ALFA_ScoRpioN Posted October 6, 2007 Share Posted October 6, 2007 Такое тоже бывает - на трассе москва - Нижний :dntknw: Link to comment Share on other sites More sharing options...
Admin Squirrel Posted October 9, 2007 Admin Share Posted October 9, 2007 "Сибирский симпсятник" или "Гомерный цирюльник" Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ascetic Posted October 9, 2007 Share Posted October 9, 2007 Вот нашла, понравилось :girl_haha: замечательно! но вот со спид-ом действительно неувязочка - или у них, так называемые "свободные отношения"? Link to comment Share on other sites More sharing options...
Admin Squirrel Posted October 13, 2007 Admin Share Posted October 13, 2007 Заходит мужик в зоологический магазин, испуганно оглядывается и спрашивает: — У вас крокодилы в продаже есть? Продавец: Есть. -А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м) Продавец: Есть. — А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м) Продавец: Есть. — А такие? (показывает руками примерно 10 cм) Продавец: Есть. — А такие? (показывает руками примерно 1 cм) Продавец: Есть. Берете? — Нет. Не могу, все равно страшно! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Фагот Posted October 15, 2007 Author Share Posted October 15, 2007 :good: Link to comment Share on other sites More sharing options...
Фагот Posted October 15, 2007 Author Share Posted October 15, 2007 http://bablo.ssve.ru/ Link to comment Share on other sites More sharing options...
RZA Posted October 19, 2007 Share Posted October 19, 2007 Букаф многа, но всем читать до конца, за ранее пжалста кому не боян.... "Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае. Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нах*я моей жопе мобильный телефон? Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц п***ц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут. И где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо п***ц, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне? Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил. - Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся. Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно. - Вы ,вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет. Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова. Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный п***ц подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого х** она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло х***, эта да тут можна испугатсо, ***ть будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее" Link to comment Share on other sites More sharing options...
Фагот Posted October 20, 2007 Author Share Posted October 20, 2007 Уже было, но всё равно посмеялся от души... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ignat Posted October 20, 2007 Share Posted October 20, 2007 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Фагот Posted October 20, 2007 Author Share Posted October 20, 2007 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ignat Posted October 28, 2007 Share Posted October 28, 2007 Аськины приколы... :Laie_67: Kisloukhin: Ты никогда в реальной жизни не сталкивался с тестерами? Kisloukhin: Суть в том, что хороший тестер, в смысле, тестер по призванию это человек особого склада ума. У нас из 40 - 50 тестеров половина такие. Суть в том, что у нас тут в буфете установили автоматы, которые варят кофе и т.п. Вчера установили автомат, который выдает шоколадки, сухарики и чипсы. Так вот. Тестеры обнаружили баг. Шоколадки за 35 рублей можно купить за 9 рублей. Они их все скупили. Потом пошли и рассказали начальству. Как они его обнаружили -- х@й знает. Автомат с кофе они пытались обмануть отксерокопированными деньгами. Не получилось, но баг обнаружили. Kisloukhin: Автомат просто вырубился. McMillan: Hello Support: Hello McMillan: Are you support engineer? Support: Yes Support: Do you speak russian? McMillan: нет McMillan: no McMillan: бл@, палюсь Artess: блин Mei: что? Artess: сгорел Mei: кто?? Artess: блин Mei: да объясни ты что случилось!! Artess: ЁПТ БЛИНЫ Я НА КУХНЕ ЖАРЮ! один сгорел... ZhuckOFF сегодня в полночь, по идее, мне поднимут скорость инета в 2 раза %)) hams а потом комп превратится в тыкву? PJA:Я обожаю как моя мама готовит. Шикарный стол. А от бабушки у меня сегодня несварение. Iwan: Не стоило жрать бабушку. RusMax: У тебя кошка какого цвета? SuGen: Серая такая. RusMax: Вся серая? или пятнами? SuGen: И не так, и не так. RusMax: Градиентная? SuGen: Точно!!! Azzz уроды! Azzz кретины! Azzz сцуки! Apocalipse ЧТО? Azzz хотел ящик [email protected] Azzz а он занят!!!! Azzz суки! SAS о_О Azzz уроды! Snow впечатления одного сисадмина, попавшего в больницу и ессно лишившегося компа Snow "Оказывается спать ночью так прикольно..." chiZ хммм.... может тоже попробовать... Xxxxx: Б@я, пришел директор, увидел что я играю в LineAge ... через пять минут... попросил зайти к нему в кабинет... Yyyyy: Ыыыыы Ищещь работу ? Xxxxx: Неа... он мне доспех продал %) за 12кк ... дорого суууко ... но выбора не было VTD422 Доброе утро! PashaS7 добрый день)) tu-214 добрый вечер! VTD422 Ух ты))))Пойду в окно гляну Link to comment Share on other sites More sharing options...
bilsoros Posted October 28, 2007 Share Posted October 28, 2007 Аськины приколы... :Laie_67:Azzz уроды! Azzz кретины! Azzz сцуки! Apocalipse ЧТО? Azzz хотел ящик [email protected] Azzz а он занят!!!! Azzz суки! SAS о_О Azzz уроды! Xxxxx: Б@я, пришел директор, увидел что я играю в LineAge ... через пять минут... попросил зайти к нему в кабинет... Yyyyy: Ыыыыы Ищещь работу ? Xxxxx: Неа... он мне доспех продал %) за 12кк ... дорого суууко ... но выбора не было :Laie_67: Link to comment Share on other sites More sharing options...
bilsoros Posted October 28, 2007 Share Posted October 28, 2007 Он у меня ассоциируется с ой какой бааальшой черной свечёй :connie_duckyfllyfast: Link to comment Share on other sites More sharing options...
bilsoros Posted October 28, 2007 Share Posted October 28, 2007 вот таких бы щас на график USD/CHF Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ignat Posted October 28, 2007 Share Posted October 28, 2007 Мишка грозный, его старикашка (DOW) боится очень :scare:, Orbit подтвердить может. А вот бычары (или это зюбры?) видно с евры. :superman: Вот ещё аськи: Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %) Лысый_Гном : Да не, ща пожи Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё... Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ? Алекс : Да не всё зашибись, тока твоя дочурка с моей сидит диснея смотрит, мне то пох, хай сидит Лысый_Гном : Бляяя ! Щас буду чувак, сорри !!!! Котёнко: привет! Ramazoid: ну привет Котенко: давай знакомиццо? Ramazoid: ну давай Котенко: я Катя Ramazoid: я Сережа Котенко: где работаешь? кем? Ramazoid: дизайнерю в конторе ***** Котенко: и че нравится? Ramazoid: да все пучком Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает? Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно. Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением... Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко )))) Link to comment Share on other sites More sharing options...
bilsoros Posted October 28, 2007 Share Posted October 28, 2007 Сначала нашкодим в 87 году, а потом такие мордашки строим типа "а я тута нипричём" Link to comment Share on other sites More sharing options...
Фагот Posted October 29, 2007 Author Share Posted October 29, 2007 Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет... ======================== Посреди большого города садится летающая тарелка,и из нее выходит зеленый круглый инопланетянин с тремя парами глаз и антеннками на макушке. Ну люди его окружили, и самые любопытные спрашивают: - А у вас там все такие зелененькие с антеннками? Инопланетянин задумался и отвечает. - Все. Только у евреев зубы золотые! ======================== Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!! ======================== - Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растет... - Снеговики слепили. ======================== - Откуда вы родом? - Из-под Питера. - Сейчас все из-под Питера. Конкретнее. - Бишкек. Link to comment Share on other sites More sharing options...
bilsoros Posted October 29, 2007 Share Posted October 29, 2007 Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев передвытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет... ======================== Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!! ======================== - Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растет... - Снеговики слепили. Давно так не смеялся :Laie_67: Link to comment Share on other sites More sharing options...
Фагот Posted October 29, 2007 Author Share Posted October 29, 2007 Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну: - Сынок, дай мне хлеб для подкормки. - Я его съел. - Тогда дай кашу. - Я ее тоже съел. - Тогда доедай червей и пойдем домой. ============================= Президент Ющенко предлагает решить парламент легитимности, депутаты - лишить и парламент, и президента неприкосновенности. Народ считает, что будет достаточно всех их лишить невинности. ============================= Мужчина - это человек, который не умеет завязывать шнурки как женщина и при этом умудряется целый день ходить в таком смешном виде... ============================= Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену: - Кать, только честно: ты опять притворялась? - Нет, на этот раз действительно спала... Link to comment Share on other sites More sharing options...
bilsoros Posted October 30, 2007 Share Posted October 30, 2007 На рисунках 1987 год. Как говорится.. то что осталось за кадром. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Фагот Posted October 30, 2007 Author Share Posted October 30, 2007 ВОСПОМИНАНИЯ ДЕЦТВА ПРО СТРАШНОЕ СЛОВО "ЗАТО"!!! С детства я не любил слово "зато". То есть, когда маманя покупала мне ещё совсем маленькому какую-то вещь, например, дурацкие ботинки, приносила домой, обувала меня в них, потом сокрушённо смотрела на это (я про ботинки), вздыхала и говорила: "Зато крепкие!" Или - покупала какую-нибудь польтину дурацкую, приносила домой, смотрела на это (тут я уже про пальто), вздыхала и говорила: "Зато немаркое!" Мне до сих пор не понятно, почему одна и та же вещь не могла быть красивой и вдобавок крепкой! (Тут уже можно ошибиться и подумать про меня, а не про какую-то ерунду, за это Вам ничего не будет). Короче, шапка из верблюжей шерсти, которую мне маманя связала классе в шестом, была из породы "Зато тёплая!" Где маманя достала эту самую верблюжью шерсть, я до сих пор понять не могу. Вобщем-то, где все женщины доставали всё, что нужно, в Советские времена? Покупали друг у друга "по случаю". Ну вот могло так случиться, что к родственнице подруги маманиной сослуживицы приехал кто-то знакомый из страны верблюдов и привёз целую прорву верблюжей шерсти, обладающей по слухам какими-то необыкновенными, просто-таки волшебными свойствами. Как водится, от такого неожиданно привалившего богатства счастливцы обалдели и не додумались ни до чего лучшего, как набить верблюжей шерстью подушку. Но, судя по всему, они очень быстро поняли, что спать на такой подушке невозможно, распотрошили наволочку и всю драгоценную шерсть распродали по знакомым. Мамане достался килограмм этого чуда и решено было связать мне шапку. "Петушков" тогда ещё не носили, поэтому маманя вывязала мне обычную круглую шапку. Ту, которую тогда положено было делать с помпоном, но на помпон шерсти уже не хватило, но оно и слава богу, иначе, с помпоном, шапка не влезала бы мне в карман. А носил я её в кармане - на голове носить её было просто нереально. Почему? Как минимум по четырём причинам: 1. Фасон. Шерсть была страшно свалявшаяся, поэтому распрясти её нормально не удалось. Пряжа получилась какими-то валками. Поэтому шапка оказалась какой-то перекошеной, кривобокой, как Колобок после драки с медведем. 2. Цвет. Несмотря ни на какие ухищрения, верблюжья шерсть не красилась ни в какой цвет, кроме своего природного говнисто-рыжего. То есть, даже "радикально-чёрный" © краситель, казалось, делал шапку только ещё коричневее, ещё говнистее. 3. "Зато тёплая" - это правда, точнее даже - непререкаемая истина. То есть шапка из волшебной шерсти была настолько тёплой, что даже в 30-градусный мороз голова в ней немедленно начинала потеть. А что дальше было - смотрите пункт 4. 4. Запах. - вот это было даже не волшебство, а целое колдунство. Пока шапка была сухая, это было ещё терпимо. То есть, от неё попахивало каким-то степным ароматом засохшего в кустах полыни говна, но так, туманно попахивало. В крайнем случае, можно было запихнуть шапку поглубже в карман и укоризненно посмотреть на соседа в автобусе, чтобы все поняли, что ты тут не при чём. Но стоило хоть чуточку вспотеть... Или даже не так - стоило хоть одной снежинке или одной капельке дождя упасть на эту волшебную шапку, как она начинала смердить. В этом запахе было всё: ведро помоев, выплеснутое грязной неподмытой тёткой из юрты; мутноглазые грифы-стервятники, клюющие дохлую корову на берегу солёного пустынного озерка; рыбьи трупики, плавающие по отравленной соседним химкомбинатом воде... То есть, вся трудная история и вся ещё более нелёгкая сегодняшняя жизнь среднеазиатской окраины страны единым запахом сосредоточились в шапке из верблюжей шерсти. Самое страшное было даже не то, что сама шапка пахла так, что от такого запаха в ужасе начинали захлёбываться воем соседские собаки и падали с неба вороны, у которых на лету останавливалось сердце. Самое страшное было то, что этот запах немедленно впитывался в волосы, и вымыть его, выскрести его оттуда было просто невозможно. В общем, шапку я одел только один раз, после этого я её носил только в кармане - оставлять дома её было нельзя, потому что уходил я в школу раньше, чем маманя отправлялась на работу, и она - по запаху, так я думаю - сразу замечала шапку, если я оставлял её на вешалке и гналась за мной до автобусной остановки, чтобы натянуть её мне прилюдно по самые уши. Всю зиму я таскал шапку в кармане, даже когда морозы зашкаливали за 30, закалялся, млин. И, как всякий закалённый парень, естественно, за всю ту зиму я не подхватил даже насморка. Но когда весной пришлось перелезать из пальто в куртку, выяснилось страшное - шапка в карман куртки не помещалась. И вот как-то утром я не выдержал и забросил эту шапку в самые недра загружающей помойные баки мусорной машины. Вечером этого дня я грустно признался мамане, что шапку у меня, наверное, украли в школе. Маманя очень расстраивалась - она так гордилась тем, что благодаря её рукоделью я за всю зиму не болел ни разу. "Ах, как жалко, что такую хорошую шапку и украли, - ещё долго вздыхала маманя, - Она, конечно, была не очень симпатичная, но зато такая тёплая!" Link to comment Share on other sites More sharing options...
Фагот Posted October 30, 2007 Author Share Posted October 30, 2007 Она, открывая холодильник: - Ты ел сегодня? Он, глядя на ее спину: - Нет. Она, вынимая из холодильника продукты: - Все работаешь, поесть некогда? Он, принимаясь резать овощи для салата: - Да не то чтобы некогда… В последнее время что-то ничего не хочется. Все одно и то же – работа-дом, работа-дом. Она, ловко нарезая колбасу на сковородку и заливая яйцом: - Это у всех так. У меня вон тоже – дома дети и муж, а на работе начальство и подчиненные. Я иногда думаю, что для меня работа от семьи не сильно отличается. Он, разливая чай: - А ты изменилась. Раньше для тебя дом и семья были важнее всего. А теперь карьеру делаешь. Она, садясь напротив и подпирая щеку рукой: - Бог с тобой, какая карьера. Скучно просто. Какой-то бесконечный ПМС. Раньше какие-то горизонты впереди были, а теперь просто жизнь. Он, глядя ей в глаза: - А помнишь, как мы с тобой мечтали? Что дом свой будет, детишки. Что каждые выходные ездить будем куда-нибудь, в другие города. Она, отводя глаза: - Ну, я тогда еще замужем не была. Он, совсем забыв про еду: - А как мы любовью занимались? Забыв обо всем. И как твои родители нас тогда застукали. Она, невольно поддаваясь его порыву: - Да-а. Как мама орала, а ты пытался кошкой свой член прикрыть. Оба хихикают. Он, беря ее за руку: - Ведь можем и сейчас молодость вспомнить… Она, начиная играть с его пальцами: - А как у тебя сейчас с женщинами? Скажи честно. Он, слегка нервно: - Нормально, а что? Она, начиная ласкать его под столом босой ногой, чуть прикрыв глаза: - Ну… сколько их у тебя? Че-естно только. Он, пытаясь понять ее: - Да я женат вообще-то. Ну… было еще там… несколько раз. Она, притягивая его к себе, возбужденно-хрипло на ухо: - Несколько раз? А не боишься, что жена узнает? Он, в тон ей: - Не боюсь. А у тебя что – никого, кроме мужа, не было? Она, начиная лизать ему ухо: - Ну, были, тебе-то что. Он, лаская через блузку ее грудь: - Хочется знать, кому еще принадлежит женщина, с которой я сейчас буду заниматься любовью. Она, вытаскивая его из-за стола и прижимая к стене: - Сейчас – только тебе. А ты – только мне. Он, наблюдая, как она опускается на колени и лихорадочно расстегивает его брюки: - Хорошо иногда молодость вспомнить… Некоторое время на кухне слышно только их разгоряченное дыхание и шорох одежды. Неожиданно слышится звук ключа в замочной скважине. Хлопает входная дверь. Раздается мальчишечий голос: - Мам, пап, вы дома? Она, спешно приводя себя в порядок, хрипловатым голосом: - Да, сынок, мы здесь. Он быстро натягивает брюки. Потом поворачивается к жене, желая поцеловать напоследок, но она отвешивает мужу звонкую пощечину. Его отбрасывает к стене, на кухню входит сын, недоуменно смотрит на родителей. - А чего это вы здесь делаете? Она, не отвечая, выходит из кухни. Он, потирая щеку, задумчиво отвечает: - Да вот, сынок… Поиграли мы с мамой. Пятиминутка честности двух незнакомых людей. Книжек умных твоя мама начиталась. А правду слышать не готова. Из комнаты доносится голос жены: - Несколько раз!.. Сволочь! Отец спокойно отвечает на недоуменный взгляд сына: - Это она о начальнике. Давай ужинать. И они садятся ужинать. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Dikson Posted October 30, 2007 Share Posted October 30, 2007 - Вы кто? - Я? Добрая фея! - А почему с топором? - А, вот видите, как мало вы знаете о добрых феях! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Admin Squirrel Posted November 1, 2007 Admin Share Posted November 1, 2007 "Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама ушла на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по куполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! …вашу мать! …мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того… этого… - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маленько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту." Link to comment Share on other sites More sharing options...
Admin Squirrel Posted November 1, 2007 Admin Share Posted November 1, 2007 Стихи: Пушкин: 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Есенин: 14 126 14 132 17 43 16 42 511 704 83 Маяковский: 2 46 38 1 116 14 20 15 14 21 14 0 17! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Archived
This topic is now archived and is closed to further replies.