Admin Squirrel Posted October 10, 2010 Admin Share Posted October 10, 2010 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Admin Squirrel Posted October 13, 2010 Admin Share Posted October 13, 2010 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ignat Posted October 25, 2010 Share Posted October 25, 2010 Link to comment Share on other sites More sharing options...
pilot Posted October 27, 2010 Share Posted October 27, 2010 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Admin Squirrel Posted November 2, 2010 Admin Share Posted November 2, 2010 Есть хорошая народная психиатрическая пословица: «Если вы параноик — это ещё не значит, что ОНИ за вами не гонятся». Иными словами, не всё, что вам говорит пациент на приёме — бред сивой кобылы в тихую лунную ночь. И если человек говорит, что он изобрёл алгебру леса, то не исключена вероятность, что он действительно открыл некоторые закономерности, выражаемые в цифрах и весьма полезные в ведении лесного хозяйства. Прецедент был. История эта случилась давно. Пришёл как-то к психиатру на приём мужичок. Самый обычный рабочий с самого обычного завода. Направлял его на консультацию травматолог. На направлении красовался грозный предварительный диагноз: «Delirium tremens”. Правда, во внешнем виде посетителя не было ничего такого, что могло бы сходу насторожить специалиста — ни алкогольного хабитуса, ни суетливости в движениях и жестах, ни постоянных попыток стереть невидимую паутину с лица, ни прочих мелочей, которые многое говорят, даже если пациент старательно изображает тесную и горячую почти любовь с окружающей реальностью. С другой стороны, делирий выдавали и много более видные и даже одиозные личности, в этом он поистине демократичен, посему доктор решил расспросить визитёра поподробнее. А с чем вы попали к травматологу? Растянул лодыжку и порезал руку. Как же это вы так неосторожно? Жену спасал. От кого, простите моё природное любопытство? От тараканов. Она их так боится? Мужик обречённо вздохнул, предчувствуя, как дальше будет развиваться беседа, но решил быть откровенным. Доктор, вы бы их тоже испугались. Они большие (профессиональный жест рыбака, показывающий рыбку где-то комплекции ёршика), а ещё они ШИПЯТ И ЩЁЛКАЮТ КЛЮВОМ! А когда вы последний раз выпивали? Доктор! - мужик мученически закатил очи горе — я пять лет в полной завязке, я на квартиру коплю!! Пацаны — что мелкий, что постарше, во дворе другим детям хвастаются, у них-то отцы как выходной — так хрюкотека! Если б я знал, я бы вам одного принёс. Вот и травматолог не поверил, что не по пьянке я руку рассадил да ногу потянул, всё удивлялся: надо же, мол, а перегаром не пахнет! А всего-то дел, что на мокром полу нога поехала, да кухонная дверь со стеклом аккурат на пути оказалась. Ладно, не головой, а то вообще бы не поверили, что такое можно на трезвую голову наколобродить ! Дверь открылась, и в кабинет влетел запыхавшийся мальчонка. Увидев доктора, он на мгновение замешкался, но потом деловито подошёл к столу, достал из-за пазухи бумажный пакет и высыпал содержимое на стол. Пять ОЧЕНЬ КРУПНЫХ мексиканских тараканов, два из которых ещё подавали признаки жизни. Доктор, закалённый армейскими и общежитейскими буднями в своём анамнезе, отделался лёгким «твою же ж мать». С медсестрой всё обстояло хуже. У человечества в целом вообще довольно утилитарный взгляд на окружающий мир, и большинство предметов, явлений и существ, которые нельзя слопать, как-то поиметь в домашнем хозяйстве или хотя бы объявить носителями красоты неописуемой и ценности эстетической, признаются вредными и мастдай. А тараканы — мало того, что не носят мёд или хотя бы деньги от соседей, так ещё и имеют наглость тесно сосуществовать. Более всего они успели намозолить глаза прекрасной половине населения, которая за мамонтами большим кагалом не носилась, а сидела и поддерживала огонь в тогда ещё вполне конкретно-наглядном домашнем очаге. Наверное, даже обижали. Возможно, грязно домогались. В-общем, неприязнь к этим домашним насекомым у дам прошита на генетическом уровне. Реакция — тоже. Когда временно потерявший слух доктор собрал трупы пяти убиенных (последние двое, судя по всему, были добиты саунд-волной) в баночку и помог так и не сумевшей его оседлать медсестре низойти с рабочего стола, сбор анамнеза вышел на новый виток. Выяснилось, что в подвале хрущёвки, где проживал мужик, некогда располагалась станция юннатов. Сами понимаете — хомячки, кролики, морские свинки. И подаренные невесть кем мексиканские тараканы. Когда станция была расформирована, более пушистых и харизматичных обитателей разобрали по домам. А ЭТО родители, видимо, забраковали напрочь — дескать, от своих не знаем как избавиться, а тут ещё иммигранты. А придавить или пшикнуть дихлофосом ни нога, ни рука не поднялись. А потом тараканы куда-то пропали. А потом появились, да так, что местным рыжим и усатым пришлось уматывать — не та комплекция, чтобы оспаривать территорию. В целом новые жильцы старались вести себя дружелюбно, «дос текилас пор фавор» не требовали, но любви людской так и не снискали. Вот и пришлось однажды мужику с тапком наперевес отважно броситься на защиту супруги, обнаружившей на своей кухне экспедиционный отряд инсектоидов. Также в беседе выяснилось, что сына в дурдом прислала мама, которую смутно обеспокоило решение травматолога. Сын, проникшись важностью момента, в срочном порядке добыл вещдоки и рванул на помощь — надо сказать, вовремя. Так что, помимо заключения для травматолога, психиатр на всякий случай черкнул пару строчек для СЭС — во избежание. http://dpmmax.livejournal.com/74957.html Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ignat Posted November 14, 2010 Share Posted November 14, 2010 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Просто Дед Posted November 17, 2010 Share Posted November 17, 2010 Да, весело, но, увы, не реально. Выжить в нашем климате у этих тараканов шансов нет - уже при температуре +20 они теряют всякую активность. При более низких температурах они банально вымерзают, как мамонты. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ignat Posted January 18, 2011 Share Posted January 18, 2011 <object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/watch?v=4YklF5wGHx4?fs=1&hl=ru_RU"></param><param'>http://www.youtube.com/watch?v=4YklF5wGHx4?fs=1&hl=ru_RU"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/watch?v=4YklF5wGHx4?fs=1&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object> Link to comment Share on other sites More sharing options...
Admin Squirrel Posted January 24, 2011 Admin Share Posted January 24, 2011 Чё не пишешь? Че выделываешься,прям строишь из себя! Если не хочешь писать,вообще, не пиши! У меня таких как ты хватает!!!! - сказал студент на лекции своей ручке! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Commerciante Posted April 15, 2011 Share Posted April 15, 2011 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Commerciante Posted May 17, 2011 Share Posted May 17, 2011 Статусы очень коварная штука :Koshechka_08: Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ignat Posted June 5, 2011 Share Posted June 5, 2011 <iframe width="480" height="390" src="http://www.youtube.com/embed/5D2yNY3imVc" frameborder="0" allowfullscreen></iframe> Link to comment Share on other sites More sharing options...
margo-lii Posted June 5, 2011 Share Posted June 5, 2011 Поймал Саша золотую рыбку, она ему и говорит: «Отпусти меня Алекс, а я исполню три твоих желания» Ок, хочу свою домину, крутой мотоцикл, и чтобы меня все знали – это раз... :clapping: Link to comment Share on other sites More sharing options...
margo-lii Posted June 5, 2011 Share Posted June 5, 2011 Встречаются Брэд Пит и Джордж Клуни после съемок друзей Оушена. Б.П. Ну че Джо, куда гонорар вкладывать будем? Д.К. Слушай Брэд, я вот фильмец про биржу смотрел, думаю Тимоти Сайксу 20 лямов перекину. Б.П. Ну я наверное разделю по старинке Баффету фондик лямов в 100 скину, и 100 лямов Алексу Герчику, парень шустрый шибко показалось. На том они и порешили... Прошел год... Б.П. Ну как Джо, как там Сайкс твои деньги приумножил? Д.К. Да я не понял ничего, говорит все нормально, сайт открыл, книги пишет – видишь мол развиваюсь, и деньги твои вроде впорядке. У тебя то как? Б.П. Прихожу я к Герчику в офис, а там ребята какие-то неамериканские сидят, и деньги мои туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда. А Герчик мне отчет показывает, говорит: «Смотри, 50 лямов тебе сверху сделали» Д.К. О, шустро, не плохо. А как же Баффет? Б.П. Звоню, Баффету, спрашиваю как там мои 100000000, а он говорит да какие-то спекули, мать их, пока позицию наращивал, туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда . 50 лямов и растащили. :clapping: Link to comment Share on other sites More sharing options...
margo-lii Posted June 5, 2011 Share Posted June 5, 2011 Безработного трейдера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу... Звонит один брокер другому: - Алло, попросите пожалуйста Васю. - Это Вася. - Вась, привет, это Коля, как дела?! - Привет, хорошо! - Ой, простите, я кажется не туда попал... Трейдеру свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием. - Я мечтаю зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц, как мой отец. - Твой отец зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц??? - Нет, он тоже об этом мечтает... Хоронят трейдера, умершего на работе от разрыва сердца. В процессии идут товарищи по работе. один из них говорит другому: "А вот если бы покойничек на десять минут дольше пожил, точно бы на stop-loss напоролся." Приходит клиент в банк и говорит: - Я хочу вложить в фонд инфляций, я слышал, инфляция будет расти. Один брокер у другого в конце рабочего дня: - Джон, сколько будет дважды два? - А мы продаем или покупаем? Едет Колобок на Мерседесе от дедушки с бабушкой. - Постой, но ведь у него ни рук, ни ног нет. Чем же он управляет? - Да хрен его знает. Ну, допустим - банком!... В лифт входит биржевой аналитик, внутри стоят брокеры и ехидно спрашивают: - Ну хоть сейчас-то ты скажешь точно - вверх или вниз? Биржа. В операционном зале мечутся брокеры, у каждого по три телефона, все орут: - Доводи до 2! Бери! Скидывай 10 и сдавай! 4 вниз! Вдруг один из брокеров замолкает, смотрит в окно, а там зима, красотища. И говорит: - Мужики, снег падает... В зале мгновенно воцаряется тишина. И через секунду - вопль хора брокеров: - Продавай!!! Жена спрашивает у трейдера: - Дорогой, мы женаты 7 лет, но ты не разу не говорил мне, чем занимаешься на работе. - Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить... Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили. Умирает брокер, над ним мечется бригада врачей-реаниматоров. Электрошок, искусственное дыхание. - Мы его теряем!!! - Пульс? - 9...8...7...6...5... Умирающий подскакивает: - Упадет до 3-х - начинай покупать!!! Как-то на американской бирже появились акции ценой в 1 цент. Один американец рассуждает: "Дальше им падать некуда, могут только расти!", отдает приказ своему брокеру- купи их на 1000 долларов. Брокер купил. На следующий день те же акции стоят уже 2 цента. Американец рассуждает: "Пока подержу их у себя, может, еще подрастут..." И точно - на следующий день акции уже по 3 цента. Американец звонит своему брокеру: - Срочно продавай!!! На той стороне трубки - усталым голосом: - КОМУ???! В Нью-Йорке напротив Манхэттен Чейз Банка сидит старый еврей и торгует семечками. К нему подходит приятель и говорит: - Мойша, одолжи мне 20 долларов Старый еврей показывает пальцем напротив: - Не могу, уважаемый, у меня с ними договоренность: они не торгуют семечками, а я не даю в долг. Брокер лежит в горячке. Врач ему собщает: "У Вас температура 37.5!" Через час: "Уже 38!" Ещё через час: "38 с половиной!" Брокер, едва шевеля губами: "Будет 39 - продавай!" Альберт Эйнштейн умер и попал в рай, но пока великий ученый стоял в очереди перед воротами святого Петра, он завел беседу с тремя другими людьми, попавшими в рай. Эйнштейн спросил каждого о том, какой у него IQ. Первый ответил: "190". "Прекрасно, - обрадовался Эйнштейн. – Мы с Вами сможем обсудить вклад Эрнеста Резерфорда в ядерную физику и общую теорию относительности." Второй сказал, что его IQ 150. "Хорошо, - ответил Эйнштейн. – Буду рад с вами поговорить о законах в области ядерной энергии, действующих в Новой Зеландии, направленных на подержание стабильности в мире и защиту окружающей среды." Третий смущенно пробормотал, что его IQ равен 50. Эйнштейн ненадолго задумался, а потом спросил: "Ну и каковы ваши прогнозы относительно Dow в следующем месяце?" В первый день сотворения мира Бог создал свет, а сатана ему назло создал тьму. На второй день Бог создал секс, а сатана - женитьбу. На третий день Бог создал брокера, а сатана подумал немного и создал еще одного брокера. - Для чего Бог создал финансовых аналитиков? - Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики. Аналитики, дающие прогнозы, делятся на два класса: - Тех, которые не знают, что произойдет. - Тех, которые не знают, что они этого не знают. Чем отличается инвестор от спекулянта? Спекулянт покупает дешево, а продает дорого, а инвестор покупает дорого, а продать не может вообще. Встречаются два банкира. Один другому говорит: "Помнишь я три месяца назад тебе говорил, что в экономике хуже просто не бывает? Так вот, тогда все было просто замечательно." Сорос говорит ученикам: - Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом. Как вы думаете, монетка растворится в нем? Дети: - Нет. Если бы она могла там раствориться, вы бы ее туда хрен засунули. Конец торгового дня. Измученные брокеры сидят, тупо уткнувшись в терминалы. Входит один брокер и говорит: "Мужики, буфет-то уже закрылся." Другие брокеры: "Да?... И почём закрылся?..." Мужик спрашивает продавца в книжном магазине: - Скажите, у вас есть книга "Как быстро разбогатеть"? - Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом. Российское Акционерное Общество "Газ Прём". Недавно в глухой деревне Кукуевского района обнаружена семья староверов, которая до сих пор верит Сбербанку. Брокер звонит клиенту: "У меня для Вас две новости, одна плохая, другая хорошая. Начну с плохой - Вашу позицию закрыли по стоп-лоссу..." - "А в чём хорошая?" - "В этот день объёмы были совсем маленькие!" Рай. Очередь на заселение. Длинюща-ая... Вдруг смотрят, идут ангелы, ведут человечка. Маленького, лысого, дерганого какого-то. И мимо всей очереди прямо в лучший дворец. Тут Папа Римский с возмущением: "Какого, мля! Я тут, понимаешь, Папа, весь из себя праведный, наместник Божий, а Вы перед меня в лучшие аппартаменты каких-то грешников расселяете!" А ему архангел отвечает: "Тут, понимаешь, Пап римских и без тебя - что собак нерезанных, а честный брокер первый раз попался..." Финансисткам на заметку. Исходные предпосылки инвестиций в мужчину. Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не существует идеального мужчины. Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками: надежность, ликвидность, доходность. Hадежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность. Мужчины с большими доходами ненадежны. Hенадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От них очень сложно избавиться. Hадежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле. Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит (иногда внезапно), к тому, что они теряют или свою надежность, или свою доходность. Как говорят - бумага испортилась. Диверсифицируйте. Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности рекомендуется порядка 70% времени вкладывать в надежных низкодоходных мужчин, 25% в нескольких высокодоходных, но ненадежных и не более 5% в надежных и высокодоходных. Если вам предоставилась возможность приобрести контрольный пакет надежного и высокодоходного мужчины, значит, вы чего-то не заметили. Одним из известных финансистов в Америке был Джошуа Вульф. В течение двадцати лет у него была репутация самого азартного и масштабного игрока. Ему было мало равных в умении вздуть или опустить курс, потому что для него десять - двадцать тысяч акций были то же, что для другого одна - две сотни. Тогда он входил в компанию известных игроков, которым было все равно на что ставить - на скаковых лошадей или на акции. Хотя к нему прилипла слава азартного игрока, но на самом деле он был чрезвычайно способным и толковым спекулянтом. При этом, его прославленного безразличие к высоким материям сделало его героем бесчисленных анекдотов. Одна из самых прославленных баек заключалась в том, что Джошуа был приглашен на светский банкет, где из-за извинительной невнимательности хозяйки несколько приглашенных умудрились завести разговор о литературе. Девица, сидевшая рядом с Джо и озадаченная тем, что ее сосед был занят только едой и не произносил ни слова, решилась разговорить великого финансиста и задала вопрос: "Ах, мистер Вульф, как вы относитесь к Бальзаку?". Джо, будучи человеком вежливым, прекратил жевать, проглотил то, что у него было во рту, и ответил: "Я никогда не работал с его акциями на Wall Street". Link to comment Share on other sites More sharing options...
mischanik Posted June 8, 2011 Share Posted June 8, 2011 Самый важный элимент в диете для похудания- это сон! Это как так? Вовремя не уснула-обожралась пирожками! :Laie_67: Link to comment Share on other sites More sharing options...
Admin Squirrel Posted July 5, 2011 Admin Share Posted July 5, 2011 Международный конкурс по вязанию среди бабушек: - российская бабушка связала носки; - голландская бабушка не смогла связать и двух слов; - китайская бабушка связала айфон; - сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$ Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется! Выходят из туалета наш и американец. Американец сразу руки пошел мыть, а наш нет. Вот американец с сарказмом в голосе говорит: -Нас в Кембриджском университете учили, что после туалета нужно руки мыть. -А нас в Московском политехе учили, что не надо на руки ссать. Парадокс: гречка - 160 рублей за кг, картошка - 65, помидоры 80-120, кабачки -60, ... бананы - 40. Россия единственная в мире банановая республика, в которой бананы не растут. - Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого? - Нассал ей в туфли... Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней одежды!.. Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ... Она: я беременна... Она: аауу, ты рад? Она: Костик? Он: его нет, он отошел. Она: ой. а кто это? Он: судя по всему уже бабушка Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!! — У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелек. Наивные! Я его сама там найти не могу. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Admin Squirrel Posted July 5, 2011 Admin Share Posted July 5, 2011 <iframe width="560" height="349" src="http://www.youtube.com/embed/JynDI2mShbA" frameborder="0" allowfullscreen></iframe> Link to comment Share on other sites More sharing options...
Optima Posted July 5, 2011 Share Posted July 5, 2011 Домыслы одной забытой линии: Больше всего форм принимает абстракция. Две формы процветают в интеллектуальном мире: точность и домысел. Задача: не допустить появления гибрида "точный домысел".( С. Е. Лец ) Я не мог понять содержания вашей статьи, так как она не была оживлена иксами и игреками. У. Томсон (лорд Кельвин) Математика представляет собой собрание выводов, которые могут быть применены к чему угодно. (Бертран Рассел) Математическая истина, независимо от того, в Париже или в Тулузе, одна и та же. (Блез Паскаль) Link to comment Share on other sites More sharing options...
Admin Squirrel Posted July 6, 2011 Admin Share Posted July 6, 2011 Автоответчик :girl_haha: Это автоответчик. Вы имеете пpаво хpанить молчание. Вы имеете пpаво не отвечать на вопpосы. Всё, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив Вас. Исповедуйся сын мой. Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты! Привет это я, если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите отправить мне факс, то сначала купите мне его! Внимание! Hа данном телефоне находятся материалы, которые могут быть прослушаны только лицами, достигшими совершеннолетия. Здравствуйте, с Вами говоpит автоответчик. Всё, что Вы думаете обо мне, Вы скажете потом, а вот, что я думаю о Вас: (сигнал) Алло, алло!!! Вас не слышно!!! Это ты?? Говори громче!!!....... ну ладно это была шутка. На самом деле дома-то никого нет, так что оставьте сообщения после сигнала. Здравствуйте вы позвонили на городскую психиатрическую линию помощи. Если вы импульсивны - нажмите 1, если вы зависимы - нажмите 2, если у вас размножение личности - нажмите 3, 4, 5, 6; если у вас мания - мы знаем кто вы и зачем звоните, не отходите от телефона, мы пока отследим ваш звонок; если у вас депрессия - ничего не нажимайте - к вам все равно никто не придет. А вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель и после сигнала он нам что-нибудь споет. Внимание! Вы готовы? Поехали! (бодрым голосом профессионального ди-джея) ВНИМАНИЕ! Ваш звонок платный... Если Вы ещё не бросили трубку оставьте мне сообщение после сигнала. Ну, Вы попа-а-али! Привет, меня сейчас нет дома, после писка скажите, что хотите, я все равно позвоню только тем, кто мне нужен. Говори убл..док!!! Вам удалось дозвониться на наш автоответчик. У вас есть три секунды, чтобы оставить сообщение. Напоминаем, что привышение трех-секундного лимита оплачивается в размере доллара за одну секунду. Клиника изучения органов речи. Здравствуйте. Если хотите.. сдать... нам Ваши... анализы речи... то протрите губы и трубку... спиртосодержащим.. раствором... начинайте сдавать... Ваши фрагметы речи... после сигнала... ВНИМАНИЕ!!! Не наложите мимо трубки... Результаты анализов в конце дня... Алё!.. А куда Вы звоните? Да у меня вообще телефона нет!.. Автоответчик один.. Привет! Вероятно, я дома, просто иногда я не снимаю трубку, когда звонит кто-то, с кем я не хочу говорить. Оставьте сообщение, если я не перезвоню - это вы. Прослушав условный сигнал, осуществите вербальную реакцию! Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Гены. Mеня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при себе. Небеса, Бог слушает. Жалуйтесь после звукового сигнала... Алё! Да нету тут никого, говорите что вам надо и идите на . Здравствуйте, я очень рад, что вы позвонили, очень по вам соскучился. Где вы пропадали все это время? Как жена, как дети, если есть, как здоровье? Да... А кому сейчас легко. С вами говорит кот Кузя. Моих так называемых хозяев опять нет дома. Можете оставить для них сообщение или перезвоните позже. А лучше приезжайте вечером и покормите меня. Пожалуйста!!! Здравсвуйте! Вы позвонили по телефону ххх-хх-хх и... обломались, потому что нас нет дома. Говорит автоответчик. К сожалению, абонент не в состоянии принять ваш звонок, поскольку уже слишком много принял. Здpавствyйте, я автоответчик. Хозяев уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Прийдите, мне так скучно... Здравствуйте! С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала оставьте, пожалуйста, меня в покое! Здравствуйте, а Васю можно? Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Если у Вас плохие новости - говорите сейчас, если хорошие - дождитесь звукового сигнала. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Admin Squirrel Posted July 24, 2011 Admin Share Posted July 24, 2011 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Admin Squirrel Posted July 24, 2011 Admin Share Posted July 24, 2011 Link to comment Share on other sites More sharing options...
pilot Posted October 13, 2012 Share Posted October 13, 2012 http://www.youtube.com/watch?v=zc4m2NEEMfY&feature=autoplay&list=PLE2C5B2BFAFF8E7E4&playnext=3 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ignat Posted October 23, 2012 Share Posted October 23, 2012 прям про меня ))))) Link to comment Share on other sites More sharing options...
Незнакомец Posted November 12, 2012 Share Posted November 12, 2012 прям про меня ))))) И.. обязательно проспишь! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Archived
This topic is now archived and is closed to further replies.