Ох, уж эти женщины...

[Squirrel]

" ЖЕНЩИНЫ (рассказ)

Три девицы у окна пили абсент. Где-то невдалеке ворочался большой сонный город, через форточку доносился скрип тормозов и лай собак. На часах натикало восемь вечера. Все девицы были замужними. Одна за Настоящим Художником, другая за Настоящим Математиком и третья за Настоящим Рок-музыкантом.

Первая любила ментоловые сигареты и маленьких щенят. Вторая – норковые шубы и заграничные поездки. Третья неровно дышала по группе «Скинни Папет» и по качественной травке. А еще все три обожали своих детей, квартиры в центре города и скидки в итальянских бутиках. И мужей своих девицы тоже любили. Устало, но нежно.

- Математику моему премию опять дали – затягиваясь, молвила одна.- Полгода корпел в бессмысленном кружении вокруг теоремы Лагранджа. Пытался вывести тот же результат, через угловой коэффициент прямой, где у=fx. Бился, бился – от ночных бдений даже с желудком начал мучаться. Хотя дураку ясно, что fx непрерывны на отрезке a и b. Ох…

-Ну а ты ему подсказала? – без особого интереса спросила жена рокера – опозорила седины академика?

- Ага, конечно. Чтоб его удар хватил? Я ему ведь так и не сказала, что в Стэндфорде по программе малолетних вундеркиндов пять лет пылью дышала. Да и в общем, сама я об этом не часто вспоминаю. А что до Лагранджа – так я нашла способ. Не первый раз, знаешь ли.Дождалась, когда он задремал, да как гаркну ему в ухо – «не-пре-рыв-ны на отрезке! А и В!» Он подпрыгнул в кровати, заметался, да я спящей притворилась. А он выбежал из комнаты, а через час зовет меня, морда сверкает от счастья. Типа, сам догадался. Осенило.

- Везет тебе Софка – закивала изрядно захмелевшая жена художника – а у меня вот не получится своему Гулечке орать на ухо – «Охру с хромом, дурак! Охру с хромом, а не вечную свою сепию! Задолбал все краски уродовать сепией. И белил, белил побольше, как нарочно»

-Ну а как же ты ему свой пятилетний опыт Суриковки и пару курсов Мухи навязываешь?-удивилась жена математика.- Ты ведь тоже ему не сказала?

- Ну иногда блею что-то. Иногда незаметно мазну тенюшку какаую. Да чуть, кстати, не запалилась, дура – жена Художника фыркнула беззлобно – сидела днем, смотрела сериал этот дурацкий в 15:40. И как-то на автомате по памяти набросала леонардову Мадонну Бенуа в Женькином черновике по алгебре. Так Гуля увидел, побледнел, задергался – пришлось час ему объяснять, что зачем-то сводила на окне с фотки. Даже страшно представить, куда бы он свои кисточки засунул, если бы узнал. Он же меня до сих пор считает кассиршей из худ. салона. Да в общем, и слава богу. Пусть дружок ваяет, пусть акрилом дышит. Спать лучше будет.

- Ну а ты, а ты – повернулись они к жене Рокмузыканта – как ты то со своим Джагерром рязанским уживаешься?

-Да ничего- потянулась та, зевая – он тут очередной сингл сваял. Там перкашн нормально прописан. Может, поставят в ротацию, наконец. А то все впустую. Мужика жалко. Он ведь старается.

- А тексты у него все такие-же? – и жены Математика и Художника хором затянули, хлопая в ладоши: «Я иду-ууу наообороот, от ваших к нашшшиим, Я иду-ууу наоборот, от ваших к нашшшим!». Девицы долго хохотали и тыкали друг друга локтями.

- Маринк, а помнишь то свое, что ты на выпускном читала? Зауч просто офигела в натуре. Помнишь? Помнишь:

Быть в аду нам, сестры пылкие,

Пить нам адскую смолу, —

Нам, что каждою-то жилкою

Пели Господу хвалу!

Нам, над люлькой да над прялкою

Не клонившимся в ночи,

Уносимым лодкой валкою

Под полою епанчи.

В тонкие шелка китайские

Разнаряженным с утра,

Заводившим песни райские

У разбойного костра,

Нерадивым рукодельницам

(Шей не шей, а всё по швам!),

Плясовницам и свирельницам,

Всему миру — госпожам!

Да, шуму много было – подтвердила жена Рок музыканта, вставая и отряхиваясь.- Да думаю, что такие стихи сейчас не покатят. Ну... ритм слабый и… какие-то девчачьи они. Так что, пусть лучше будет «от ваших к нашим».

Давайте, девоньки собираться.

Три девицы сгребли в мойку стаканы, а окурки в пепелку. И пошли в гостиную, где уже заскучавшие сидели их сыновья. Худенький рисовал набросок бегущей лошади с бравым наездником. Большеголовый выписывал из газеты колонки цифр, располагая их в странном порядке. А сероглазый поднял голову от электронного детского органа и радостно сказал – «Мам, а если пробовать от си строить септаккорд, красиво звучит».

-Ах вы, птенчики наши – пьяно заголосила жена Математика – в папок пошли. В папочек!"

Отсюда

http://rubaduba.livejournal.com/

[Squirrel]

[Squirrel]

"Я жил с ней вместе уже пол года,

возвращался на такси домой

с работы.

Она наливала мне самого вкусного чая

и побольше ложек сахара,

как я люблю...

Я возвращался на такси домой

из клуба.

Она наливала мне самого вкусного чая

и побольше ложек сахара,

как я люблю...

Я возвращался с друзьями.

И она наливала нам коньяк, пепельницы всегда были чистыми, рубашки поглажены, а носки постираны. Стены были украшены сделанными ею фотографиями.

Я хвастался ими перед друзьями, она всегда великолепна.

Ее волосы лежат как надо, даже по утрам. Одежда продумана до мельчайших деталей, идеально ухоженные ногти и самые шикарные ресницы. Правильные книги, правильные фильмы...

Когда я хотел побыть один,

она просто исчезала, чтобы не мешать мне...

Однажды я пришел домой в неприличное для меня время,

она в заляпанной соусом футболке,

моей футболке.С бутылкой коньяка в одной руке и сигаретой в другой, с крошками на губах, с растрепанными волосами, прыгая на кровати под орущую на всю громкость бритни, швырнула свой фотоаппарат об стенку со словами

«на х*й! он мне еще один купит»

...Именно в этот момент я понял, что люблю ее..."

[Йеника]

Три девицы у окна пили абсент. Где-то невдалеке ворочался большой сонный город, через форточку доносился скрип тормозов и лай собак. На часах натикало восемь вечера. Все девицы были замужними. Одна за Настоящим Художником, другая за Настоящим Математиком и третья за Настоящим Рок-музыкантом.

:girl_haha: :good: :701:

Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы?

Рассуждает логически:

Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон.

Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.

В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник.

К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу.

У моего мужа две любовницы - Юля и Катя.

Катя сейчас в командировке.- Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

:girl_haha:

Отсюда http://fun.tut.ua/key/289/

[Йеника]

Как ублажить блондинку и время сэкономить....

Жизнь с блондинкой всегда полна хлопот. Прежде всего потому, что блондинки являются чрезвычайно хозяйственными женщинами. Все, что есть в доме - обои, шторы, мебель, бытовая техника - в их сознании морально устаревают уже через месяц после приобретения. Именно по этой причине шопинг является излюбленным занятием блондинок - эти девочки не любят стоять на месте и всегда устремлены в будущее.

В частности, моя блондинка сильно помешана на бытовой технике. Ее мекка - это все магазины, торгующие бытовой электроникой, стиралками и микроволновками. Войти с ней в такой отдел означает остаться там жить. Мы, мужики, этого не поймем никогда - рассматривать бытовую технику, примеряться, мучить менеджеров, гоняя их за инструкциями. Попутно, разумеется, блондинка прикидывает, что я смогу купить сегодня, прямо сейчас - этого у них не отнимешь.

Не знаю, сколько получили денег крэйторы логотипа Miele, но это название особо любимо блондинками (возможно из-за цены). Моя блондинка забывает обо всем на свете, когда видит в магазине кухонная техника miele. Она сразу начинает сексуально вибрировать перед стиральными машинами, микроволновками, холодильниками этой фирмы. Меня рядом сразу не становится, когда в ее сознании звучит фонема “миииилееее”. О ужас!

И все же, мы тоже не лыком шиты, кое-чему научились. Понятно, что если что-то для кого-то стало ласкающим сознание фетишем, вовсе необязательно тащиться туда, где они представлены оффлайн. Ведь, существует еще и интернет-магазин miele - а? Эврика! Интернет у меня безлимитный и высокоскоростной - пусть смотрит, выбирает, вибрирует. Я даже подкидываю ей темки, типа, а что там со встроенными посудомойками Miele? Ничего еще нового не придумали?

Она садится за комп, входит на свой любимый сайт и долго-долго ее нет ни во времени, ни в пространстве. Я за это время успеваю насладиться не только футбольным матчем по ТВ, пивом и обсуждением с приятелями. Нет, мне после всего этого еще и приходится ей напоминать, типа, дорогая, уже ночь - пора в кроватку. Люблю блондинок!

Отсюда http://www.storyportal.ru/kak-ublazhit-blo...emya-sekonomit/

[Squirrel]

"Я брила ноги

Шкафчик весит 50 кг. Одна девочка (это я) пятидесятикилограммовыйшкафчик поднимает так: "БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ".

Когда я разбила дверцу, то сначала пошла в стекольную мастерскую за новым стеклом. Но по дороге решила зайти в магазин (на всякий случай) с истерикой на тему "И какого это хрена вы продаете мне разбитые дверцы? Долго это будет продолжаться?!" Они говорили: "Извините. Пожалуйста, извините. Извините, пожалуйста". А я так долго возмущалась, что даже сама поверила, что дверцу мне продали такую сразу, а не я ее разбила. И даже ехала до дома с новой целой дверцей в диком возмущении и в образе свершившегося правосудия. А потом думаю: "Алеся, камон, хватит цирка. Что ты, как дура".

А дома я начала дверцу прикручивать. Надавила так на нее, а она хрусть подо мной, гнида тонкая. Я сижу… опять вся в стеклах… ковыряю отверткой пол и представляю, как прихожу в магазин во второй раз, потрясывая разбитой дверкой, и говорю им: "Ну вы издеваетесь надо мной, что ли?"

Водитель из службы доставки рассказал прекрасную историю про женщину. Женщина пять раз заказывала в магазине чугунную ванну. И при этом она жила на пятом этаже в доме без лифта. Женщина знала права потребителя, в которых указано про право возврата и обмена. Она задрала весь магазин своей переменчивостью. Ее последнюю объяснительную, в которой указывается причина возврата товара, читал весь отдел на бис. Объяснительная начинается так:

"Я брила ноги…"

А дальше:

"И порезалась!"

А потом:

"Моя кровь не отмывается от вашей ванны!"

И подпись.

Шкафчик я красила прекрасной краской, на которой было написано большими буквами "Не использовать в закрытых помещениях". Там даже было написано "АЛЕСЯ, НЕ ИСПОЛЬЗОВАТЬ В ЗАКРЫТЫХ ПОМЕЩЕНИЯХ, ТЫ СЛЫШИШЬ??? ЗАКРЫТОЕ ПОМЕЩЕНИЕ - ЭТО МЫ ИМЕЕМ ВВИДУ ТВОЮ КВАРТИРУ, ТЫ ПОНЯЛА???" Эту надпись я обнаружила, когда уже начала пятнеть, зеленеть и блевать по всему закрытому помещению. И два дня спала головой на балкон, а туловищем в закрытое помещение.

Рядом со шкафчиком я поставила уродский торшер, который долго искала. У нас около дома есть магазин уродских вещей, который называется "Хозяйственный".

Там остановилось время. Думаю, продавцы не выходили из него примерно с 80-го года.

Это единственный магазин, который работает с перерывом на обед с 2 до 3. И не работает по воскресеньям. И тебе там говорят: "Женщина! Вы покупать пришли или выбирать?! Какая разница, какого цвета?!" И я даже не спорю с ними никогда и покупаю не того цвета.

Там можно найти вещи, которые больше нигде невозможно обнаружить. Эмалированные тазы с розами, обои, которые если разворачивать рулон, то они ломаются, цинковые ведра, деревянные швабры, бельевые прищепки (!!!), шторы, которыми стыдно отделать гроб, посуда, к которой все пригорает, утюги, к которым все прилипает, даже если они холодные. Я хожу там с открытым ртом.

Согласно товарному чеку, мой торшер назывался "Таршер". Цвет персик. Дизайн воркутинской колонии строгого режима. Жеваный из хлеба. С бахромой. И бантиком. Неимоверно прекрасное и неповторимое уродище. Я давно такой искала. Поставила его рядом с самым вонючим шкафом на свете. Под телевизором у меня лежит толстая книга Шекспир. Шекспиром я закрываю розетки."

Это отсюда, там и фотки Таршера есть. :girl_haha:

[wersuk]

Перевод женских фраз в мужском восприятии:

1. "Где ты шлялся, скотина?" - "Я соскучилась".

2. "Дорогой, у тебя не найдется денег?" - "Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились".

3. "Завтра к нам приедет мама". - "Завтра к нам приедет теща".

4. "Как у тебя дела на работе?" - "Тебе не повысили зарплату?"

5. "Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения?" - "Нам нужен новый утюг".

6. "Может, пойдем погуляем?" - "Пошли скорей по магазинам!"

7. "Ой, давай забежим в магазин?" - "Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора".

8. "Можно задать тебе один вопрос?" - "Тебе конец!"

9. "Приезжай скорее, я соскучилась!" - "У подружки занят телефон".

10. "Ой, я же купила тебе пива!" - "Я купила себе новую кофточку".

11. "Откуда у тебя помада на рубашке?" - "Господи, ну соври что-нибудь!"

12. "О чем ты думаешь?" - "Прекрати молчать!"

13. "Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе!" - "Хочу сегодня подвигать мебель".

14. "Слушай, давай не будем отмечать мой день рождения..." - "Я вся такая несчастная-разнесчастная".

15. "Сходи за хлебом". - "Купи молока, масла, два десятка яиц, соли, колбасы и сметаны. Картошки, морковки, лука, свеклы, капусты и что-нибудь к чаю".

16. "Тебе звонила какая-то мымра". - "Тебя кто-то спрашивал по телефону женским голосом".

17. "Как?! Ты забыл, какой сегодня день?" - "Ты забыл, что сегодня ровно семь месяцев со дня нашей свадьбы!"

18. "Ты меня не любишь". - "Мне скучно".

19. "Ты опять вчера заснул перед телевизором". - "Слава Богу, хоть выспалась!"

20. "Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась!" - "Я пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе".

21. "У меня душа не на месте". - "У меня перекрутились колготки".

22. "У тебя кто-то есть?" - "Вчера чистила твой пиджак".

23. "Что за жизнь!" - "У меня плохое настроение, но придраться не к чему".

24. "Я быстренько!" - "Я столько, сколько надо".

25. "Я у мамы, живи с кем хочешь!" - "Я приеду завтра после обеда!"

Ответ мужчин нам (женсчинам):

Любимая, почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои

использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?

Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты

считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала

в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?

Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а

потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?

Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика

и слесаря-сантехника?

Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно

обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные

"Девять и пять десятых недель"?

Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так

злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?

Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне

больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?

Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя

нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с

температурой 39 затеваешь генеральную уборку?

Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так

ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?

Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и

говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам

должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я

вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?

Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что

меня вечно нужно ждать?

Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в

ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?

Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в

кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?

Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину

важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится

дурно от словосочетания "общественный транспорт"?

Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми

тряпками?

Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц

отправляешь в супермаркет за прокладками?

Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало

исключительно моя заслуга?

Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты

хотела, чтобы тебе только почесали спинку?

Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые

ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за

что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в

последний раз на уроках труда в 7 классе?

Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром

прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе

выспаться?

Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно

поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?

Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не

решила, куда ее повесить?

Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама

уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?

Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты

колешься"?

Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку,

передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут

оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама

берешься за дело?

Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь

"ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас

нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка

[Squirrel]

Никогда не спорьте с женщиной.

Знакомая тётя влюбилась в троллейбусе, хоть её муж ещё не умер, а просто лежал на диване с газетой. И даже вступила в преступную переписку, полную интимных подробностей.

(У меня полно знакомых тёть, живущих интересной жизнью)

А её телефон в душе был демоном. Он тётины письма отправлял избранным родственникам, для ознакомления.

Родственники читали с большим интересом. Никто не возмущался. Всем хотелось знать, что скажет Луис Альберто в последней серии.

А тётин свёкор решил, все эти страстные «во сне целовала твои руки», и «всюду слышится твой смех» - всё ему. Он был оптимист.

И надел галстук, купил тюльпанов, презервативов, побольше. Пришёл и говорит: так и быть. На всё согласен. Давай начнём новую жизнь прямо тут же, на кухонном столе.

В ответ тётя ударила свёкра итальянской сковородой Балларини.

Раненый точно в ум свёкор вернулся и наябедничал свекрови. И сразу у него на лбу стало два отпечатка, один итальянский, другой неразборчивый, неизвестной китайской фирмы.

Свекровь пошла к невестке, спросить о дальнейших перипетиях в сюжете. Они пили чай и расстались, довольные друг другом. Даже целовались. И все там довольны, даже муж лежит по-прежнему с газетой, в его рогах пауки свили город. Ему только газеты перезаряжают раз в сутки. Хороший муж, тихий.

У женщин фантастическая способность договариваться. Они убеждают и объясняют, не обращаясь к разуму. Они передают суть, не обременяя память деталями.

Вот, например, Маша рассказывает про Пушкина. Путает термины, но смысл верен:

«Жену назвали нехорошим словом, и Пушкин вступился за её имущество. Тогда враги вызвали Пушкина на олимпиаду и стрела попала прямо в грудь. В общем, умер. И вот, папа, я всё хотела спросить. Что такое секс?»

Пассаж про Пушкина мне понравился, вопрос про секс не очень. Сам я представляю, что это за штука. Даже пробовал на себе, несколько раз. Но объяснить не возьмусь. Будь я женщина, передал бы в пантомиме. В крайнем случае, рассказал бы на примере нашей бабушки.

Но Маше 9 лет, ей рано знать всю правду. От неумения правильно, по-женски наврать, я нем и беспомощен.

Или вот. Один сантехник, Иванов, решил отомстить клиентке. Она недоплатила 200 долларов и сильно пошатнула веру Иванова в добрых фей.

За это он пробрался в подвал (жадная женщина живёт на первом этаже), и через лючок ревизии вставил в канализацию надувной шарик. И быстро-быстро надул. Кто не знает, шарик держит столб воды высотой в два этажа.

Назавтра удивлённый унитаз жадной женщины сам себе казался Везувием. Он извергался и рокотал. Женщина бегала по этажам, уговаривала соседей носить своё ка-ка на работу. Соседи обещали, а сами всё равно. По привычке. Потом вспоминали, конечно: «ой, эта, снизу, просила пощады». Им становилось стыдно, но не очень. Потому что говно не подписано, поди разберись, кто предал.

Вечером шарик лопнул, но Иванов отомстил ужасно.

А через неделю. Звонит Иванову другая женщина, с растерянным голосом. В унитаз упала серёжка. С бриллиантом. Фамильная. Стоит тридцать тысяч долларов. Если вытащите, получите десять процентов. Или даже пятнадцать. Только я её нечаянно смыла.

Прошло всего десять минут, а Иванов уже разбирал подвальные трубы, обращаясь к ним «вы ж мои бриллиантовые».

Он знал все места, где скапливаются тяжёлые фракции. Он сначала брезгливо ковырял палочкой, потом адаптировался, притащил сито. Как в фильмах про старателей. Через шесть часов унизительного труда возникло подозрение. Весь в результатах своих поисков, он побежал в квартиру заявителя, там сидела жадная женщина с подругой. Они пили кофе и глаза их были такие голубые, что Иванов понял: обманули! Только другими, более точными словами.

И я опять не знаю, что сказали женщины. Только Иванов не стал в тот день убийцей. Наоборот, теперь он пишет жадной женщине смс интимного характера. И недалёк час, меж ними случится то, что я испытал, но описать не в силах.

Слава Сэ

http://pesen-net.livejournal.com/47120.html

[Squirrel]

"В моем телефоне стоит одна постоянная напоминалка. И звук у нее специально такой, как у обычной смс, чтобы я не опознала ее сразу. Когда получаю эту «смс», то улыбаюсь и вся распрямляюсь. И если рядом мужчина, то он сразу ревнует: «Кто это тебе пишет? Кто он?» А если рядом подружка, то она сразу любопытничает: «Кто тебе там пишет? Кто он?» Потому что я становлюсь улыбчивая, развожу плечи, загадка возникает в моих глазах.

Когда мама поступила в мединститут, то она пришла домой вся в слезах. Ее папа, мой дед, спросил: «Люда, что ты плачешь?» А она сказала: «Папа! Ты не понимаешь! Я буду врачом! А вдруг я сделаю ошибку?! Вдруг из-за этого погибнет человек! Вдруг я сделаю ему хуже? Вдруг чего-то не выучу или не вспомню нужное лекарство? Цена моей ошибки – жизнь!» А дед ей сказал: «Людка, никого не бойся. Режь их всех!» Моя мама стала детским врачом, благодаря ей по земле ходят люди, которые сначала родились без дыхания или весом меньше 1 кг. Меньше 1 кг – это когда видно, как подскакивают прозрачные ребра от биения сердца. И когда я скулю ей по телефону, что взялась за проект, а вдруг не смогу, то она говорит: «Алеся! Никого не бойся. Режь их всех!» Такая напоминалка у меня тоже есть.

Я вообще часто их себе пишу. Например, вчера ходила на важную встречу по одному проекту. Там кино, многомиллионный бюджет, режиссер курит трубку. Когда я хожу на такие встречи, то пишу напоминалку и по времени ее рассчитываю примерно на середину встречи. Например, я себе пишу: «Нет уж, в жопу! Проси больше!!!» Потому что я всегда открываю рот, становлюсь очарованной всеми этими трубками, манимой очередным проектом и согласна на все. А потом умираю сутками на площадке с большим желанием застрелиться, а похоронить меня не на что.

Или когда иду на съемочную площадку, то пишу: «Алеся, что ты стоишь и орешь, как дура. Улыбнись всем немедленно!» А один раз я шла на встречу с одним человеком, хотя не надо было идти. И написала себе: «Ты совершаешь самоубийство, не соглашайся». И это оказалось правдой. Потому что себя не обманешь. Или когда я иду в шопинг, то пишу: «Ну хорошо, а что ты потом будешь есть?» А вдогонку следом через минуту еще одно сообщение: «Нет, Алеся, не ври себе! Есть ты захочешь!»

Или когда я еду в длительную командировку, то пишу себе еще при взлете самолета напоминалку на день возвращения. Например: «Ну вот видишь, а ты не хотела ехать».

Самое главное, не заглядывать в напоминалки, это важное правило игры. Памяти у меня нет никакой, я все забываю сразу. В самой главной напоминалке, которая делает меня сразу улыбчивой и счастливой, после которой я расправляю плечи и становлюсь очень выразительной, к которой ревнуют бойфренды и завидуют подружки, написано: «Алеся, улыбайся и не сутулься, ну что ты сидишь тут как кусок говна!» Потому что в жизни я очень угрюмая и не держу плечи. И надо бы обязательно себе временами напоминать о том, что."

:rofl:

http://eprst2000.livejournal.com/97090.html

[Squirrel]

<object width="640" height="385"><param name="movie" value="

name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><embed src="

type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="640" height="385"></embed></object>

[НАИВНЫЙ-FX]

:to_pick_ones_nose:

[Squirrel]

Когда не хватает денег

"Когда не хватает денег, или подгорел компот, или ремонт в женском организме, Люся терпеливо объясняет Маше:

– Потому что твой папа идиот.

Я генерирую Люсины несчастья. Сгоревшая кастрюля, месячные, начальник гад, в Уганде голод, ужасный колорадский жук, гибель абсолютно всех мамонтов, это всё я устроил. Извержение Эйяфьятлайокудля тоже. Специально, чтоб Люся измучилась. (Люся – диктор новостей).

Мы с Люсей, кто не знает, состоим в крепком, счастливом разводе. У неё новая квартира с видом на цементный завод. Между нами пять километров и два моста. Жизнь почти уже наладилась, хотя ещё не совсем. А раньше я был просто дэмон. А Люся ангел, соответственно.

Однажды у неё был юбилей. Ей так радовались на работе, что к вечеру Люся, как медуза из морской воды, на девять десятых состояла из шампанского. Забежала в баню, там подруги уничтожали Мартини. И Шардоне. И ещё потом какую-то синюю акварель, потому что жить надо здесь и сейчас.

В полночь пришёл банщик, сказал, все вон, пожалуйста.

Девчонки поделились на три группы:

Первая группа могла ходить.

Вторая группа умела ровно сидеть.

Третьей группой была Люся. Она спорила в раздевалке с собственной шубой. Одеваться отказалась. Банщику сказала, это её баня и он уволен. Звучало очень убедительно. Потом Люся упала, очень некстати, потому что банщик почти поверил.

Если девушке пора, обычно её вставляют в трусы, чтоб выглядело прилично. Но сил не оказалось, Люсины тряпочки запихали в сумку. Никто так и не вспомнил, в чью.

А что, решили подруги, голая Люся, это кому угодно милый сюрприз. Её завернули в шубу, внесли в такси, поцеловали и высадили у подъезда. Дальше её кино обрывается.

Я слышал: она как поломанный робот всё роняла ключи в прихожей. Объяснила, что сходила в баню и теперь хочет писать. И чтоб я не вставал, она сейчас придёт.

А утром потребовала отдать ей трусы, гадкий фетишист, от меня она такого не ожидала. Ей было пора бежать, отсутствие купальника бесило. Потом оказалось, не хватает всего костюма, по пиджак включительно. Всё это я спрятал, она догадалась, из мстительного ехидства.

До ужина она пыхтела, вечером позвонили из бани, сказали тут чьи-то штаны и лапсердак. Было видно по лицу, Люся хотела спросить, зачем я отвёз в баню её одежду, но передумала.

Послушайте, я посмотрел, у меня все истории про голые зады. И захотел написать что-то чистое, чтоб никаких трусов и секса. И сразу вспомнил, и всё по пунктам написал."

Отсюда http://pesen-net.livejournal.com/51206.html

[DimD]

Однажды я пришел домой в неприличное для меня время,

она в заляпанной соусом футболке,

моей футболке.С бутылкой коньяка в одной руке и сигаретой в другой, с крошками на губах, с растрепанными волосами, прыгая на кровати под орущую на всю громкость бритни, швырнула свой фотоаппарат об стенку со словами

«на х*й! он мне еще один купит»

...Именно в этот момент я понял, что люблю ее..."

очень интересно!

[НАИВНЫЙ-FX]

Секретное. Даже тайное.

У Ляли(пять лет) в попе дырка. Это ужас. :girl_cray2: В молодости её не было. Но вчера Ляля выросла и пошла мыть попу, сама. И нашла в себе ужасную новость.

И сразу наступило проливное горе. Слёзы по сто каратов прожигали ковёр, а на кафеле высыхали солёными розами.

В прежние годы, когда детство было не таким жестоким, а голуби вырастали по пояс, попой занимались специальные люди, из числа обученной родни. Мыли чисто, но молча. А вчера Ляля проверила чивой там и мир стал сер.

Раньше-то хорошо жилось с весёлой, а главное, целой попой. Форма, цвет, аромат, звучание – всё было безупречно. Персики считали этот зад лучшим среди себя и старались подражать во всём. И вдруг, в самом центре датского королевства находится дырка, тревожная, как свист в ночи. Сразу сделалось неспокойно, а вдруг кто туда залезет? Или ещё хуже, вылезет?

В романах про женщин с разметавшимися волосами пишут так: «Вся в слезах, она кинулась к отцу». В литературе принято скакать к отцу всякий раз, лишь заметив у мужа лишних детей от трёх тайных браков, или если негодяй-сосед-плантатор ворвался ночью, повалил и таки да, сделал в попе дырку.

Конечно, в романах перегиб. Ляля бежала не вся в слезах, а только по пояс.

Теперь про Лялиного отца. Это немногословный мужчина с романтическим шрамом на мозге. Всем известны его бескорыстная лень и дурная фантазия, превосходящая возможности бога. Например, только он умеет сфотографировать человека так, чтоб вышел чёрный квадрат, знаменитая картина. А когда готовит свинину с овощами, сам решает, класть туда фасоль или нет. И потом - выбросить всё вместе с кастрюлей, или сначала выковырять мясо. Потому что интуиция и сила духа в нём. Именно он заклеил мячик изолентой, разбил им люстру, подмёл и спрятал осколки в диван. Только такой отец сумеет помочь, если попа прохудилась.

Ляля аккуратно залила родителя по пояс, чтобы потом можно было написать: «отец и дочь, все в слезах». И потребовала оценить ущерб визуально, повернушись к миру передом, к отцу задом – посмотри какая там, ужас.

Что дырка маленькая, и даже симпатичная, не стало аргументом. Покой и воля не наступили.

Но совершенно внезапно, на 354-й странице отец признаётся, что дыркозадость – это у них семейное. И он сам, и мать их Елена, и лохматая сестра Машка – все они не герметичны. Более того, пуканье – это не абстрактный голос из дивана. :rofl:

Слава Сэ

[Squirrel]

"Про любовь. Избранное. Моё. На все случаи.

Паша

У Паши выросла дочь. Он переживает, что появится когда-нибудь какой-нибудь Игорь и станет трогать его дочь руками. Она придет и скажет: «Папа, это Игорь». Игорь будет говорить басом, протянет руку. Паша, конечно, пожмет руку, но будет думать, что эта скотина трогает его дочь. Паша переживает очень, он уже ненавидит Игоря. Думает про дочку, ему рано или поздно предстоит это знакомство, она уже почти выросла. Ей 5 месяцев. То есть она еще не родилась. Ей 5 месяцев в животе.

Лиза

Знаешь, что такое современная и независимая женщина? Это когда ты говоришь подружке по телефону: «Секс – вообще не проблема, не обязательно выходить замуж. Я – свободная женщина и этим дорожу, мне никто не нужен, наслаждаюсь собой». И пока ты высказываешь позицию современной женщины, то четырнадцать раз проверяешь почту: написал он тебе или нет.

Света

Ну конечно, может быть много причин. Но основных несколько. Мужчина не звонит, потому что ты ему не нужна, ты ему не нравишься, он в тебе не заинтересован. Или он сдох.

Настя

И вот ты с ним знакомишься и начинаешь искать совпадения. Например, он тоже любит морковный сок и этот фильм. Все эти совпадения, конечно, на уровне «у меня две ноги и у него две ноги – боже мой, это судьба!» - но ты об этом пока не задумываешься.

Таня

И как бы сразу становится понятно, что это не то. Но утром ты смотришь на него и думаешь: «Ну, ладно. В принципе, ничего… Купим ему новую рубашку, отмоем». И когда он шутит, то ты смеешься даже не столько его шутке, а радуешься, что, мол, НУ ВОТ ЖЕ! ВОТ! ОН УМЕЕТ ШУТИТЬ! Я ЖЕ ГОВОРИЛА, НОРМАЛЬНЫЙ ПАРЕНЬ!

Пришел без цветов? Цветы – это, в конце концов, банально. А он, видите - НЕ БАНАЛЬНЫЙ!

Хоть бы березовое полено принес, что ли.

Марина

Один раз я очень любила человека, а мы расстались. Я плакала страшно, ненавидела всех женщин в метро, потому что совершенно очевидно было, что они на него теперь кинутся.

А одна подружка мне говорит: «Понимаешь. Вот если я сейчас пойду по улице и встречу твоего молодого человека, то в сторону его не посмотрю. А если познакомлюсь с ним на вечеринке и даже пересплю разок по пьяни, то подумаю: «Ну что мудак с коротким хуем?» Я даже трубку не возьму, если он будет звонить. А ты вот сидишь и ждешь его звонка. Но ты в свою очередь никогда не посмотришь в сторону моего молодого человека. Пройдешь мимо на улице, а если и переспишь разок, то подумаешь, что он и целоваться-то не умеет, только губы жует. А я вот по нему страдаю уже три года.

Знаешь, почему?

Потому что, наверное, мы любим не человека, а то, что о нем думаем. Любовь - это же что-то вроде фоторобота. Вот ты видишь человека, знакомишься, а дальше составляешь представление о нем, делаешь фоторобот. И если показывать эту картинку другим людям, то они ни за что этого человека не опознают. Узнаешь только ты, потому что это только твое представление о нем. Когда режиссеров о чем-то спрашивают, то они часто говорят: «Я так снял, потому что я так вижу». И вот все ваши отношения после знакомства – это ты «так видишь». А когда кино заканчивается, то невозможно будет найти этого человека по твоему фотороботу».

Вика

И я поняла. Чтобы мужчина был сильным, мне, женщине, надо стать слабой. Я терпела три дня. Три дня я терпела. Я терпела, терпела, потом пошла, выбрала машину, оформила все документы, купила нам туристические путевки и даже вынесла мусор. Три дня терпела, Алесь..."

Отсюда http://eprst2000.livejournal.com/117374.html

[Squirrel]

Oтличия Истинной Женщины от Действительно Истинной!

Истинная женщина любит втирать кремы в кожу,

а Действительно Истинная женщина покупает такие,которые впитываются сами.

На Истинной женщине потрясающе смотрятся наряды,

а Действительно Истинная женщина потрясающе смотрится в таковых.

Истинная женщина делает педикюр летом,

а Действительно Истинная женщина - вне зависимости от времени года.

Истинная женщина скрывает, что умна.

a Действительно Истинная женщина и не собирается.

Истинная женщина откажется от десерта,

а Действительно Истинная Женщина его съест, и потом проголодает неделю.

Но никогда не признается, что она - на диете.

Истинная женщина ценит приятную мужскую компанию.

А Действительно истинную Женщину ценит эта компания.

Истинная женщина побеждает соперниц,

а Действительно Истинная женщина их не имеет.

Истинная женщина - подарок для супруга.

А Действительно Истинная Женщина подбирает супруга себе в подарок.

Истинная женщина не покажет, что ей скучно в компании.

А Действительно Истинная Женщина покинет компанию

за минуту до того, как ей станет скучно.

Истинная женщина наряжается, чтобы нравиться окружающим.

А Действительно Истинная Женщина - чтобы нравиться себе.

Истинная женщина ревнует тайно.

А Действительно Истинная женщина, при первом поводе

для ревности, забывает о существовании этого мужчины.

Истинная Женщина разоряется, если ей понравилась вещь,

а Действительно Истинная Женщина находит, кого разорить.

Истинная женщина следует советам модных журналов.

А Действительно Истинная Женщина является для них

источником вдохновения.

[Shagron]

Истинная женщина ценит приятную мужскую компанию.

А Действительно истинную Женщину ценит эта компания.

точно сказано :yes3:

[НАИВНЫЙ-FX]

флуд однако

советы деффченкам

Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.

Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.

Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: « Мой неутомимый ковбой ».

Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.

Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.

Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.

Если мужчина называет вас копушей - назовите его скорострелом.

Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.

Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что бы этот дятел искал себе другое дупло.

Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.

Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.

Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.

Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть старается! » =)

__________________

МЫСЛЮ-ЗНАЧИТ БУДУ С ПРОФИТОМ!!!

В современном мире рак детей больше не приговор. www.advita.ru R477366332869 Z085173867636

[НАИВНЫЙ-FX]

[НАИВНЫЙ-FX]

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский…

[Squirrel]

Что она так долго делает в туалете?

http://radulova.livejournal.com/1940331.html

[НАИВНЫЙ-FX]

[Squirrel]

"12,5 открытия. Я завела себе мужчину.

12,5 ОТКРЫТИЯ - Я завела себе мужчину.

Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...

Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил -- по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.

Он открыл своим ключом.

-- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, -- протянул тоненькую упаковку. -- А разве ты была рыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: «Вы не туда попали», если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло -- одеяло падало на пол. Ни себе ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:

-- Бумагу!

-- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..

А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:

-- Светлана Алексеевна...

-- Светлана Александровна, -- в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.

В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что «эти железяки» портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в «Спорттоварах».

-- Бицепс надо прокачивать... -- доверительно сообщил он мне.

Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему «А мой-то вчера»:

а) до утра играл в компьютерные игры,

б) целый день пролежал под машиной,

в) съел недельный запас котлет,

г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,

д) опять курил в туалете,

е) сказал, что сериалы отупляют,

ж) весь вечер смотрел бокс,

з) спрятал мою телефонную книжку,

и) ...сволочь и кровопийца.

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.

Открытие первое: он -- есть.

Открытие второе: он постоянно хотел есть!

Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос «Что приготовить на ужин?» терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой «У нас есть что-нибудь вкусненькое?» лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: «Еда мужская. 10 кг». Купила -- и день свободна...

Открытие третье: он прятал носки.

Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти «улитки» хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк.

Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове «поликлиника» и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький «Опель». И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой «Спорт-экспресс».

Открытие пятое: он умел молчать.

Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю -- он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: «Доброе утро, дорогая», «Что у нас на ужин, любимая?» и «Иди ко мне...» Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:

-- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины.

Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, -- он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:

-- Уйди с экрана!

Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию.

Его владениями считались: место за столом -- раз и любимое кресло -- два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь.

Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом -- мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

Открытие восьмое: надзор и контроль.

-- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..

-- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне.

Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:

-- Я страдаю от отсутствия общения!

Но стоило только мне выйти -- страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.

-- Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я.

-- Душ приму, -- сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое: у него росла щетина.

Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.

Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!!

Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.

-- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, -- делал он глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен.

Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.

-- Я тебя люблю, -- сказал он, протягивая цветы.

Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит...

В общем, жизнь с мужчиной -- это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.

-- Так конь не ходит.

-- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?

-- Буквой «Гы»...

-- Это пусть сосед буквой «Гы» ходит. А я пойду вот так...

-- С каких это пор новые правила?

-- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая..."

http://radulova.livejournal.com/1947591.html

[НАИВНЫЙ-FX]

Влюбился Петя в Наташу. Приходит домой и рассказывает родителям: "Мам, пап, женюсь!" - говорит. "На ком же?" - взволновано спрашивает мать. "Да на Наташке из 2-го подъезда!". Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим фальцетом: "Сын, мне нужно с тобой поговорить!" Они выходят в другую комнату. Немного помявшись отец говорит: "Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2-го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться - она твоя сестра!"

Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев. На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет: "Женюсь на Светке из дома напротив". Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме. "Мам, так я никогда не женюсь - папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и по-этому они все мои кровные сестры!" Мама добродушно улыбается и говорит:"Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!" :on_the_quiet:

[pilot]

Разговор о том, как готовить шарлотку между девушками.

x - Танюша, привет, подскажи пожалуйста рецепт шарлотки как вы готовите

y - стакан сахара, стакан муки и 3 яйца, яблоки нарезать на дно сковородки

x - а молока сколько?

y - мы делаем без молока

x - нет а сколько его

y - откуда я знаю, мы без молока делаем

x - а стакан это сколько?

y - стакан это стакан

x - а яйца какого диаметра должны быть

y - обычного, обычные куринные яйца

x - тесто должно быть жидким или густым

y - жидким

x - а насколько жидким?

y - чуть гуще чем на блины

x - а сковородка какого диаметра?

y - да откуда я знаю какого, любая сковородка

x - ааа поняла, а потом закрыть крышкой и на открытый огонь да?

y - как можно пирог тушить, его в духовку надо

x - да??? а на сколько?

y - на 25 минут

x - аааа, понятно, а точно в духовку?

y - ну если вы умеете тушить пироги, то пожалуйста тушите

x - Танюша, а яблоки надо будет сварить, перед тем как в пирог?

y - ЗАЧЕМ ИХ ВАРИТЬ?, сырыеееее на сковородуууууу

x - а точно сырые?

y - ДА, ДА, ДАААААААА

x - ой ладно, вроде разобралась, спасибо! ой, еще вопрос.....а молока то сколько?

y - МЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ... Сходи купи пельмени...