Уроки олбанского.

[Trendcatcher]

Фагот! АЖ/КЗ.

Проста вумницо - многаму научилсо, пиришол ф следкласс нирускай школы. Сыпасибо!!!

А пра алпанскай - каг слышитсо тагипишытсо (след. фсе зависи тот слуха пишущиваваще). А ващета мну за самаразвитие йазыка.

:cray: Как это?... каг слышитсо тагипишытсо? :cray: Тобишь или говорящий с дефектом речи... или слушающий с проблемами слуха... :crazy:

[Guest 2D M.D.]

именнатаг! &!Е

а ваще йа neznaU... ни я придумалъ - мну проста ашибаюсь, кагда пешу, а таг я ж не олбанеццц и не падонаг... Мну граматный...

[Squirrel]

:girl_haha:

"Сотрудник реальную историю рассказал: У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать любых картинок на футболках.

Ну и приходит к ним вчера чиста падонак.

И заказывает себе футболку с надписью «Йа креведко» (типа прикольно сейчас так).

Ну записали всё побуквенно, записали в журнал.

Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа «я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка».

Ну записали в журнал и этот заказ.

А печатник у них работает по ночам.

Он смотрит журнал заявок и клепает заказы.Утром клиенты забирают.

Утром пришел падонаг, забрал свою футболку с «креведко».

Смотрят — а на футболках для детсада написано «йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго» и т.п.

Звонят печатнику, типа «ты чё наделал?»

А он — «а я думал это один заказ, первая надпись — образец… Всю ночь по падонковским сайтам лазил искал как правильно всё это писать…»"

[Guest 2D M.D.]

:rofl::rofl::rofl:

[Trendcatcher]

:rofl: :Laie_28:

[Ignat]

Нашел новое выражение:

"Белочга, съеш мендаля!!!"

[Squirrel]

"Белочга, съеш мендаля!!!"

Док, переведи, а? :girl_to_take_umbrage2:

Слова-то понятны, а смысл в чём? :girl_wacko:

[Guest 2D M.D.]

Док, переведи, а? :girl_to_take_umbrage2:

Слова-то понятны, а смысл в чём? :girl_wacko:

каммунистичисгий лозунг. Известно, что Мендель - основоположнег генетики - был апальным учьоным в СССР...

[Squirrel]

Ага, белочга, то тут причём? Людоедка чтоль? :girl_impossible:

[Squirrel]

[Squirrel]

[Squirrel]

[Squirrel]

Понравился рассказик, классно кто-то прикололся.

"Подруга ща пишет по асе (она в банке работает):

ххх: Прикинь, ща приходит весь такой из себя бизнесмен, то ли чиновник

какой... при делах, цепь кило на три на шее, пальцы в золоте... хочет

положить себе на счет 30000 еврикоф.. Достал купбры, начала проверять на

ультрафиолете... и на каждой купюре люминесцентом написано: "ЙА ВЗЯТКО!"

[Guest 2D M.D.]

:huh:

дык эта таво самава...

А че, так нидалжно буть? у миня фсе такие бамажки чета... думалъ, уе зощито!

[Squirrel]

Коллеги:

"1: У меня такие значки классные,маленькие с букофками,можно слова выложить.

2: Урод!Ты рассказал Андрею где их достать?

1: Нууу....

2: Выложи на себе "Йа труп" и жди.

Я утром опаздывала и на брюки не посмотрела.я пол дня ходила с надписью"йа попко"на заднице.

1: Бггг! пи@ц!

2: ...нет, пи@ц был, когда я пошла на переговоры с нашими французскими коллегами.

Они не слушали ни хрена из того,что я говорила, а просили переводчика перевести что у меня на заднице написано, а он с@ка, ржал,чуть пацтол не ушел...

1: ...и че сказал?

2 :...шо это у нас бэйджики такие".

[Ascetic]

2 :...шо это у нас бэйджики такие".

ага - у каждого - индивидуальный "бэйджиГ" :Koshechka_08:

Он:

- Немеет сердце в сладкой боли,

Струится локон на плечо.

Я к вам пишу, чего же боле?..

Она:

- Ржунимагу! Пешы исчо!

[Squirrel]

[-=LP=-]

Пацтулам! :rofl: :rofl: :rofl:

[Squirrel]

[Squirrel]

Олбанский набирает обороты. :connie_wackygirl:

Это рассказ очевидца (с www.anekdot.ru)

"Захожу в супермаркет.

У входа в торговый зал - корзинки и тележки.

Беру тележку и вижу наклейку на ручке:

"йа телешко""

[Ignat]

:rofl:

[Фагот]

:black_eye:

  

[Ignat]

Это как позавчера наши английских болельщиков встречали...:Laie_60B:

[Ignat]

Старославянский вариант албанского

"Писарь возжигаше!!"

"учи старОсловенской!"

"В Козельск, зверюго!!"

"Боян!"

"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"

"Писарь - адской диавол!" )))

"Писарь - пий отраву!"

"Пошто вы травише?"

"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."

"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."

"Промеж дюжины."

"Сие творение смердит, а писарь охальник."

"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."

"Занесть в летописи!"

"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."

"Мочи нет боле!"

"Мочи нет боле, ибо псалом!"

"Тьма буквиц!"

"Во полымя!"

"Писарь, паки твори!"

"Смехот не сдержати"

"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)

"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)

"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)

"Благодарствую, порукоблудил"

"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"

"Возхохотамше под лавкою"

"тема персей не раскрыта!!!!

[Ignat]

"Свитер и Дуся"

СВИТЕР

Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса.

Человеком он был неадекватным, но вроде как не по своей вине.

Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём.

То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну.

Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку.

За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала.

Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или х**вознаит чего ещё.

Остаток того учебного дня Миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел перед ним цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму.

Периодически пристально смотрел в глаза. Х** там. Писюн не поддавался. После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке.

Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как бл*** берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана.

Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем.

Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нах** проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, *баные пришельцы!".

Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать.

У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол.

То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер ни*** выделялся.

Да скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот аксессуар не выделялся бы .

Хотя если вы бл** нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально дополняют друк друга.

Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна.

У писюна был такой вид, как будто он всю с*** ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа за**** - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер на***

ДУСЯ

Была у писюна кошка, звали Дусей.

Дуся была нещадно пе***тое жывотное - в***валась с разбегу в стены, промахивалась мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные морды.

Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на х**".

В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась мордой маме в сраку - но тут б*** в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн.

Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую хрень.

Она начала двигацца и х** ты её поймаешь бл***.

Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала на***.

Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие стукнетт моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно в***валась жбаном в стену, отскочив сломя голову х***ила в противоположную сторону, в***валась в дверь и а***в от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам.

Там, где-нить под паталком вдруг опять замирала с таким типа "во, б**: где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу в***валась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате.

Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны Агузаровой.

Наблюдая это, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще:"

"Да не, не: - успокаивал себя писюн - проста ***тая."

Поначалу Дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный ваял), миша наступил на неё, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела , издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей звезданутости начала страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники.

А вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.

И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла.

Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу сказать, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо.

Я даже растерялся как-то.

Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить.

Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.

А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный конец и купила писюну на замену большова такого африканского попугая по кличке Розелло.

Продавец её пролечил што Розелло ужос какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, **й заткнёшь.

Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым

. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн".

День изо дня мы давили ему мозг часа наверна по два, ": писюн, писюн, писюн,: говори с**а - писюн, писюн: вот веть п***раз: писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корчась и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись .

А Розелле хоть бы что - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.

Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был не глухой, а даже савсем наоборот.

Всё это время хитрый пернатый слушал: набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот гад выдал всё - и "писюн", и "с**а ", и "п***раз" с "му**ком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя.

Писюн с мамой были в шоке канешна.

И веть, што характерно, не обманул продавец - действительно х** заткнёшь.

В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать.

Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.

А Дуся на самом деле сходила с ума. То исть она и так была звезданута , но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума.

Если раньше Дуся слушала тока то, што ***дят голоса в ейной голове, то теперь к этой толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса.

Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока.

Сам Розелло к тому моменту времени уже открывал клетку изнутри и по-хозяйски вылазил на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая п**деть ни на секунду ваще.

С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитрым матюком.

Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно ох***шая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла за добычей на клетку.

Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла.

Всё, - подумали мы с мишей, -

Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед собойм такую х***ю (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой долбанул Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, б**ть: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил п***ть.

Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала.

Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.