрыть окно.

Чел: Что случилось?

Мужик: Да вот Эхо Москвы сообщило, что Колоскова захватили нацболы и требуют весь доход РФС, а то говорят, обольют Колоскова бензином и сожгут.

Ч: Какой кровавый мир....

М: Надо помочь.

Ч (лезет за бумажником): И сколько надо внести?

М: Да обычно все дают пять литров бензина....

Новости спорта. Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Германии по футболу.

Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка!

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот показался и сам разгневанный водитель "девятки"...

Чего мы хотим от российских футболистов, если сами не можем мусор точно в урну закинуть?

:Laie_56:

[pilot]

Хоккей.

Российские хоккейные болельщики смотрят матч.

70-е годы:

- Как думаешь, наши у канадцев выиграют всухую, или Третьяк пропустит одну-две шайбы?

80-е годы:

- Интересно, кто станет чемпионом, наши или чехи?

90-е годы:

- Кому достанется "бронза"? Нашим или финам?

2000-й год:

- У кого больше шансов вылететь после квалификации? У наших или у итальянцев?

Игроки сборной России по хоккею поздравляют своего тренера с днем рождения.

- Лучшим подарком для меня будут ваши победы.

- Поздно. Мы уже купили вам галстук.

- Что такое цирк на льду?

- Это сборная России по хоккею на чемпионате мира.

Фильм ужасов: сборная России по футболу против сборной России по хоккею.

- Почему на Олимпиаде в Нагано не было украинской сборной по хоккею?

- Как нет? А команда в жовто-блакидной форме и с вратарём Томми Сало?!

Из телерепортажа с хоккейного матча:

- Шайба летит в комментаторскую кабину! Шмена шоштавов.

Мяч жалуется Шайбе:

- Тяжелая у меня жизнь - надули меня. Постоянно ногами пинают.

- Дык чаще в ворота залетай, тогда на руках носить будут!

Разговоp двyх новых русских:

- Слышь, бpатан, вчеpа в Большом Театpе был.

- Hy и как?

- Hаши в хоккей выигpали!

- В театpе?!

- Hy ты даешь, коpеш.. Я в бyфете был - там телек есть..

Смотрит Брежнев по ТV хоккей СССР-Канада. Зрители орут: "Шай-бу! Шай-бу!"

Брежнев снимает трубку: "Шайбу, пжалста."

Из динамика ТV: "Го-о-ол!"

Когда в Советском Союзе говорили, что наши футболисты должны играть как наши хоккеисты, то имели ввиду не это!

- Мы ведём репортаж с матча НХЛ. Сегодня на льду команды Флориды и Чикаго... Буре набирает скорость, пас Могильному.. Зелепукин.. Шайбу перехватил Каменский.. обыгрывает Фетисова, бросок!.. Но в воротах надёжно играет Николай Хабибуллин. Вот такой он, американский хоккей...

:Laie_56:

[pilot]

:Laie_56:

[pilot]

:Laie_56:

[Sadhu]

:Laie_55:

[pilot]

:Laie_56:

[pilot]

БОКС.

Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками...

После первого занятия по боксу тренер обращается к группе:

- Какие есть вопросы?

- Скажите, а как можно перевестись на заочное отделение?

Рефери считает:

- Один, два, три...

- Слушай, - шепчет тренер лежащему боксеру, - до восьми не вставай!

- Хорошо, - стонет тот, - а который час?

Учитель ругает Вовочку:

- Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...

- Судьей по боксу!

- Санёк, почему ты перестал заниматься боксом?

- Из-за сломанного носа.

- Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос.

- Вот именно. Поэтому и перестал!

Спортивная сказочка:

- А почему это у тебя такие большие ушки? - спросил Майк Тайсон и облизнулся.

Адвокат говорит Майку Тайсону:

- У меня безупречная репутация, и мне очень важно, чтобы суд вас оправдал.

- Не знаю, как вы этого добьетесь. Разве что признаетесь, что сами изнасиловали двадцать пять девиц на конкурсе красоты.

Начинается хирургическая операция. Пациент - боксер. Хирург:

- Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете.

Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. Хирург, укладывая боксера обратно:

- Нет, вы лежите, лежите.

Боксер вскакивает через несколько секунд опять.

- Да что с вами?!

- Не могу я! На восьми вскакиваю!

Беседуют две подруги:

- Мой-то, вот, в знатоки подался, теперь хоть ночью разбуди - на любой вопрос ответит!

- А мой - в боксеры. Ночью разбуди - не глядя, в челюсть!

Встречаются два боксера - в тяжёлом и лёгком весе.

Тяжеловес говорит: "Вчера прихожу пораньше с тренировки и застаю жену с типом каким-то. Беру его за кадык, как дам ему с левой - он через балкон и на улицу.

Л-вес: "Не поверишь - такая же фигня, ну он (любовник) встаёт, а я ему серией-снизу, сбоку, с левой, с правой, и чувствую - по очкам выигрываю...

На ринге спрашивают судью:

- Откуда у этого боксера такие большие контактные линзы?

- Пять минут назад это были его очки

:Laie_56:

[pilot]

:Laie_56:

[pilot]

Ассорти

Комментатор - Микки Хакинен, по прямой 240 км.в повороте сбавляет до 200 км.- хорошо проходит поворот. - Девид Кулхард по прямой 240 км.в повороте не сбавляет .- с трудом проходит поворот. -Русский, это м.м.м.м...Иванов по прямой 300 км.в повороте добавляет до 360 км, с воплем "Хли вы тут стоите" - прокладывает новую трассу.

Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место - подарок королевы - "Роллс-Ройс". Второе место - подарок королевы - носки, связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается: Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву! - Нет, сэр! Это - обладателю первого места.

- Я всегда думал, что в России плохо с футболом. А недавно посмотрел баскетбол, и знаете – хорошо в России все с футболом! Просто ОТЛИЧНО в России с футболом!!!

На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

Какие слова следует сказать армейскому фанату, если она пришел на футбол с огромными фингалами под глазами? - Ничего. Все, что нужно, ему уже втолковали.

Судят фаната ЦСКА за убийство Деда Мороза: -Подсудимый, за что Вы его убили? -А чё он красно-белый...???

Самая лучшая игра - это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего две минуты.

- Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи... - Это не шарф - это язык.

Чемпион мира по тяжелой атлетике в категории до 80 кг звучит примерно как чемпион мира по шахматам в категории до 120 IQ.

Матч сборных России и Италии. Комментатор - Виктор Гусев. И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Сычеву, он навешивает в штрафную, Бесчастных бьет - ГОЛ !!! ...Кержаков прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет - ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная России. И тут на поле выходит сборная Италии...

- Дамьен Дафф (17 миллионов) - Клод Макелеле (16 миллионов фунтов) - Хуан Себастьян Верон (15 миллионов) - Эрнан Креспо (16.8 миллионов) Пьер Луиджо Колина --- не продается. Есть вещи которые нельзя купить за деньги, для всего остального есть Роман Абрамович.

Игpают Каспаpов с Кpамником в шахматы. У Каспаpова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не охота. Вот он смотpит в окошко и видит там какую-то собачку.

Каспаpов: - Слышь, Володь, чья это собачка бегает?

Кpамник: - Hичья.

Каспаpов: - Согласен.

Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах - белые футболки, синие трусы, красные рожи...

В противоположных углах ринга стоят два боксера. Вот, вот начнётся поединок. Один разговаривает с мамой: - По животу бить можно? - Можно, сыночек, можно. - По голове бить, тоже можно? - Можно, сыночек, можно. - И по печени бить можно? - Можно, сыночек, можно. - Так он же меня убьет!!!

:Laie_56:

[pilot]

Проводится соревнование по бегу на длинную дистанцию среди зверей. Во время забега все звери выдыхаются и сходят с дистанции один за другим. Остаются только слон и муравей, которые рвутся к финишу, пытаясь обогнать друг друга. И вдруг… слон давит муравья! Все звери орут ему:

- Убийца! Убийца!

Слон оправдывается:

- Ну зачем же так, я просто хотел поставить ему подножку!

Принимая низкий старт при забеге - убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.

Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100 метров.

- Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?

- Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...

Матч по легкой атлетике СССР - США. Бегут двое. Американец победил. Советские газеты сообщили: "В беге на 100 метров советский спортсмен пришел одним из первых. Американский бегун был предпоследним".

Ежик бежит по футбольному полю - хохочет,

Потому что травка животик щекочет.

:Laie_56:

[pilot]

:Laie_56:

[pilot]

:Laie_56:

[pilot]

:Laie_56:

[pilot]

ЛЫЖИ

ПРИЧИНА ДИСКВАЛИФИКАЦИИ РУСКИХ ЛЫЖНИЦ:

По мнению организаторов олимпийских игр в Салт-Лейк-Сити - Российские лыжницы слишком быстро бегут, соответсвенно быстро машут руками, соответственно больше ветра в Америке, и как следствие: пыль с Сибирской язвой может разлетаться быстрее!

В феврале 2002, в Salt Lake City, женская сборная России по лыжам была дисквалифицирована за высокое содержание эритроцитов в крови. На следующем чемпионате мира по шахматам, проходящем в США, американские судьи дисквалифицировали Гарри Каспарова за слишком высокое содержание мозговых клеток в голове (количество клеток у Каспарова в десятки раз превышало нормы, установленные американцами).

Женская лыжная команда США в эстафете 4х5 км завоевала золотые медали после дисквалификации остальных участников за превышение спортивного уровня команды США.

Вместо незаконно дисквалифицированной команды Российских лыжниц на старт эстафеты вышла сборная по биатлону. Уже после первого огневого рубежа наша команда прочно заняла первое место!!!

Новости Олимпиады Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком: "Мы па-бе-ти-лии". Это был эстонский лыжник, который наконец понял, что пришел первым.

Из сообщений: "Вчера с зимней Олимпиады в Солт-Лейк-Сити после завершения лыжной эстафеты вернулась сборная команда Эстонии."

**********

Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:

Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!

Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!

Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!

Эстонцы: Чего стоиш-шь?!!!

[ДжаZ]

Коллекция шикарная, спасибо, Пилот :good:

[pilot]

Аврора! Спасибо за внимание к моей теме и оценку!

:Laie_56:

[ДжаZ]

[pilot]

*******

СКАЗ О ПОЛКУ ХИДИНГОВОМ.

Как пошли, пошли добры молодцы

Добры молодцы биться с гадами

Биться с гадами из Андоррушки

Из Андоррушки, из лихой страны.

Выходили они, в чисто полюшко,

В чисто полюшко, жизнь-судьбу решать,

Жизнь судьбу решать думу думати…

Просвистел свистком соловеюшка,

Соловеюшка, он судил-рядил…

Стала сборная и задумалась,

И задумалась думой горькою.

Как же нам играть этим мячиком

Не рукой не взять, бегать надоти…

Разошлись они да по полюшку

Чтобы думати думу горькую

Как же им попасть круглым мячиком

В воротА врага непреступные

Когда вороги вокруг бегают

И смеются, блин, смехом демона…

Вот и взял, один русский богатырь,

Да ударил мяч он дурной ногой

И попал тот мяч да в головушку

Да в головушку богатырскую…

Отлетел тотчас мяч в воротушки

Неужели , блин, победили мы?

Победили мы, продержалися

С места нечисть та, нас не сдвинула…

И с победою? Возращаются…

Да с лихой страны, добры молодцы! :horse:

НепонЯвшие, сцуко, до сих пор

Как в ворота, блин, закатили гол…

:Laie_56:

[pilot]

:Laie_56:

[pilot]

Ecли c пepвoгo paзa y вac ничeгo нe пoлyчилocь - значит, пapaшютный cпopт нe для вac...

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.

Один из них спрашивает:

- А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?

- Всю оставшуюся жизнь...

Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.

- Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.

- А если не раскроется?

- Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.

- А вдруг и он не раскроется?

- Тогда приходите в магазин и выбирайте новый.

Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:

- Хочешь яблоко?

- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.

- На, - дает ему яблоко.

Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:

- Хочешь яблоко?

- Ну, хочу...

- На, - дает ему еще яблоко.

Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...

- Яблоко хочешь?

- Хочу... А ты их где берешь-то?

- Да у тебя за спиной их полный мешок.

Из интервью:

- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?

- Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...

:Laie_56:

[Ignat]

:connie_slingshot:

[pilot]

:Laie_56: