Ох, уж эти женщины...

[pilot]

Женские правила

1. Женщина всегда права.

2. Если женщина не права, см. п. 1.

3. Сапог много не бывает.

4. Сумок тоже.

5. Ремней тем более.

6. Не говоря уж о косметике.

7. Женская логика существует.

8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.

9. Бриллианты — лучшее вложение денег.

10. А недвижимость нет.

11 .Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.

12. Целлюлита нет.

13. Есть только средства от целлюлита.

14. На вопрос «Как я выгляжу?» есть только один ответ: «Прекрасно!»

15. Мужчина сделан, чтобы зарабатывать деньги.

16. А женщина для того, чтобы их тратить, а так же ублажать своим видом мужчину.

17. Я сказала видом. Остальное тут ни при чём.

18. В магазин ходит мужчина.

19. Потому что он сильный и умный.

20. А мы красивые и хитрые.

21. Да, действительно, женщина не человек. Она — Богиня!

[Squirrel]

Истории про пап.

соседка, совдеповая тетка, рассказывала:

мне нужно было в молочку сходить и продуктов кое-каких прикупить, а Настеньку, 2х месяцев отроду, должна была придти проверить дежурная врач... время шло к обеду, а врач задерживалась, ну и я решила мужа оставить с дитем, а сама бегом по делам... папа у нас боязливый был, все боялся малышку на руки брать - а то поломаю ей что-нибудь...

пришла врач, распеленала, осмотрела, выписала витаминки и попрощалась... вышла из квартиры, муж проводил до лифта...

когда лифт опустился с 8го этажа на 1й, в открывшихся дверях врач увидела сильно запыхавшегося нашего папу:

- а теперь поднимись и заверни как было!

***

Рассказ от моей мамы - как двухлетнюю меня оставили на целый день на папу и мужа подруги, пока мама и подруга катались на лыжах. Были даны цу - накормить кашей, погулять, накормить яйцом... Вечером приезжают - ребенок, в принципе, в порядке, даже не умер с голоду, но ВСЯ кухня завалена грязной посудой, слоями. Плита залита горелым молоком, тарелки, тарелочки, плошки, кастрюльки, кастрюли, кастрюлищи... Мама смотрит на это, берет с плиты самую огромную, шестилитровую кастрюлю: "Но в ней-то, в ней что вы делали???" Папа: "Яйцо варили..."

***

История про моего папу (подойдет ли за давностью?), который был оставлен на хозяйстве с простой инструкцией: покормить детей. Папа обнаружил в холодильнике нечто, принятое им за грибной суп, разогрел это и предложил детям (мне и брату, 5 и 3 года примерно). Дети хором сказали "Фу-у-у" после первой ложки и тогда папа привел убойный аргумент. "Как же так?" - вопросил он. - "Мама старалась, готовила, а вы не едите? Вы хотите ее обидеть????" Дети устыдились и раскаялись, "суп" был благополучно съеден, папа доволен собой, мама - в шоке. Почему в шоке? Потому, что на ужин детям была заготовлена какая-то другая еда, а папа накормил нас заготовкой для супа из сушеных грибов - то ли проваренными баз соли, то ли просто размоченными грибами.

***

Молодая мама оставила ребенка на пару часов ,на воспитание отцу , опять таки молодому и неопытному, ребенок совсем молодой , годик .

По возвращению , застает картину :

Ребенок сидит на своем стульчике и орет .

К ребенку протягивается папина рука и засовывает ребенку в рот ложку .

Ребенок смачно чмокает , выплевывает ложку , орет .

Опять рука , ложка , чмоканье , ор .

Мама заходит на кухню , напротив ребенка сидит папа , с полупустой банкой меда .

На вопрос , что все это значит , папа сказал , что ребенок ностальгировал по маме и орал без перерыва и единственный способ его заткнуть , это была ложка с медом .

Таким образом , он скормил ребенку довольно много . Мама очень волновалась , что потом будет аллергия .

Папа очень волновался , что его еще раз оставят с ребенком , ребенок волновался , что закончился мед .

Аллергии не было , но мед я с тех пор не люблю !

***

тетка оставила дочь на мужа. пока папа спал, трехлетняя девица отрезала себе одну косичку и приклеила ему на лоб суперклеем

***

Мама в больнице, дочери пять с половиной, папа на хозяйстве. Плел косы. Первый раз в жизни, по науке. Неудачные места заматывал лентой. Конкретно так, в несколько слоев.

Результат торчал параллельно полу. Три дня держались - расплести не могли...

***

Ну вот такое было. Оставила как-то раз ребёнка (года три ему было) с папой буквально на два часа. Прихожу: папа всласть спит на диване, аж храпит, на руках надеты куклы из кукольного театра (лиса и заяц), ребёнок его своим одеялком укрыл, рядом поставил стульчик, на него - чашку с соком, и ещё рядом- горшок.

Дверь закрыл, сам сидит в коридоре на полу, я захожу: "Тссс! Папа спит!"

***

Много лет назад оставила дочь на заботливого папеньку. Ей уже года 3 было, обходились без памперсов, но неприятность могда все-таки случиться. Уходя, я показала папе, где лежат запасные дочкины труселя. Папа ответил что-то в духе "Не учи орла летать или яйца курицу не учат." Раздав ЦУ, я упорхнула. Вернувшись часа через 3, обнаружила ревущую дочь в моих кружевных трусах. "Они такие маленькие, я думал это ее")))

***

Уезжала на неделю, папе все написала, рассказала, для дочки в сад подготовила комплекты одежды. В среду у них был праздник осени. Подготовила платье, налепила стикер: в среду праздник осени, взять с собой платье и фотоаппарат (если праздник без родителей, то я обычно прошу воспитательницу пофотографировать). Приезжаю и что же я вижу на фотографиях? Боже, я бы даже спросонья это на ребенка не одела.

Барышня моя в пижамной(!) маечке (зеленая в полосочку), в юбке оранжевой, колготки белые со снежинками. О боже! Спросила папу почему не одел платье. Папа сказал, что девочка настаивала на праздник одеть пижаму, а папа нашел компромисс - одели только футболку от пижамы) Так что фактически папа у нас молодец и я рада - черт с ней, пижамной майкой - благо, что дочке юбку на праздник он все-таки одел, а то бы она в пижаме на праздник пошла точно.

***

Когда мне было пять лет, маму положили в больницу недели на две. Мама оставила меня с отцом, предварительно заготовив чистые наглаженные платья на каждый день и выдав отцу подробные инструкции. Папа обо всех наставлениях, разумеется, забыл. Но все равно очень старался, поэтому каждый день стирал и утюжил платье, в котором ему меня передали. Так и я ходила в детский сад в одном и том же две недели.

***

Мне было 4 годика, брату - 11. В школе объявили карантин, брат в школу не пошел. У мамы была срочная работа, так что на хозяйстве пришлось оставить папу.

Как любая советская мама, наша наготовила заранее еды - с этим проблем не было Проблемы начались, когда нам с братом захотелось поиграть, а папа смотрел футбол. Нам были выданы кубики Рубика - немыслимая по тем временам и очень дорогая вещь, привезенная в нашу глушь из-за границы. И аж 2 штуки! Ну мы с братом быстро нашли им применение, пока папа отвлекался на телевизор: сначала ободрали все наклейки с кубиков, а потом я половину наклеек съела. Вторую половину благородно оставила брату, но он почему-то на них не соблазнился

Мамы, пришедшая с работы, была в шоке: я сыто икаю наклейками, пытаясь дожевать вторую половину, кубики "голые", брат ушел в полную несознанку "не видел, не участвовал", папа разводит руками

***

Меня чужой папа в детстве из детского сада забрал. Привел домой - сказали возвращай назад

***

Перед тем, как отправиться укладывать малыша (11 мес), прошу мужа сделать с дочкой (5,5 лет) зарядку. Обычно за большой спорт в семье отвечаю я, причем мы всегда вместе делаем все упражнения – чтобы никому не обидно было, но тут уже у меня ни сил, ни времени, - прошу помощь зала (мужа). Чуть позже, уложив малыша, обнаруживаю мужа, возлежащего на диване, очень по виду уставшего. На коленях у него красуются свежие наливающиеся синяки. Я что-то ехидно замечаю про удачный корпоратив накануне, а муж возмущенно говорит: «Слушай! Это что за зарядка у нашей дочки?! Ужас какой-то, а не зарядка! Упражнения какие-то странные – особенно волк и лиса». Я начинаю нервно хихикать и говорю: «Ты, наверное, удивишься, но нет в комплексе таких упражнений». Муж говорит «Как нет?! А что это было: встаньте на четвереньки, пройдетесь по ортопедическому коврику, помашите хвостом (упражнение лиса), и повойте на луну (упражнение волк)». Я себе живо представила, как муж воет на луну и машет несуществующим хвостом, да еще и стоя на ортопедическом пупырчатом коврике… Утром я дочку спрашиваю, что за зарядку они делали. А она говорит: «Знаешь, мамочка, было так скучно делать обычную зарядку и я новую придумала…»

***

Попросила - поиграй с ребенком, я спокойно суп сварю, закрылась на кухне. Через некоторое время слышу - "Первый-первый, я второй. Смена караула!" И так бесконечно долго, перемежаясь с чеканными шагами. Потом уже ноющим голосом: "Паа-ап, я устаааал, можноо я посижууу". Выглядываю - муж спит благополучно на диване, Валентин (3 года) в полном обмундировании (плащ, шлем, ружье, меч) марширует от одного края дивана к другому, рапортует сам себе. Спрашиваю - ты что делаешь? Отвечает - мы с папой в КОРОЛЯ ДИВАНА играем!

***

не про мужа, а про своего папу можно?)

мама была в ночь, оставила для меня одежду в садик - платьице, носочки, носовой платочек. папа прилежно все одел, застегнул впереди платьице на все пуговички. потом смотрит, а платочек некуда положить. ну думает раз оставила, то значит его куда-то нужно пристроить! стал меня крутить, а кармашек на спине оказался. папа просто платье одел мне задом на перед) вот так платочек спас от конфуза)

***

Работаю в детском саду. Утром папа приводит дочку (девочке 5 лет). Всё великолепно. Доходит дело до "тихого часа", девочка отказывается переодеваться в пижаму. После недолгих расспросов один-на-один о причине, выясняется, что папа, собирая ребенка в детский сад, не надел на дочь трусы. Проблему решаем при помощи "дежурных трусов". Вечером разговариваю с папой, выясняется, что мама, оставила четкие письменные инструкции во что и как одеть ребенка, но вот про трусы написать забыла. (Видимо, думала, что это само собой разумеется... наивная...)

***

пусть не история от мамы, но от непосредственного участника событий

ведь у нас получилось весьма и весьма трагикомично - что, насколько я понимаю, требуется по формату

В общем, нашей Несравненной (в смысле, дочке Леське) было тогда месяцев пять с половиной. Это был один из первых случаев, когда мама доверила ребенка мне, непутевому отцу-неумехе "надолго" - то есть часа на три-четыре. Причем большую часть времени Несравненная должна была проспать на балконе в люльке от коляски, так что миссия у меня была проста и в общем-то выполнима - следить время от времени, чтобы наследница не раскопошилась на ветру (был апрель, прохладно), а если проснулась, то не вздумала тренироваться ползать прямо в люльке. Ну, и, разумеется, потом поменять памперсы/покормить/поиграть. Самое страшное для папы-сидельца с ребенком - это знать в теории все, что нужно делать, но не быть уверенным в своих силах на практике. В итоге к ребенку я выбегал каждые 7-8 минут и довыбегался до того, что балконную дверь захлопнуло сквозняком (мудрая и опытная жена всегда! в таких случаях привязывала веревку к балконной ручке, но куда уж отцу-то додуматься). 8 этаж. Апрель. Несравненная в одеяле и папа в трусселях и футболке. Дальше все было, как в дурных комедиях: и вопли с балкона "Люди! Позвоните моей жене, я вам телефон скажу!", и дистанционное обучение кота открыванию балконной двери, и попытки влезть в форточку. Спасителем стал сосед, который на очередной мой продрогший вопль вышел и одолжил телефон. Мама приехала с какого-то совещания в прокуратуре (она по профессии журналистка) минут за 20, ребенок, благополучно проснувшийся как раз к тому времени, был в восторге, а папа был синий и очень-очень напуганный

***

Дочка Полина страдает хроническим тонзиллитом и потеряв надежду на лечение классическими методами попробовали гомеопатию. Лекарство представляет собой круглые шарики - гранулы. С работы даю указание выпить после обеда 10 шариков из коробочки, которая стоит на столе. Вечером Паулина жалуется, что тяжело это далось и жевать неприятно, большие очень. По результатам проведенного расследования выяснилось, что папа накормил ребенка... 10 шариками метеоритов от Герлен... просто мне не пришло в голову уточнить параметры коробочки и цветность шариков. Обошлось без последствий

***

7-го марта 1988-го года (конец советской власти, пустые магазины, ничего не достать) отправила мужа в магазин за яйцами, выдав ему денег на 2 десятка яиц и годовалого ребенка для прогуливания. Ребенок с мужем гулять не любил, орал, как резанная порося. Зато в магазине они произвели такой фурор, что им упаковали 62 яйца. Никто так и не понял, как это вышло.

***

младшему сыну, Тимофею, было около года. Остался с папой на целый день. вечером муж мне звонит

- он жутко капризный. весь день ходит за мной и ревёт.

- Саша, а ты его чем кормил в обед?

- ....????....о! его же надо было покормить!...

***

расскажу про мужа подруги. Перед тем как в первую ночь встать к ребёнку, его тренировали на плюшевом Винни надевать подгузники. Когда ребёнок заплакал ночью, папа встал и сделал своё дело. Через час пришлось проснуться маме. Папа спал. Ребёнок плакал. Радом с ребёнком лежал переодетый Винни. Причём подгузник был на нём задом наперёд.

***

Сыну было 2 месяца, остался с папой. Прихожу, а они оба загадочные. Оказывается, папа не смог найти памперсы (!!!!), проявил сообразительность и приладил к ползункам гигиеническую прокладку (ее он быстро нашел почему-то). Сын даже торжественно притих и перестал плакать.

Сыну 6 лет. На даче пошли гулять с папой. Сын (на велосипеде) вернулся через 15 минут. Папу ждали 2 часа, вернулся почти седой. Оказывается, сын папу потерял из виду и решил вернуться домой, пока не поздно.

***

Пару лет назад оставила дочек на весь день на мужа.Младшей было около 2х лет.Возвращаюсь домой -муж спит в зале на диване .Младшая бродит вокруг него с ложкой в руках,рядом стоит стул ,по стулу очень равномерно размазан суп ,на дочке одеты шортики задом наперед,снимаю шорты,а так памперс и тоже задом наперед.Тут муж открывает глаза и счастливо заявляет -накормил,напоил,переодел -вообщем все под контролем

***

Знакомая рассказывала, что оставила дочку с папой, а та начала с ним играть в куклы и поить его водичкой из кукольной чашки. Папа очень радовался до тех пор, пока не вернулась мама и не спросила, не догадывается ли он, что единственная вода, до которой может дотянуться двухлетняя девочка - из унитаза?

***

Мне было три месяца, мама убежала по делам, а папа перепутал укропную водичку с медицинским спиртом и напоил меня. Понятно, я все выплюнула, но папа страшно испугался. Меня положили в больницу, это была новая образцово-показательная больничка Академгородка и там вешали таблички возле кроваток. На моей было написано "Юлия Иванова. Возраст - 3 мес. Диагноз: отравление спиртом". Все практиканты прыскали со смеху, а моей ма которая лежала со мной было очень стыдно. С тех пор я не употребляю крепкий алкоголь.

***

Давно было, я сама была маленькая. Реальная история соседа нашего. Папа, два сына школьника, дочь - садовского возраста. Куда уезжала жена - понятия не имею, где-то на неделю. ЭТО случилось в первый день - после папа был предельно собран и внимателен)) Вообщем утро. Старшие более-менее самостоятельные, одеваются - идут в школу. Он с младшей: платье с вечера погладила жена, умыл сам, расчсал - завязал хвостик!! вышли - идут к остановке (садик в двух остановках от дома). остановка в десяти минутах хотьбы. И вот, когда папа уже вглядывался в даль ожидая автобус, раздается робкий голос ребенка: папа, а меня воспитательница ругать не будет? А за что, Оленька, тебя ругать - мы не опаздываем даже ещё... А за то, что я БЕЗ САНДАЛИКОВ!

***

Была ситуация со мной) мама работала на дому, но иногда ей надо было уходить в офис, сдавать заказы) и в таких ситуациях меня оставляли на папу)

вот как-то в Сб мама посадила меня кушать гречневую кашу с молоком, вручила вафельку Артек для поднятия аппетита, дала папе ЦУ проследить за ребенком и ушла. Папа был ооочень занят просмотром футбола, соотвественно ребенок был предоставлен сам себе.

Когда мама вернулась - застала "картину маслом" - папа активно болеет в комнате перед телеком, а я сплю моськой в тарелке с вафелькой в зубах)))

***

из собственного дошкольного или младшешкольного возраста:

мама умчала на 2-3 дня в командировку, оставила папе денег на пропитание обоих. Папа в первый же день радостно купил какую-то модную дрель с перфоратором. Оставшиеся дни мы ели тыкву с сахаром, запеченую в духовке.

***

Мама, уходя на вечерние курсы, говорит папе-программисту (это, пожалуй, важно):

- Сашу покормишь и уложишь детей спать.

Папа Сашу покормил и сказал детям идти спать. Младшая Алиса:

- Папа, я тоже хочу кушать.

- Насчет тебя таких указаний не поступало!

***

Случай из детства моего мужа. Ему 5 лет, младшему брату Саше - 8 мес., мамы дома нет, папа на хозяйстве. Понадобилось папе отлучиться ненадолго, ну дабы младший никуда не залез, привязал он его за пояс пояском, чтобы тот мог ползать в ограниченной зоне, старшему Коле наказал смотреть за братом в оба, а сам ушел. А Коле жуть как интересно стало, как это, сидеть на привязи. Ну он брата отвязал, а себя привязал за пояс... на узел. Пришедшему через 15 минут папе предстала картина: старший, привязанный намертво, в слезах и соплях, ревет благим матом, а младший самозабвенно выгребает из печки золу.

katechkina.livejournal

[Squirrel]

Между нами, девочками: 15 дельных мыслей

1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...

2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? Очень надо!!!

3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно+

4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!

14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

15. Я как кабриолет, такая вся классная, а крыши нет!.

[pilot]

[pilot]

[pilot]

[Squirrel]

Все женщины делают это.

Романтический идеал мужчины - это август, сеновал и «мисс Алабама». Каждый мечтает познакомиться с красивой женщиной, чтобы извалять её в пырее, клевере и в прочем гербарии. И украсить ей волосы соломой. Так велят нам мужские представления о нежности. Закончив цикл ухаживаний, мужчина теряет способность мечтать до следующего гормонального всплеска.

Эротические фантазии женщин, вы удивитесь, вообще не связаны с сеновалом. Женщины не любят, когда их толкут в тёмном амбаре, где пыль и насекомые. К тому же, девичья голова на сеновале фатально принимает форму сеновала. Это удивительный и гадкий феномен.

Зато, они с радостью посещают квартиры холостяков. Особенно те, где порядок и простор. Не затем, чтобы выжить зайчика из избушки. Всякое бывает, но чаще за другим. Ими движет романтический интерес к мужским рубашкам. Таковую следует надеть поверх трусов и сверкать туда-сюда. Это старинная эротическая традиция. Нет лучшего подарка для дикого мужчины, чем скакать в его сорочке по его жилищу.

Девчонки знают, чего хотят. Когда, застегнув воротник на груди, она пробегает мимо вас по важным делам, не полюбить её невозможно.

Многие не носят каблуков, или узких платьев, или шляп. Но рубашку, пять размеров больше своего, носят все. Сначала девушка прячется в душ, мурлычет там и плещется. Потом выходит и взглядом как бы просит прощения за излишне открытые ноги. Она бы и рада одеться скромнее, но пижама в маленькую зелёную собачку осталась дома. И теперь она - измученная неловкостью жертва обстоятельств с неуместно красивыми ногами.

И сразу видно, какая она беззащитная и какие синие у неё глаза. Ещё можно намотать на голову полотенце. Со стороны будет казаться, полотенце вот-вот перевесит и вся фигура упадёт. Пусть всем будет тревожно за её зыбкий силуэт. С полотенцем можно прийти на кухню. Усесться, поджать ноги так, чтобы колени были бы видны отовсюду. И просто пить чай. И если хозяин до ночи не соберётся подарить ей млечный путь, значит он или в обмороке, или сам женщина.

Если девушка просит у вас сорочку, это высшее доверие. И в ближайшие два-три года, возможно, в вашей жизни наступит август с сеновалом.

Жители Тробрианских островов вместо прелюдии обгрызают ресницы партнёра. Племя сиронио приветствует поедание волосяных паразитов. Якобы, это возбуждает. В Корее колют иглой корень одноглазого змея. В Африке садятся попой на муравейник. В Микронезии даже не хочу говорить, зачем им муравьи. Страшно подумать, на что приходится идти народам, когда мужчина не может одолжить даме рубашку.

Одноклассник Ваня рассказал. У него есть батистовая сорочка с надписью Соса-сола. Куплена с рук в Париже. На груди помидорное пятно. Он пять лет хранил её в отдельном месте в центре шкафа. Всё мечтал, его Настя вернётся и выйдет из душа в Соса-соле, как когда-то раньше. От одиночества он раскладывал рубашку на диване, подходил и гладил. Такой романтический идиот. И все знакомые женского пола, со всеми своими сисями, проигрывали мятой тряпочке в шкафу. Ваня никому не давал её носить.

Но однажды встретилась хозяйственная Рая. Она постирала Соса-солу и надела. Настоящий батист, для ночнушки - идеально.

В голове у Вани случились путаница и наложение образов. Он бы наорал на Раю, но не смог в присутствии Соса-солы. Как потом показала жизнь, кто у него в Соса-соле, тот и есть любимая женщина.

Я когда узнал, поклялся не одалживать у Вани одежду. Вдруг это окажется папин пиджак и придётся Ваню усыновлять. А раньше ещё у него была Света и совсем неизвестно, что она носила из его запасов.

У меня самого есть итальянская рубашка под запонки, но я вам о ней ничего не скажу.

pesen_net

Слава Сэ.

[Black-mamba]

ЦИТАТЫ ИЗ РОМАНОВ:

Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

***

Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!

***

Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку...

***

И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.

***

Не поворачиваясь, он оглянулся.

***

Желание сотрясло его до самых пяток.

***

Смехуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

***

Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.

***

Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

***

Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

***

От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

***

Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

***

В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы

***

Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

***

И, поняв это, минут через сорок после начала беседы, интерес милой девушки к нему постепенно угас.

***

Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна.

***

Селина стенала, больше не напрягая мозг.

***

Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.

***

Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба.

***

Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.

***

Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.

***

Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!

***

Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.

***

Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.

***

Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей.

***

В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.

***

Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.

***

Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.

***

Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.

***

Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами.

***

Глубоко в его груди она услышала смех.

***

Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону!

***

Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.

***

Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.

***

Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова

***

Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.

***

Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый.

***

Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой.

***

Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.

[pilot]

[Squirrel]

180 фактов различий между женщиной и мужчиной.

"1. Занимаясь любовью, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

2. Давно доказано, что мозг женщины на % меньше мужского. На уровень интеллекта это, впрочем, не влияет.

3. А вот уменьшается мужской мозг с возрастом быстрее женского.

4. Для решения одной и той же поставленной задачи мужчины и женщины задействуют разные части головного мозга.

5. Если мужчина заблудился, то будет запоминать направление движения и пройденное расстояние, а женщина – объекты-ориентиры. Так же и за рулем: мужчина помнит дорогу по числовым значениям расстояний, а женщина часто помнит всякие вывески и витрины магазинов.

6. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

7. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им так-же не нравятся гусеницы, даже самые красивые.

8. Подавляющее большинство женщин считает, что умываться водой с мылом вредно. ( Если хочешь узнать чем именно они умываются, - открой любой из женских журналов.)

9. На предложение показать руки, мы честно протягиваем открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

10. Слова которые произнесёт женщина, ударив по пальцам молотком, можно без цензуры пропустить в эфире радио "Надежда". То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

11. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

12. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

13. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мы же просто поворачиваем поднятую стопу.

14. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить её за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдёт всё, что угодно, - веер, перчатки, книжка, цветок. Стоять или идти с опущенными, ничем не занятыми руками женщины терпеть не могут - в крайнем случае они скрестят руки на груди, спрятав ладони под мышками и иногда бессознательно поддёргивая лямки бюстгальтера.

15. Женщина чаще запоминает все в деталях, мужчине достаточно резюмирующей мысли.

16. Мужчины быстрей воспринимают информацию, а потому быстрей реагируют. Но…

17. Женщины чаще могут воспринимать несколько информационных потоков, а мужчины раздражаются, когда им приходится делать что-то «заодно».

18. Мужчины сильней в точных науках, а женщинам лучше даются гуманитарные.

19. Да, все ждали этой темы, так вот, пожалуйста: мужчины думают о сексе каждую минуту, а женщины вспоминают о нем раз в пару дней. Маниакальные и прочие крайности не в счет.

20. Женщины более говорливы. Такая общительность связана с работой центра удовольствий в мозге. Разговор сродни оргазму.

21. Мужчины и женщины по-разному реагируют на резкие и раздражающие звуки.

22. Для установления доверия женщине достаточно крепких объятий секунд на 20.

23. Женщины используют почти в три раза больше слов в течение дня, чем мужчины.

24. Женский мозг при функционировании нагревается сильнее, т.к. «сжигается» больше глюкозы.

25. У мужчин и женщин разное восприятие юмора. Мужчин больше волнует веселый финал, а женщины получают удовольствие от тонкости юмора в целом, языка изложения, и от развязки получают даже большее удовольствие, чем мужчины.

26. У женщин лучше развиты организаторские способности.

27. Мужской слух слабее женского. Поэтому женщины слышат тончайшие интонации, а мужчины – не всегда. И в плане тактильных ощущений мужчины женщинам проигрывают. Зрение же мужчин достаточно эротизированно, тогда как женщины лучше запоминают любые детали картинки.

28. Мужчины воспринимают речь с помощью логики, поэтому «слышат ровно то, что говорится», а женщины подключают интуицию и эмоции, поэтому им «везде какие-то намеки мерещатся».

29. Женщины от природы более коммуникабельны, мужчины – агрессивно конкурентны. Поэтому мужчины чаще дерутся. По той же причине женщины раздражаются от того, что мужчины не могут поддержать с ними длительный разговор, а дело, всего лишь, в том, что мужская речь развита, как правило, слабее.

30. Если на дороге лежит мяч, то мужчина по нему ударит ногой, а женщина, скорее всего, одберет и прижмет к груди. Так проявляется разное природное назначение мужчин и женщин.

31. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мы обычно поступаем наоборот.

32. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит причёску.

33. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щёку. Мужчины так делают редко.

34. Женщина никогда по-настоящему не поймёт, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в пах.

35. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

36. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет её во рту, но всегда держит в руке.

37. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

38. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженная или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

39. Женщину почти не раздражает, когда бельё застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить бельё сзади, встав со стула.

40. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал". Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!

41. Любого мужчину могут ударить между ног.

42. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!

43. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.

44. У нас больше шансов разбогатеть и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!

45. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!

46. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.

47. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение морг.

48. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).

49. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылали взрывать танки.

50. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".

51. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает её. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно "похоже на подкидывание мёртвого младенца".

52. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстранённое отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ и не обижаются на них.

53. По раскалённой гальке или песку женщина идёт на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

54. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их паралельно. Поэтому в общественном транспорте иметь в соседях даму предпочтительнее.

55. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

56. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже очень сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберёт. Ещё чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

57. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

58. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, женщина довольно равнодушно относится к этому обстоятельству и спокойно застёгивает брюки.

59. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины закрывают уши ладонями.

60. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передаёт тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

61. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив её за ткань на спине.

62. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушёл в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, привычку часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

63. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мы такого себе не позволяем.

64. Чтобы отжать вручную мокрое бельё, женщина берётся за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз.

65. И ещё: после занятия любовью женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

66. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.

67. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.

68. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.

69. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.

70. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.

71. Мужские соски бесполезны и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!

72. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.

73. У нас чаще бывают грязные ногти.

74. И мы не можем закрасить их красным лаком.

75. Нам никогда не дарят цветы, пусть да же доставка цветов на дом. Если только это не наши собственные похороны.

76. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!

77. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.

78. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.

79. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.

80. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.

81. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.

82. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.

83. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение Семен Семеныч Горбунков.

84. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты. Семен Семеныч Горбунков не исключение.

85. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларовые купюры.

86. Нам не предлагают тур вальса. Исключение гей-клуб.

87. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"

88. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"

89. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение гей-бар.

90. Женщина хуже переносит жару. Не хотите покупать ей дорогие меха - воспользуйтесь наработками исследователей из Мичиганского университета. Наработки эти свидетельствуют о том, что при перегреве женщины потеют в два раза меньше, чем мужчины. За счет такой работы потовых желез их прекрасные тела хуже охлаждаются, что чревато тепловыми ударами, стрессами, а при длительном перегреве бессонницей, нарушением менструального цикла, депрессией и другими неприятностями.

91. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат см. пункт А дамские велосипеды делают без рамы!

92. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете рожать ребенка!

93. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.

94. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.

95. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.

96. А также посещать театры.

97. И приезжать по праздникам к теще на обед.

98. У женщин не бывает тещи!

99. Перчатки женщина надевает до выхода на улицу.

100. Поднимая тяжёлый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несёт груз перед собой.

101. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

102. При ударе кулаком женщина выставляет вперёд большой палец.

103. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.

104. Нам надо покупать носки.

105. И стирать их!

106. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.

107. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.

108. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.

109. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.

110. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантатов.

111. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!

112. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!

113. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.

114. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат".

115. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л'Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы вполне хватает глянцевых женских журналов.

116. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся обвинят в мужском шовинизме.

117. Женские соски могут быть разного цвета. Внешний вид женской груди сильно зависит от того, с какой скоростью внутри нее происходит кровообращение. Темный цвет сосков свидетельствует об активном снабжении этой части тела кровью и, соответственно, о высоком уровне возбуждения. Одновременно одна грудь, еще не стимулируемая вами, может завершаться розовым или бежевым соском, а другой сосок, только что как следует расцелованный, будет вишневым или темно-коричневым.

118. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей.

119. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!

120. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?

121. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".

122. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.

123. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.

124. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.

125. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.

126. Нам никогда не платят алиментов.

127. У нас не бывает выбора, что надеть юбку или брюки.

128. Мужчины авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!

129. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе"разбираться сам.

130. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.

131. А платим все равно мы!

132. Наши детские мечты полететь в космос или выиграть президентские выборы практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели стать медсестрой, стюардессой или просто матерью в сотню раз проще.

133. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после и ослепительно улыбнувшись.

134. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.

135. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!

136. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.

137. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении на Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!

138. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!

139. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!

140. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.

141. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.

142. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!

143. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!

144. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в из случаев его обвинят в "дурном вкусе", в трех назовут "сексуальным маньяком",а в двух -с ним просто перестанут разговаривать.

145. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае фигурное катание. В худшем Слуцкая проигрывает.

146. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз тоже!

147. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.

148. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!

149. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.

150. И с несовершеннолетней.

151. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.

152. Женщина быстрее просыпается. Например, после общего наркоза. Женщины выходят из него в среднем за семь минут, мужчины - за одиннадцать. Интересно, но дамы, обретают способность связно изъясняться и решать несложные задачки на интеллект, чуть только протрут глаза. А мужчины еще некоторое время пребывают в состоянии унылого идиотизма и не способны даже вспомнить серию своего паспорта, и что они, собственно говоря, делают тут в голом виде на каталке.

153. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь! Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.

154. Нас чаще наказывают в школе.

155. Нас вообще чаще наказывают.

156. Мы не можем выйти замуж за миллионера.

157. Нас не пускают в женскую баню!

158. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".

159. Для женщин важен процесс общения, для мужчин – результат.

160. Мужчины больше любят говорить о своих успехах, а женщины – о своих неудачах.

161. Мужчина предпочитает размышлять молча, высказывает лишь окончательный результат.

162. Женщина думает вслух, что воспринимается мужчиной как болтовня. Типичный мужской вопрос (не всегда, правда, задаваемый вслух): "Когда она думает, если все время говорит? "

163. Свои чувства мужчины выражают сложнее, чем женщины.

164. Женщина реже, чем мужчина, перебивает собеседника, она лучше видит собеседника и понимает его чувства. Мужчина перебивает женщину в 3 раза чаще, чем та его.

165. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина идиот. Исключение представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.

166. Женщина лучше видит ночью. В глазах у женщин больше палочек, которые гораздо более светочувствительные. Кроме того, у женщин лучше развито периферическое зрение, и они легче воспринимают наблюдаемое целиком - во всей полноте деталей. Зато мужчины, со своими колбочками, видят четче, лучше наводят резкость и качественнее детализируют, умело отсекая второстепенные объекты.

167. Женщина покачивает бедрами при ходьбе. Кости женского таза расставлены шире, чем у мужчины. Именно этой анатомической особенностью объясняется эффект виляния пятой точкой при ходьбе. А не тем, что гражданке безумно нравиться то, что вы уже полчаса следуете за ней, не в силах отвести взгляд от предмета, с помощью которого она так легко балансирует в пространстве.

168. Женщина чувствительнее мужчины. Женская кожа содержит в несколько раз больше нервных окончаний, чем мужская, - это биологический факт. Так что, лаская девушку, постарайтесь отвлечься от собственных представлений о том, как нужно гладить, жать и мять ее нежные телеса, чтобы она возопила от желания.

169. Женщина быстрее напивается. В ее теле больше жира, чем в вашем. А он имеет свойство не только откладываться в самых труднодоступных местах, но и накапливать алкоголь в своих клетках, препятствуя его выводу из организма и ускоряя опьянение. Кстати, пиво женщины почему-то усваивают ничуть не интенсивнее, чем мужчины.

170. Женщина лучше слышит. То, что женщины слышат высокие тона лучше мужчин, вполне объяснимо: природа позаботилась о том, чтобы они могли ночью находить в комнате люльку с орущим младенцем. Но интересен другой факт: по данным, полученным в Антропологическом центре Северной Каролины, женщины лучше определяют и низкие тона. Наверное, для того, чтобы не споткнуться, возвращаясь ночью к постели, в которой храпите вы.

171. Женщина плачет после секса. Женщины плачут примерно в четыре раза чаще, чем мужчины. Скорее всего, это связано с тем, что в их организме лучше происходит выработка гормона счастья, серотонина. Серотонин вырабатывается и попадает в кровь вследствие эмоционального возбуждения - это может случиться во время смеха, после секса, в момент душевного подъема. Вообще-то, этот гормон отвечает за такие важные вещи как креативность и хорошее настроение. Но когда его вырабатывается слишком много, он становится фактором стресса. И прекрасные создания начинают лить слезы, теряя вместе со слезной жидкостью растворенный в ней серотонин.

172. Средний объем общения у женщин более чем в полтора раза превосходит объем общения мужчин.

173. Различная потребность мужчины и женщины в общении служит источником многочисленных конфликтов в семьях. В большинстве случаев муж в течение рабочего дня вполне удовлетворяет свою потребность в общении.

Жена же далеко не всегда, ибо потребность ее значительно больше. Поэтому она надеется восполнить дефицит общения дома.

174. Женщина слушает внимательно намного дольше, чем мужчина.

175. Мужчина в среднем слушает женщину внимательно всего лишь – секунд, после чего склонен дать ответ, не уточняя информации.

176. Причина высокой чувствительности женщины к скрываемому подтексту – во врожденном умении замечать и расшифровывать (так называемые) невербальные сигналы: позы, жесты, телодвижения, совершаемые в момент речи. Они производятся подсознательно и выдают состояние говорящего.

177. Женщины в переговорах более удачливы, нежели мужчины.

178. Принято говорить женщинам комплименты, потому что они в этом крайне нуждаются ("женщины любят ушами"). Но мужчины реагируют на комплименты в их адрес не менее благожелательно, чем женщины, только внешние проявления у них скупее.

179. Женщины критичнее относятся к своей внешности, чем мужчины к своим способностям. Мужчины более критично относятся к собеседникам, нежели женщины.

180. Женщина лучше находит потерянные вещи

Мужчины быстрее и качественнее проходят математические тесты и задачи на пространственное мышление. Зато женщины лучше помнят, где и при каких условиях они последний раз видели запрашиваемый объект."

[pilot]

[ravilka82]

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: — А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: — А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне— с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвет, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены«клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него вы из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну все щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну… это… ммм…

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а…

Мужик: Три дня не сплю— ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.

[Squirrel]

10 правил обращения с женщинами

"Корреспондент The Times Тэд Сэфрен вывел 10 правил обращения с женщинами, исходя из опыта общения со своей 2-летней племянницей Лу-Лу.

Я холост. Мне перевалило за тридцать. Уже 20 лет я пытаюсь понять женщин – но не всегда получается. И лишь полгода назад у меня появилась возможность заглянуть в сознание женщины, понять, как оно устроено. В этом мне помогла Лу-Лу, моя двухлетняя племянница. Знаю-знаю: раз я взрослый, это мне положено учить ее всяким полезным вещам, а не наоборот, но в данном случае обучение было взаимным. Я научил ее подмигивать, нарочно пускать ветры, рыгать и считать до 10. В последнем случае – не совсем удачно. "Один, два, три, семь, девять, десять" – что меня лично вполне устраивает: я всегда считал, что значение числительных "четыре", "пять", "шесть" и "восемь" несколько преувеличено.

Взамен за два месяца я узнал о женщинах больше, чем выяснил на собственном опыте за два десятилетия. Только не подумайте, будто я считаю, что женщины – это двухлетние детки, заслуживающие соответствующего обращения. Я люблю мою племянницу. Я уважаю мою племянницу. Ради моей племянницы я накрою собой неразорвавшуюся гранату – и не только для того, чтобы развеселить малышку. Собственно, я упаду на гранату только при наличии реальной опасности, что она взорвется и девочка пострадает. Каждая женщина – индивидуальность, а я делаю обобщения, но в душе двухлетней Лу-Лу живет неразбавленная, неиспорченная сущность – так сказать, подсознательное выражение, фрейдовское "оно" – женственности. Перечислю, что я узнал.

1. Игнорируйте их.

Здесь Сэфрен не открыл Америку, а, скорее, повторил за классиком: «Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей». И он оказался прав. Если вы будете навязывать женщине свое общение, она, скорее всего, отвернется от вас, а проявив умеренное равнодушие вы только заинтересуете ее.

2. Подкупайте их.

Женщин действительно можно подкупить, считает корреспондент. Главное – дарить им эффектные подарки. В случае с его племянницей обойтись можно парой блестящих заколок и большим плюшевым зайцем, а вот взрослым дамам, надо понимать, это вряд ли придется по вкусу. Поэтому – ювелирный магазин к вашим услугам.

3. Делайте им комплименты.

Если делать комплименты реже – они больше ценятся. Чушь собачья, считает Сэфрен. Общаясь со своей двухлетней родственницей, он понял, что женщин нужно хвалить постоянно и по любому поводу. Даже самому незначительному.

4. Слушайте их.

Если внимательно выслушать женщину, можно и не ломать голову над тем, что же ей нужно – она все скажет сама, нужно лишь превратиться в одно большое ухо. Если воспринять информацию, что изливает на вас женщина, полностью, то жить станет легче – просто делайте все в соответствии с ее словами.

5. Просите прощения.

Да, просите его постоянно. Разлили вы ее чай, неловко шевельнув рукой возле чашки, или же опоздали на встречу – извиняйтесь, извиняйтесь и еще раз извиняйтесь. Самое главное – не показаться фальшивым в своих извинениях. Если вам удалось убедить женщину, что вы искренне раскаиваетесь и ее прощение спасет вам жизнь – дело в шляпе.

6. Не мешайте ей никогда.

Абсолютно неважно, чем занимается женщина. Пускай вам ее занятие кажется самым дурацким способом убить время – не вмешивайтесь и держите язык за зубами. Рот открывайте только ради того, чтобы высказать свое одобрение. Просто наблюдайте – вскоре она сама обнаружит, что ее затея была глупа.

7. Не указывайте, что им делать.

Женщина никогда не станет делать то, о чем вы ее попросили. В любом случае, 2-летняя родственница журналиста, надо понимать, ни за что бы не стала. Лучше подталкивать женщину к выводу, делая вид, что инициатива исходит от нее.

8. Не жалуйтесь им на жизнь.

Им это неинтересно. И, если вы станете истово жаловаться, в ее глазах вы потеряете свой мужской облик. Спокойней. Если у вас действительно проблемы, она сама почувствует и придет вам на помощь.

9. Не пререкайтесь с ними.

Спорить – бессмысленная трата сил, воздуха и времени. Варианта два – либо вы ее не переспорите, либо выиграете спор, но получите женщину в самом дурном расположении духа. Разве победа в каком-то там споре стоит таких огромных проблем?

10. Ни в коем случае не доводите их до слез.

Поверьте, остановить вы ее не сможете – будь это 2-летний ребенок или 32-летняя женщина. Любой мужчина беззащитен перед плачущей женщиной, а способа прекратить плач не существует – она должна устать плакать сама, а каков ее лимит не знает никто. Так что лучше просто до этого не доводить.

[Squirrel]

[Ignat]

Участие Мадонны в 68-ом Венецианском кинофестивале запомнилось всем не премьерой нового фильма певицы "Мы. Верим в любовь", а неприятным инцидентом, произошедшем с ней во время пресс-конференции.

Один из поклонников, решив сдедать приятное любимой певице, подарил ей гортензии. Мадонна выглядела смущенной и даже расстроенной. Быстро спрятав цветы под стол, она прошептала своему менеджеру, сидящему рядом с ней: "Я ненавижу гортензии, скорее всего, он не знал об этом..."

Однако, причина ее странного поведения стала известна всему залу, так как звезда забыла о микрофоне, прикрепленном к ее платью.

Эта история вызвала огромную волну возмущения среди фанатов певицы, они обвинили ее в бесчувственности и высокомерии. Ролик быстро стал лидером по просмотрам в youtube, набравза неделю более 2 000 000 просмотров.

<object width="640" height="390"><param name="movie" value="

name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><embed src="

type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="640" height="390"></embed></object>

Мадонна решила прокомментировать инцидент и извиниться перед фанатом, правда, сделала она это в несколько необычной манере. Скорее, этот ролик можно назвать пародией, а не извинением.

<object width="640" height="390"><param name="movie" value="

name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><embed src="

type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="640" height="390"></embed></object>

В ролике звезда, растаптывая гортензии, эмоционально прямо кричит в камеру: "Я все равно ненавижу гортензии! И всегда буду ненавидеть Это свободная страна, так что пошли к черту, я люблю розы!"

Отсюда: http://www.livejournal.ru/cinema/news/id/424

[Squirrel]

<iframe width="480" height="360" src="http://www.youtube.com/embed/KYARRkYoPAc" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

Помогите девушкам изучить волновой анализ по Нили. :girl_crazy:

[Squirrel]

<iframe width="480" height="360" src="http://www.youtube.com/embed/DZqOIkxf1cM" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

[Squirrel]

Напоминание женщинам об их обязанностях.

Мужское дело: совершить подвиг (например, убить дракона).

Женское дело всякая ерунда - выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига,

начистить меч и доспехи,

вычистить коня и надеть на него седло и сбрую,

накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига,

проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины,

после подвига привести поле боя в порядок,

забрать рубашку в стирку,

меч и доспехи в чистку,

коня в конюшню,

убрать тело дракона,

написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг,

а еще переживать за исход подвига и искренне восхищаться своим героем,

выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига...

udagan-horsa.livejournal.com

[mischanik]

[Roza]

Г-жа Меркель озвучивает проблемы Еврозоны, а в целях жесткой экономии выучила язык жестов и обходится без сурдопереводчика.

[mischanik]

Не смешно,но про жизнь.

http://www.youtube.com/watch?v=w4Ld80GibM0&feature=player_embedded#!

[Squirrel]

Не смешно,но про жизнь.

Думаю пренесем в раздел Здоровье потом.

Андрей Вознесенский

ГОВОРИТ МАМА

Когда ты была во мне точкой

(отец твой тогда настаивал),

мы думали о тебе, дочка,—

оставить или не оставить?

Рассыпчатые твои косы,

ясную твою память

и сегодняшние твои вопросы:

«оставить или не оставить?»

Андрей Вознесенский. .

1996.

С другой стороны - как почитаешь от количестве никому не нужных отказных детей, о беспризорниках и несчастных детях в неблагополучных семьях - и думаешь, а может их будет в разы больше, если аборты перестанут быть доступными.

Плюс криминальные аборты, лишающие женщин здоровья, а иногда жизни.

Это я к тому, что принимается законопроект о разрешении аборта только после "двухнедельных раздумий".

[mischanik]

Думаю пренесем в раздел Здоровье потом.

Андрей Вознесенский

ГОВОРИТ МАМА

Когда ты была во мне точкой

(отец твой тогда настаивал),

мы думали о тебе, дочка,—

оставить или не оставить?

Рассыпчатые твои косы,

ясную твою память

и сегодняшние твои вопросы:

«оставить или не оставить?»

Андрей Вознесенский. .

1996.

С другой стороны - как почитаешь от количестве никому не нужных отказных детей, о беспризорниках и несчастных детях в неблагополучных семьях - и думаешь, а может их будет в разы больше, если аборты перестанут быть доступными.

Плюс криминальные аборты, лишающие женщин здоровья, а иногда жизни.

Это я к тому, что принимается законопроект о разрешении аборта только после "двухнедельных раздумий".

В неблагополучных семьях,аборты делать не выгодно,так как на детские бутылку можно взять.А если ребёнок инвалид,то оформив пенсию можно пить всю жизнь.

[Squirrel]

<iframe width="480" height="360" src="http://www.youtube.com/embed/zO9aGd56xiw" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

[Squirrel]

Эту женщину зовут Хэди Ламарр (Hady Lamarr). Это знаменитая голливудская актриса 30-40 годов. Знаменита тем, что первая из женщин снялась в фильме обнаженной. Это был первый эротический фильм в мире, который своей 10-ти минутной сценой с обнаженной Хеди Ламарр вызвала настоящий шок в мире кино и был запрещен к показу во многих странах мира...Это были пуританские 30-е, на минуточку.

Первая из актрис, которая в фильме имитировала оргазм.

Пять раз выходила замуж, шесть раз разводилась. Даже советские газеты припечатали ее как "символ голливудского разложения".

За свою карьеру снялась в 55 фильмах, где " Мисс Секс" в основном играла красивых, но глупых кукол.

За вклад в искусство и кинематограф на Аллее звезд в Голливуде у Хеди Ламарр есть своя звезда.

А теперь о серьезном.

Перед вами тот человек, чьими изобретениями вы пользуетесь каждый день.

Этот человек на снимке изобрел то, что сейчас лежит в основе систем GSM, GPS, Bluetooth и WiFi 802.11. Этот человек разработал принципы шифрования информации для постоянных незакрытых каналов связи. Благодаря ей вы сейчас сидите по Вайфаю, не опасаясь, что кто-то еще сядет на ваш канал, потому что благодаря ее технологии «Secret Communication System» никто со стороны не сможет “вклиниться” в такой канал связи.(если, конечно, у вас не отключено шифрование)

Без изобретения Ламарр сейчас не летали бы военные спутники и не работали бы сотовые телефоны, а уж про системы навигации и говорить не буду.

День рождения актрисы 9 ноября — назван Днем изобретателя в США.

Хэди Ламарр изображена на заставке Corel Draw 8 и 9 версии.