Забавные объявления и заявления

[pilot]

_book:

«Прошу выделить мне самосвал для доставки навоза в огород моей бывшей сожительницы. Это будет ей сюрпризом к 8 Марта и частично компенсацией за мой антиобщественный поступок, выразившийся в том, что я от нее навсегда ушел».

(Из заявления.)

«Студень говяжий с хреновой закуской».

(Из меню ресторана.)

«Вам разрешено жить еще только одни сутки. После этого ничем помочь не смогу».

(Предупреждение администратора гостиницы.)

«По знакомству, через ее знакомого, у нее в 1951 году родился незаконно сын от меня».

(Из заявления.)

«Селезнева Б. Т., начальника канализационной сети, в связи с производственной необходимостью - отменить».

(Из приказа.)

«Действия моего подзащитного, использовавшего для кражи колеса домкрат и торцевой ключ, нельзя рассматривать, как преступление, совершенное с применением технических средств. Это привычный для шоферов инструмент и столь же обыденный для них, как для нас ложка и вилка».

(Из выступления адвоката.)

«Я был в нетрезвом состоянии на работе в связи с победой московского "Спартака". Я отметил эту победу, выведшую команду "Спартак", Москва (СССР), в очередной розыгрыш. За то, что был в нетрезвом состоянии, прошу винить футболистов, московского "Спартака". Обещаю, что впредь такого больше не повторится».

(Из объяснительной.)

«На преступление меня толкнула страшная глупость и в первую очередь - любовь к музыке».

(Из кассационной жалобы.)

«Вермишель с увеличенным яйцом».

(Из ценника.)

:Laie_56:

[pilot]

_book:

«Если не хотите, чтобы я писала и жаловалась куда надо, то заткните мне рот хорошей зарплатой».

(Из выступления на собрании.)

«Я был крайне возмущен тем, что выпущенный заводом и проданный мне телевизор со знаком качества и гарантией в два года, вышел из строя дважды в течение двух месяцев незначительной работы. На этой почве у меня произошло нервное расстройство. Вечером я пошел в соседний магазин, купил две бутылки вина "Осенний сад", выпил за ужином и после ужина. Качество вина, видимо, оказалось такое же, как и телевизора. 27 и 28 я не смог выйти на работу, так как сильно болел».

(Из объяснительной.)

Учетная карточка специалиста

1. Фамилия, имя, отчество.

2. Пол (до поступления в вуз).

(Из бланка учетной карточки.)

«Во время пребывания в больнице больной объяснялся с медперсоналом только жалобами».

(Из докладной.)

Нектар "Папаня".

(Из ценника.)

«Этот молодой человек уложен для детского сада.

(Пояснение на демонстрации мужских, женских и детских причесок.)

«Работать было трудно, пиво опять теплое, торговали по кассе 1201 рубль. Утром приеду, готовь бабки на финские обои, поеду завтра за обоими. Жалоб в книгу не допущено. Маруся».

«Народу было очень мало. Банкетов не было. Пиво, как всегда, теплое. Торговали на вынос очень мало. Почему не оставила бабки за обои? Взяла без спроса, да еще бабки не оставила, я ведь должна расплатиться с базой, а у меня их нету, ведь без бабок больше не дадут. Торговали по кассе 960 руб. Жалоб в книгу не допущено.

Маруся».

«Бар открыли во время, народу очень мало, была небольшая жалоба - недолив пива полтора литра, хотя им сказала, что это допускается. Бегали за мной - дайте жалобную книгу! Будьте очень осторожны, их двое, требовали еще и холодное пиво, возраст около 30 лет, в сером костюме, оба в импортных очках, у одного есть корочка трамвайного контролера, тряс ими перед носом. Ушли, очень злые, грозились прийти с ОБХСС. Был банкет на 6 персон. Опять артисты театра и кино. Прошел на ура, только Катька в мойке опять напилась, отправила ее домой. Торговали по кассе 1227 руб. Жалоб в книгу не допущено.

Маруся».

(Из "Книги сдачи-приема дежурств" в пивном баре.)

«Начальнику ЖЕК.

Просим срочно выделить представителя с доверенностью, для принятия участия в подмочке промтоваров в магазине N 41 ОРСа 22.11,1982 г., по вине жильцов.

Начальник ОРСа Д. К. Жуковский».

(Из служебного письма.)

«Плохо парню одному без коллектива. Он подобен человеку, стоящему на одной ноге. Чуть что, пошатнет - и упал. Сколько раз мы толковали ему: Виктор, встань второй ногой на коллектив».

(Из выступления.)

:Laie_56:

[pilot]

_book: "Баранина жареная, свиная натуральная"

(Из меню)

"Запряжка и отпряжка однокопытной подводы"

(Из наряда)

"Так, свыше 6 месяцев находится без движения заявление жильцов дома N 12 о замене сквозных трещин у мастера ЖКО Индюкова"

(Из представления)

"Прошу выдать мне 20 рублей в честь заработной платы"

(Из заявления)

"На центральном складе есть железобетон около 20 м. куб., бесхозный лежит в куче. Остатки прораба Бурмакина"

(Из акта)

"Стоимость запасных частей по ремонту бытовой техники и часов взыскивается с клиентов, полученных по склада по фактуре"

(Из акта)

"Интересно, что язык кита длиной около тридцати метров и весом около двадцати тонн имеет вес 4000 килограммов".

(Газета "Кавказкая здравница")

"Русаков А.И. 1 июля 1981 г. поехал на работу. В сквере у завода ему что-то попало в глаз. Он обратился в здравпункт. В здравпункте у Русакова А.И. ничего не обнаружили. 2 июля Русаков А.И. обратился в поликлинику, где обнаружили иностранное тело и выдали больничный".

(Из акта)

"Это медсестра, которая умеет делать все, - так отзывается о Санниковой старшая медсестра больницы Анна Алексеевна Игрина. - Она так и зовется - сестра широкого профиля. Возьмет больного - доведет до конца".

(Газета "Нефтеюганский рабочий")

"Тов. туристы! 20.VI поизводится смена белья. Четные комнаты меняются с нечетными. Администрация"

(Объявление на турбазе)

:Laie_56:

[pilot]

_book: "Начну с некоторых положительных примеров. После критической статьи "На все село один поросенок", опубликованной в "Калининской правде", председатель колхоза "Активист" Б.А.Протченков стал постоянно помогать колхозникам в приобретении поросят и кормов. В результате поголовье свиней в личных хозяйствах тружеников этого совхоза в минувшем году удвоилось".

(Газета "Калининская правде")

"На базе сжиженного газа создан коллектив рыболовов-любителей"

(Газета "Ленинское слово)

"Комиссия ГАИ, будучи в нетрезвом состоянии, лишила водительских прав сроком от года до 5 лет и оштрафовала шоферов Чулкина В.Е. из райсельхозтехники, Тутыкина С.А. со Шлаковской нефтебазы".

(Газета "Ленинец")

"В 1979 году намечено в расчете от каждой коровы товарного стада получить 108 телят. Прочитав эти строки, некоторые могут усомниться в реальности сказанного, а специалисты и доярки "Восхода" эту цифру считают минимальной".

(Газета "Орловская правда")

"Дневник сельхозработ.

По оперативным данным управления сельского хозяйства райисполкома, на утро 19 марта к местам зимовки, общественного поголовья скота, хозяйства района подвезли 56 211 тонн навоза (70% к заданию)".

(Газета "Знамя Родины")

"Первыми были вручены свидетельства о рождении детей Аркадию Гавриловичу и Галине Ивановне Вострецовым, в семье которых родились дочери-близнецы Ирина и Марина, Оксана, Наталья, Татьяна, Юлия, Александр, Дмитрий, Денис, Роман, Евгений - прекрасные имена получили малыши".

(Газета "Камская новь")

"Клуб избирателей на консервном заводе и не прекращал своей работы. При нем действуют клубы любителей собаководства и женщин..."

(Газета "Мичуринская правда")

"Довожу до Вашего сведения, что тов. Геланенко В.А. выдан невод в кол-ве 1 шт, для отлова рыбы длиной 88 метров".

(Из уведомления)

“Тов. отдыхающие, фотограф ждет вас на фоне пансионата. Кто не сфотографируется, тот уедет от нас без памяти”.

(Объявление по радиотрансляции пансионата)

“Овощной базе срочно требуются пожилые женщины для засолки и молодые женщины для закваски”.

(Объявление на доске объявлений)

:Laie_56:

[pilot]

:Laie_56:

[pilot]

_book: "Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся".

(Объявление на колхозном рынке.)

"Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди."

(Объявление на ярмарке.)

"27 декабря в II часов утра состоится детский утренник на тему "Самая вкусная мама". Мам просят приготовиться".

(Объявление в детском саду.)

"Требуется собаковод. Оклад 120 рублей плюс собачье питание".

(Объявление в газете "Красное Знамя".)

"Уважаемые туристы!

У кого остались талоны от обеда, вы можете их съесть на ужин".

(Объявление по радиотрансляции турбазы.)

"Товарищи клиенты!

Наш пункт приема работает на полудоверии".

(Объявление в приемном пункте прачечной)

"Кто ждет руки, ноги, головы и ребра, можете не стоять. Будем выдавать только желудки".

(Объявление медсестры рентгенкабинета)

"Срочно требуется душер и массажер".

(Объявление в бане)

"Рога - отличный подарок с курорта".

(Реклама в сувенирном магазине)

"По случаю отъезда срочно продается пуховая коза с маленьким малышом и козел-производственник".

(Объявление на столбе.)

:Laie_56:

[pilot]

:Laie_56:

[pilot]

:Laie_56:

[pilot]

_book: Внимание! Перед киносеансом состоится лекция стоимостью 20 копеек.

Срочно сдать списки на дожитие агентам.

(Объявление в Госстрахе.)

Пива нет. Идите в баню.

(Объявление на павильоне "Пиво-воды")

Срочно требуется для продажи овощей овощиха.

Берусь нянчить ребенка вместе с мужем.

Сегодня в клубе мостоотряда состоится встреча с киноактрисой "Ленфильма" (фамилию забыли).

Товарищи отдыхающие! Кто хочет заниматься гимнастикой, а также сердечно-сосудистыми и костными заболеваниями, просьба пройти в солярий.

Сберегательной кассе требуется контролер-кассир, временно грамотный пенсионер для начисления процентов.

:Laie_56:

[pilot]

_book: "Ушла на пятиминутку. Буду через час".

(Объявление на двери кабинета врача)

"Средней школе срочно требуется уборщица на звонки".

(Объявление на двери школы)

"Лекция для родителей, имеющих новорожденных, состоится в зале в 15.00, а лекция для бездетных родителей переносится на четверг".

(Объявление на двери женской консультации)

"Товарищи! Приобретайте абонементы - они сократят ваш обед".

(Объявление в столовой)

"Поезд № 39 Москва - Орджоникидзе прибывает на 1-й путь. Нумерация вагонов с головы хвоста поезда".

(Объявление по радиотрансляции ЖД-вокзала)

"Потерялась коза. Нашедшего прошу возвратить. Вознаграждение: если это мужчина, бутылка, если женщина - по договоренности".

(Объявление на заборе)

"Тов. жильцы! Срочно уберите вещи со своих балконов, в противном случае вы будете подвергнуты штрафу, а вещи будут убраны через телестудию".

(Объявление на дверях подъездов жилого дома)

"14-15 июня с 10 до 17 часов в клубе поселка проводится покупательская конференция костюмов и мужских брюк".

(Объявление на двери поселкового ДК)

"Осталось 10 талончиков к зубному. Запись только с одним зубом".

(Объявление в стоматологической поликлинике)

"Электрокамин отлично огреет вас".

(Реклама в магазине)

:Laie_56:

[pilot]

:Laie_56:

[pilot]

:Laie_56:

[pilot]

_book: "Продается выжлец русская гончая, три года идет по зайцу и лисе без документов, но от родословных собак мать "Песня", отец "Заграй".

(Объявление в клубе собаководства)

"Граждане пассажиры! Если будете сорить в вагонах электропоезда, то я включу зимнее отопление и устрою вам настоящую баню.

(Объявление по радио в электропоезде)".

"На абонементах за сданную макулатуру 9-го выпуска действительны килограммы только зеленого цвета".

(Объявление в книжном магазине).

"Уважаемые товарищи! Чтобы не задерживать очередь, заранее высуньте лаборанту язык и покажите ему внутренности".

(Объявление санслужбы на рынке)

"Областной театр кукол приглашает на работу актеров - мужчин высшей и первой категории".

(Объявление в газете)

"Молодые супруги снимут квартиру на длительный срок. Муж-работник книжного магазина".

(Объявление в газете)

"Ребенка, потерявшего левый ботинок, просьба явиться в раздевалку с правой ногой".

(Объявление в раздевалке катка)

"Срочно требуется дворник. Цена 100 рублей".

(Объявление в ЖЭКе)

"Заплывшие за зону купания, срочно вернитесь к месту купки".

(Объявление на пляже.)

"С 1 по 31 октября проводится весенний смотр безопасности дорожного движения".

(Объявление в ГИБДД)

:Laie_56:

[pilot]

_book: "Кто встречал козу с облупленным боком, с одним рогом, прошу сообщить по адресу: ул. Трудовая, дом 11. Если это мужчина, то получит бутылкой! Если женщина, что сама пожелает. Козу кличут Марьей Ивановной, масти черной. Скоро должна опороситься".

(Объявление)

"Прически с названиями "Сессун", "Гарсон", "Надежда" почти одинаковы - отличаются только задом".

(Объявление в парикмахерской)

"Шилов - истинный борец за справедливость, открыто идущий на любые компромиссы в достижении истины".

(Газета "Советский Армавир")

"Призеры! Срочно явитесь около пьедестала для награждения. Не в намордниках и не по форме награждаться не будут".

"Тов. участники! Тщательно оботрите морды от слюны для облегчения осмотра зубной системы".

(Объявления на выставке служебных собак)

"План ликвидации сотрудников конторы на случай пожара"

"Утку очистить... С помощью ножа осторожно отделить мясо от гостей..."

(Газета "Знамя коммунизма")

"Дворец культуры "Металлург" проводит:

7 февраля

Малый зал. Университет будущих молодоженов. "О сущности и красоте взаимоотношений будущих супругов".

8 февраля

Большой зал. В 19 часов 30 минут - "Моя жена - лгунья" в постановке Удмуртского музыкального театра"

(Рекламная газета "Неделя Удмуртии")

:Laie_56:

[pilot]

_book: "Сдается времянка. Во дворе асфальт, водопровод, хозяин непьющий и прочие удобства"

(Из объявления)

"Ввиду отъезда продается корова с коляской М-62"

"Вагонный лист на повагонную отправку. Наименование груза: Шпала новая непропитая, длина 2.75 м"

"За плохой контроль установки мастера электроцеха Мухина Н.А. уменьщить на апрель месяц на 20%"

(Из приказа)

"Девушка с говяжьими ногами, подойдите к прилавку"

(Реплика буфетчицы)

"ОБЪЯВЛЕНИЕ.

8-го мая баня будет обоюдная (мужская и женская)".

"Доказательств убийства нет". Экранизация одноименного романа Рудольфа Барча "Человек на холме".

("Спутник кинозрителя")

"Мыться, париться в бане купленным в кассе билетом разрешается не более одного часа".

(Объявление в бане)

"Товарищи мужчины!

Будьте мужественными, протолкните женщин по салону!"

(Просьба в переполненном автобусе)

:Laie_56:

[pilot]

_book:

"Товарищи жители!

Для вас на агитплощадке 12-го микрорайона 4 августа состоится в 19 час. 30 мин. "Солнечное затмение". Лектор г. Москвы".

(Объявление в ЖЭКе.)

"Желающие поехать в цирк на дрессированных шимпанзе могут записаться в методическом кабинете".

"Райпо на работу требуются:

Буфетчицы, Крадовщики."

(Объявление в газете.)

"Требуйте индивидуальной кисточки для бритья во избежание гигиены".

(Объявление в парикмахерской)

"1 марта в 15 часов приглашаем школьников на кинолекторий по охране природы (о динозаврах)".

(Объявление в газете)

"Товарищи пассажиры! Автобус неисправен, старайтесь больше держаться в воздухе".

(Объявление кондуктора автобуса)

"К ребенку срочно нужна няня. Может быть и такая, как в интермедии Аркадия Райкина".

"Сдается комната 16 кв. м в 3-комнатной квартире. Желательно, чтобы кто-нибудь работал в торге или столовой,

кафе".

"ТРЕВОЖНЫЙ СИГНАЛ

3 августа - день железнодорожника".

(Объявление на стенде "Тревожный сигнал")

:Laie_56:

[pilot]

_book:

"Цирк! Тигры на ЗЕРКАЛЬНЫХ ЯЙЦАХ Мстислава Запашного!"

(Реклама в маршрутном такси)

Боинг-767 компании "АэроФлот", рейс Владивосток-Москва (9 часов полета). На двери туалета надпись:

"КУРЕНИЕ В ТУАЛЕТЕ СТРОЖАЙШЕ ЗАПРЕЩЕНО!!!"

В самом туалете, примерно такая же надпись, а на крышке урны для бумаги:

"Пожалуйста, не бросайте окурки в урну"

В одной стоматологической поликлинике решили заменить пол в фойе на гранитный. Естественно в связи с ремонтом входить через главный вход нереально, потому открыли для лечащихся запасной вход с обратной стороны здания. А на главном повесили изумительное объявление:

"В связи с ПОЛОВЫМ ремонтом, ВХОД ЧЕРЕЗ ЗАДНИЙ ПРОХОД".

"Расположив флакон с тонером в горизонтальной плоскости, тщательно встряхните его. После встряхивания проверьте, был ли флакон закрыт крышкой?"

(Инструкция к копировальному аппарату)

- Девушка, скажите: у вас капризы какие-нибудь есть?

- Капризов сегодня нет. Но у меня есть большая причуда. Вам показать?

(Диалог между покупательницей и продавцом в кондитерском магазине о шоколадных тортах - "Каприз" (московский), и "Причуда" (харьковский)

В США прошел конкурс самых глупых предупреждающих надписей. Вот тройка их лучших перлов:

3 место.

Предупреждение в декоративном наборе из камней для садоводов: "Камни нельзя есть, так как это может обернуться сломанными зубами."

2 место.

В одном из общественных туалетов: "Вода используемая для слива в унитазах, не безопасна для питья."

1 место.

"Щитки на голень не могут защитить ту часть тела, которую они не прикрывают."

:Laie_56:

[Lotoss]

(Из протоколов)

Выпивший гр. Хромов щипал прохожих женщин вставными зубами.

На задержанном были тёмные очки с подбитым правым глазом.

Он заявил, что разговаривать со мной без адвоката отказывается, поэтому допрос прошёл молча.

На руке пострадавшего виднелся бледно-фиолетовый Боря в виде наколки.

[pilot]

:Laie_56:

[pilot]

_book: В поликлинике в кабинене врача терапевта на стене, прямо перед глазами посетителя - подвесная книжная полка. На ней стоят книги: "Справочник практикующего врача", "Справочник терапевта", "Гастроэндокринология", "Кардиологические заболевания" , "Что делать?"(Чернышевский).

"Крем "Бонжюр", теперь с неповторимым ароматом хрена".

(Реклама по ТВ)

"А у входа поставим охранника, он будет решать, кто жилец, а кто не жилец"...

(Из речи председателя собрания на собрании жильцов дома)

"ДЕСЯТЬ ДНЕЙ ИЗ ЖИЗНИ ПАУКА

1 июня: Поймал здоровую муху, начал сосать.

2 июня: Муха высосана. Пошел прогуляться по листу, встретил конкурента. Подрался, прогнал.

6 июня: Заполз в гнездо, проспал 3 дня.

7 июня: Какой-то чух засадил в банку: еле выполз через дырку в крышке.

8 июня: Набросилась ящерица, заполз под камень. Ночью вернулся в гнездо.

9 июня: Ветром снесло в ручей, чуть не утонул, выбрался на берег.

10 июня: Поймал сколопендру, но во время еды чуть не склевал воробей, кое-как уполз в гнездо.

11 июня: Какая-то паучиха попыталась захватить гнездо, пришлось скинуть вниз. Никогда не женюсь!"

("Научный Отчет" школьника (10 лет) по летнему заданию по биологии)

"Новый аэропорт Тбилиси, обновленный несколько месяцев назад в честь очередной годовщины "Революции роз", пострадал в результате сильного ветра. Часть крыши аэропорта снесло ветром. Оставшуюся часть крыши держат находящиеся на ней рабочие".

(сообщение РИА Новости)

"Джорд Буш путешествует сейчас по стране. Индейцы майя отрицательно относятся к визиту президента на свою территорию и уже готовят обряд очищения земли".

(программа "Сегодня", «Вести», РТР)

:Laie_56:

[pilot]

:Laie_56:

[ДжаZ]

[pilot]

:Laie_56:

[pilot]

"Весны Вам голубой и нежной, счастливых дней и радостной мечты! Пусть март подарит, хоть и снежный, свои улыбки и цветы!"

(Поздравление сотрудниц с 8 Марта на доске объявлений организации)

"8 марта. Ни копья. Сажусь на коврик в лотос позу. Я не дарю тебе мимозу, но этот лотос - для тебя!"

(SMS)

"Лучший подарок к 8-му марта - разобрать новогоднюю ёлку."

(SMS)

Поэты пишут о В Марта

"Повядшая мимоза,

Поникшие тюльпаны,

Уставшие мужчины

Столпились, как бараны.

И мнут в руках подарки,

И комкают обертки,

И думают: «когда же

возьмут подарки тетки?-

и речь толкать придется,

А может, чмокать в щеку…

Ну вот, сейчас начнется!»

И невдомек беднягам,

Что теткам тоже гадко,

Кому он, на фиг, нужен,

Восьмое это Марта?"

(Марина Неблагодарная)

***

Вот и кончились букеты,

СМС, понты, конфеты,

Поздравленья, пожеланья,

Ссоры, крики, расставанья,

«Почему не позвонил?»

«Сволочь, ты меня забыл!»

«Гад, не любишь ты меня!»

«Как гвоздики? Что за хня?»

«Шуба где? Ты обещал!»

«Клавку тоже поздравлял?»

«Ты кому звонил весь вечер?»

«Да какая нафиг встреча?»

«Я хочу как тот, в рекламе!»

«Ну и где подарок маме?»

Обошелся без инфаркта?

В общем всех с 9-м марта

(Иван Непомнящий)

***

Когда ж с больною головою.

С похмелья дикого глаза

Числа девятого открою,

То прошибет меня слеза:

Окурки ржавые повсюду,

Носки дырявы, пол не мыт,

Хрустит побитая посуда.

И муж лицом в салате спит -

Среди огрызков и подкладок...

Короче, тлен и пустота.

Зато теперь в душе порядок -

Все встало на свои места.

(Дмитрий Пьянов)

"В очередной раз убеждаюсь, что мужики сволочи! Не все конечно, но больщинство! Хотя стишки прикольные, но если бы мне такое прочли в праздничный день, я бы всех разорвала!"

(Иришка)

"Иришка, я уверен что ты не стерва а просто потрясающая и увлекательная девушка. Ну а сволочи это не мужчины , а мужчины это не сволочи!"

(Анатолий)

:Laie_56:

[pilot]

"Этот вопрос мы поставили ребром и повернули вокруг своей оси".

(Из выступления)

"В отношении моей внешности он говорит, что с объекта ПМК-21 кто-то позвонил и сказал: "Что за «феклу» ты ко мне прислал?" Я уверена, что никто этого по моему адресу не мог сказать. Я веду себя на объектах вежливо, как положено. Юрий Павлович сам придумал это слово «фекла», чтобы окончательно меня унизить и убить морально. И он своего добился, я уже ровно неделю не могу смотреть на себя в зеркало, чтобы не подумать, что я - «фекла»".

(Из объяснительной записки помощника санврача)

"В мужских салонах вам придадут бодрость".

(Реклама парикмахерских)

"Граждане, умершие дома, а не в больнице, сами должны обращаться в лечебные учреждения за справкой о смерти. Горзагс не обязан ходить, выявлять умерших на дому."

(Из письменного показания заведующей загсом)

"Уважаемые товарищи пассажиры! Просьба не сорить, не курить, не ложиться на диваны, пользуйтесь автоматическими камерами хранения".

(Объявление по вокзальному радио)

"Доставка людей на выставку-продажу".

(Из справки к путевому листу)

"Продается пасека и пчеловод-инвентарь".

(Из объявления)

"Кормушки в телятнике стоят возле стен, и корм телятам приходится задавать через зад".

(Из выступления)

:Laie_56: