Написано смешно

[Squirrel]

"Затмение.

Кого люблю, со всеми разругался. С некоторыми, так даже навек. (Счастья тебе, гадкая девчонка!)

Поехал за утешением к Иванову. У Иванова астральный канал. Отвечает на любые вопросы, от расписания автобусов, до исторических и философских, например, «какова хуя».

Спросили у Альфы Центавра, зачем в мире нет гармонии. Особенно, в отношении меня.

- Потому что ты говно! – ответил Иванов галактическим басом.

Этот прекрасный ответ всё объясняет. Значит дело не в высоких богатых брюнетах. В конце концов, они не виноваты, что такими родились. Это даже ужасно, когда тебя любят за лошадиный рост, синие глаза, дом с бассейном и огромный чёрный джип.

- А как же моя душа? – должно быть тоскуют брюнеты, кусая кулак, целиком состоящий из длинных загорелых пальцев. Потом несутся в какое-нибудь Сан-Тропе и хлещут кальвадос, лишь бы не видеть этих алчных голых сисек. Ничуть им не завидую.

На работе выдали нового помошника. Его настоящая фамилия Нитунахин. Как он живёт, не представляю.

Почитали заявки жильцов. Прекрасные.

1. У нас в подвале говно и мухи. Пришлите кого-нибудь, пусть понюхают.

(в задании написано: прийти, высадить тюльпаны, мух переловить и выбросить в море)

2. Мне всё время течёт на голову. Приходится включать телевизор, чтоб перестало. Но я не хочу постоянно смотреть телевизор. (это одна интересная бабушка, потом расскажу)

3. У меня из батареи льётся зелёное желе. Я его боюсь.

Ходили смотреть. Всё правда. Радиоактивная на вид субстанция капает на плинтус. Велели хозяйке набрать побольше, для анализов.

(Я знаю эту марсианскую жидкость, но никому не скажу, потому что придётся делать, а лень.)

Вечером усталый Нитунахин рассказал историю. Одна бабка решила покончить с собой. Открыла газ, легла головой в духовку и стала ждать Тоннеля. Ждёт, ждёт, никаких улучшений в судьбе не происходит.

И решила ещё покурить, на дорожку. Подожгла сигарету и сразу вылетела в окно, жопой вперёд, по пути высадив раму. Упала на козырёк подъезда, лежит такая, курит. Ни царапины.

Ничего, подытожил Нитунахин, живёт теперь, как-то всё наладилось.

Он вообще молодец, этот Нитунахин, умеет поддержать разговор"

Про нежность в еде.

Я умею так приготовить свинину, что крокодил не разгрызёт. Не знаю, откуда во мне этот навык. Жарю под крышкой, чтоб не брызгало на остальной быт и чтоб микробы сдохли. Получается высокопрочное блюдо. Но если резать мелко и хорошенько наорать на детей, всё бывает съедено.

Кулинар я честный, но бесперспективный. Из набора любых продуктов всегда получаю одну и ту же ботиночную подошву, на вкус и запах. Иногда только покупаю в гастрономе картофельные блины, замороженные до твёрдости хоккейных шайб. С этими всё иначе. Они прекрасные. Ими можно отбиваться от хулиганов и их невозможно испортить.

Мы с одной девушкой мерялись ужинами. Моя черешня против её картошки с боровиками. Я победил в номинации «дольше сможешь носить мини-юбку».

Пожаловался на враждебность ко мне свинины.

Эта девушка без труда отличает спаржу от шпината, она подсказала секрет нежных отбивных. Их следует облепить дольками киви. Держать полчаса. Если дольше, выйдет свиной кисель, нам его не надо. В киви есть что-то такое, растворитель мяса.

На слове «растворитель» вдруг вспомнил историю как туристы из Латвии варили в Абхазии макароны. Это были не пляжные туристы, а настоящие дураки с рюкзаками. Они приехали в Абхазию лазить по горам. И купили в деревне макароны первого сорта. Модель «яичные». У себя такие же брали, было вкусно.

Латвийские макароны вели себя в кастрюле воспитанно, варились согласно инструкции, потом мылись холодной водой, тихо пищали при этом. Они были очень культурные мучные изделия. На всём белом свете тогда стоял сплошной СССР и от абхазских макарон никто не ждал подлостей.

На берегу горной речки туристы развели костёр. Закипятили воду и вбросили две пачки. И через минуту их не стало. То есть совсем. Они рассосались. Вот были - а вот опять в котле просто вода.

Тут приходит завхоз группы, турист высшей категории, мастер спорта по приготовлению макарон в невыносимых условиях гор и заполярья. Он может без огня и посуды, без рук, на обратной стороне луны, из камней сготовить лазанью. Он только что вручил повару две пачки, смотрит в котёл, там пусто.

Завхоз сгоряча орёт на повара, как это можно быть таким дебилом, чтоб вместо ужина чудесным способом превратить макароны обратно в воду. И, главное, зачем. И назвал повара сраным Акопяном.

Завхоз лично, чемпионской рукой налил свежей воды, принёс ещё дров и всыпал две ненадёваных пачки.

И видит, сторого по расписанию, через минуту еда растворяется, не оставляя за собой никаких признаков себя. Завхоз снял с огня котёл, осмотрел дно и прозрачный кипяток, очень внимательно, посветил внутрь фонариком. Сказал «хм» и ушёл в горы, один. Вечером его нашли на краю скалы. Он о чём-то с спорил с облаком и махал руками.

Туристы из Латвии тогда ловко выкрутились гречневой кашей, которая не растёт в Абхазии, но продаётся. И купили ещё макарон яичных, чтоб дома радовать друзей забавными подарками. Это была первая в СССР еда-прикол.

Сами абхазы тех макароны не ели, только производили. Они знали, при производстве там украдено всё, кроме некого жёлтого клея. Именно его молекулы притворялись макаронами, с трудом держась друг за друга пока сухо.

Тепрь таких макарон уже не найти. Их рецепт навсегда утерян, они теперь еда-легенда, как амброзия или ярославские осетры. Знаменитые абхазские макароны.

Это отсюда - шикарный блог Слава Сэ, это правда смешно.

[Squirrel]

:girl_haha:

"...один раз у моего бой-френда был ребенок. он остался от бывшей жены. бой-френд был очень ответственный человек.

один раз его бывшая жена то ли пошла в магазин, то ли поехала куда-то в Ялту и надо было посидеть с ребенком (ну потому что бой-френд ответственный, а сиди я).

а я ребенков очень боюсь, потому что не знаю, что с ними делать. то есть я знаю одну вещь, которую мне рассказали, что с ребенками не надо сюсюкать, а надо вести себя с ними, как со взрослыми людьми, мол, они это любят. но это мне сложно представить, потому что если бы ребенок начал вести себя плохо, то я бы ему сказала: "какого х*я, Митя?" а так нельзя было говорить, потому что ребенок мог передать бой-френду. у них хорошая память, меня про это тоже предупредили.

про ту ситуацию нельзя было сказать, что я посидела с ребенком, нет. потому что меня просто посадили, как в тюрьму. мы сидели на одном диване: я с одного края, а он с другого. близко я не подходила.

ребенок смотрел мультипликационный фильм про фараона. какой-то парень в бинтах бегал по всему мультику и светил глазами. ад, короче. я сижу, терплю. думаю, наверное, главное, чтобы ребенок не упал с дивана и не разбил себе голову.

накануне в интернете как раз начиталась историй про это, не дай бог! хотя мальчику было пять лет на тот момент, но мало ли. сижу, значит, слежу.

а потом я решила, что надо наладить с ребенком контакт, но без сюсю, а по-взрослому, как учили. и говорю как бы между прочим: "а вот ты знаешь, Митя, что когда фараоны умирали, то чтобы мозг не сгнил и не пах в гробу, то его вынимали маленькой ложечкой через нос?" (я когда-то закончила художественную школу с красным дипломом и кое-что знаю).

Митя на меня смотрит и не мигает. я говорю: "да. почти неделю это делали. маленькой ложкой вынимали, Мить. вот так вот залезали в нос и вытаскивали мозги по грамму. ты представляешь?"

мне потом говорили, что Митя ссался неделю по ночам.

не любознательный парень. "

Произошла следующая вещь.

Я лежала на кровати и увидела, что по покрывалу ползет черный жучок.

И нет бы его убить сразу, но я не могу.

Я взяла первую попавшуюся бумажку с тумбочки, подсадила жука и пошла выбрасывать его с балкона.

Если жук не летающий, а ползающий, то он бы разбился с 17 этажа.

Вместе с жуком случайно улетела бумажка, потому что он не хотел стряхиваться сразу, а на улице порывистый ветер.

Сначала я не обратила на это внимания.

А когда уже легла на кровать без жучка, то встала тут же обратно и сразу прямо на пятки.

Меня просто подняло всю сразу, как рельсу.

Потому что эта бумажка была не просто так бумажка, а расписка про деньги.

Эту расписку через меня передал один продюсер другому продюсеру.

Это была расписка про очень много денег.

Не просто много денег, а много денег.

А ветер был сильным.

А черный жучок, наверное, спасся и сейчас пришел домой.

Жук-жена ему жужжит: "Ты где шлялся? Видел, который час?! Кора остыла, для кого я это готовлю?! Позвонить не мог?! Личинки без отца растут!"

А черный жук-муж сидит весь белый, бледный и отвечает ей сухо, а у самого желваки ходят: "Я сейчас с 17 этажа летел…"

А она замерла, как это услышала, четыре лапы об фартук вытерла, вплеснула ими и кинулась сразу: "Васенька! Да ты что… да как же так…"

И вот пока они там обнимались и у них было все хорошо, пока она его гладила по голове с усами, которые растут примерно из глаз, то я ходила по кварталу между домов и искала беленький листочек.

И представляла, как мне один продюсер вырвет руки, потом ноги, а потом глаза. В голове была пара планов по отступлению. Например, сказать, что я ехала в метро, сумку выхватили и расписку украли. Или лучше сказать, что я ехала в метро и украли все метро вообще. Или позвонить и сказать, что я умерла ночью от аппендицита.

Я шла и плакала. Потому что сильно подвела людей (мягко говоря). Как бы дураку понятно, что если один человек пишет другому расписку про много денег, то это не один друган занял другому двадцатку до получки. На лавочке сидели люди и выпивали. Я подумала просить у них, что не пролетал ли тут мимо листочек?.. такой беленький… с одной стороны исписан мелким почерком… там еще имена, фамилии, паспортные данные, подпись и кое-какие цифры с несколькими нолями.

Один раз я поехала в Киев в командировку. А мне и говорят, что раз уж я туда еду, то могу и отвезти деньги. Очень часто у меня выключается мозг и организм переходит на резервное питание. Я начинаю думать жопой. Потому что я взяла эти деньги и рассовала между трусов несколько тысяч долларов. Ну то есть как несколько… Несколько десятков тысяч долларов. Я не могу сказать сколько, потому что участники тех событий до сих пор живы. Я прилетела в командировку, положила деньги в сумку и пошла по улице так, будто просто так иду, а не несколько десятков тысяч долларов.

И зашла в магазин купить кефир. А я не знала, что украинцы очень *уево упаковывают кефир. И положила его в сумку. Хорошо, что однопроцентный. Каша из кефира и нескольких десятков тысяч долларов - это то, что я почувствовала, когда полезла доставать деньги. Я сказала, что ой, секундочку, сейчас вернусь, у меня звонок. И побежала из кабинета прямо с рукой внутри сумки, потому что если бы вытащила, то там прилипли доллары. Деньги давать мне не просто небезопасно, но и бесполезно. И даже бессмысленно.

Я мыла их сутки примерно. А потом сушила между страниц в толстом справочнике "Весь Киев". Это называется отмывать деньги.

Расписку я нашла. Не знаю как, но я ее нашла. Она лежала прямо на дороге, не очень далеко от дома. Просто так лежала. С таким видом, будто какая-то дебилка выбросила ее с балкона. То есть тут никакого детектива не произошло. Она просто лежала, а я ее увидела, встала на колени и подползла, целуя асфальт. Пришла и тут же написала про это в скайпе Славе Сэ.

А он говорит: "Ты проверь, это ТА расписка?" А я даже радоваться особенно не могу, потому что у меня до сих пор сердце в жопе стучит. Помимо расписки я нашла несколько газет, инструкций к чему-то и чеков от чего-то. Если кто-то сегодня спасал жучка, то ваши бумаги у меня.

Алеся Петровна

http://eprst2000.livejournal.com/

[Squirrel]

"Теологический дыбр

Ко мне подошла моя мать с традиционным вопросом: «Нет, ты мне объясни, кто и за что его распял?»

Моей матушке 80 лет, она у меня молодец, в здравом уме, по дому что-то делает, но вот с памятью никак. Поэтому на любой православный праздник она загоняет меня в угол и выбивает из меня лекцию по христианству.

Это давно тянется.

Мать у меня профессиональная коммунистка, всю жизнь проработала в горкоме и религия для нее была табу. Потом уже будучи на пенсии в перестроечные годы она решила все-таки приобщиться к религиозному дискурсу.

И началось.

-Так что же это получается? Они же там все были евреи?

-Да.

-И Христос был еврей?

- И он тоже.

- А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?

Вот что тут скажешь? Тем более что я сам атеист.

Хорошо что есть верующие родственники. Матушка долго с ними общалась, что-то такое поняла. И опять пристала с вопросами: «Ты можешь мне человеческим языком объяснить, что там случилось и что мы празднуем?».

Я попытался пересказать ей новый завет в понятной терминологии.

- Вот представь, была Римская империя, вроде СССР.

- Понятно.

- А в ней была союзная республика Иудея.

- Ну вот уже по-человечески.

- Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено из местных. И зам у него был по оргпартработе – Каиафа. А второй секретарь, как положено был из центра, назывался прокуратор.

- Это Понтий Пилат который? И что они не могли сразу по-человечески написать! Ну и ?

- Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся, там отчетные собрания, торжественные доклады, все как обычно. А тут вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы ему осанну кричат. Нехорошо.

- Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство?

- Ну, он выступал против формализма и начетничества.

- Ясно, волюнтарист!

- Ну типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали, засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс.

- То есть гласность у них была!

-Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать как бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не было, санкция нужна была из центра, вот они и прошли ко второму секретарю Понтию Пилату. Говорят, давай распни диссидента этого, а то мы настучим, что ты провалил работу с местными кадрами.

- Да, эти баи в союзных республиках вечно так… Хорошо еще хоть спросили. Ну и дальше что?

- Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и решает. Пошли к Ироду,тот отнекивается, дескать не моя юрисдикция и вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведет, а тут вы еще.

- Надо же, все как у людей!

- В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал наконец санкцию, но с оговорками, как обычно: «Я умываю руки, под вашу ответственность, я докладную напишу, перегибы на местах и т.д.» А Христа распяли.

-Ну вот теперь понятно!

-Ну слава богу!

-Нет, стой, непонятно!

-Что непонятно?

-Как это может быть чтобы первый секретарь был еврей?

______________________________________________________________

В конце-концов я начинаю вопить что я мирный атеист и она сама меня таким воспитала, а религия – опиум для народа. Матушка мне сурово отвечает: Ну я же должна разобраться!

И она разбирается. Но тут же все забывает, потому что возраст. И опять вопросы:

-А что разве католики христиане?

-Еще какие!

-А какие ж из них христиане если они все поляки?

И вот такая фигня на каждый религиозный праздник."

domkratov.livejournal

[Squirrel]

Терри Биссон, "ОНИ СДЕЛАНЫ ИЗ МЯСА"

— Они мясные.

— Мясные?

— Да. Они сделаны из мяса.

— Из мяса?!

— Ошибка исключена. Мы подобрали несколько экземпляров с разных частей планеты, доставили на борт нашего корабля–разведчика и как следует протестировали. Они полностью из мяса.

— Но это невероятно! А как же радиосигналы? А послания к звёздам?

— Для общения они используют радиоволны, но сигналы посылают не сами. Сигналы исходят от машин.

— Но кто строит эти машины? Вот с кем нужен контакт!

— Они и строят. О чём я тебе и толкую. Мясо делает машины.

— Что за чушь! Как может мясо изготовить машину? Ты хочешь, чтобы я поверил в разумное мясо?

— Да ничего я не хочу. Просто рассказываю, что есть. Это — единственные разумные существа в целом секторе, и при этом состоят из мяса.

— Может, они похожи на орфолеев? Ну знаешь, этот карбоновый интеллект, который в процессе развития проходит мясную фазу?

— Да нет. Они рождаются мясом и умирают мясом. Мы изучали их в ходе нескольких жизненных циклов — которые у них, кстати, совсем коротенькие. Ты, вообще, представляешь, сколько живет мясо?

— Ох, пощади меня… Ладно. Может, они всё–таки не полностью мясные? Ну, помнишь, как эти… веддилеи. Мясная голова с электронно–плазменным мозгом внутри.

— Да нет же! Сперва мы тоже так подумали. Раз у них голова из мяса. Но потом, как я и сказал, каждого протестировали. Сверху до низу. Везде сплошное мясо. Что снаружи, что внутри.

— А как же мозг?

— А, мозг есть, всё в порядке. Но тоже из мяса!

— Откуда же берутся мысли?!

— Не понимаешь, да? Мысли производит мозг. Мясо.

— Мысли у мяса?! Ты хочешь, чтобы я поверил в разумное мясо?!

— Да, разумное мясо! Сознающее мясо! Любящее мясо. Мясо, которое видит сны. Всё — сплошное мясо. Соображаешь?

— О господи… Ты, похоже, серьёзно. Они из мяса.

— Абсолютно. Они в самом деле из мяса, и последние сто своих лет пытаются выйти на связь.

— Чего же они хотят?

— Для начала — поговорить… Потом, видимо, пошарить по Вселенной, выйти на ученых других миров и воровать у них идеи с данными. Всё как всегда.

— Значит, нам придётся разговаривать с мясом?

— В том–то и дело. Так они и твердят в посланиях: "Алло! Есть кто живой? Кто–нибудь дома?" — и прочую дребедень.

— То есть, действительно разговаривают? При помощи слов, идей и концепций?

— Ещё как. Особенно с окружающим мясом…

— Но ты же сказал, что они используют радио!

— Да, но… Чем, по–твоему, они забивают эфир? Мясными звуками. Знаешь это плямканье, когда шлепают мясом по мясу? Вот так они перешлепываются друг с дружкой. И даже поют, пропуская сквозь мясо струйки воздуха.

— С ума сойти. Поющее мясо! Это уж слишком… И что ты посоветуешь?

— Официально или между нами?

— И так, и эдак.

— Официально нам полагается выйти на контакт, приветствовать их и открыть доступ к Полному реестру мыслящих существ и многосущностных разумов в этом секторе — без предубеждений, опасений и поблажек с нашей стороны. Но если между нами — я стёр бы к чертовой матери все их данные и забыл о них навсегда.

— Я надеялся, что ты это скажешь.

— Мера, конечно, вынужденная. Но всему есть предел! Разве нам так уж хочется знакомиться с мясом?

— Согласен на все сто! Ну, скажем мы им: "Привет, мясо! Как дела?" А дальше что? И сколько планет они уже заселили?

— Только одну. Они могут путешествовать в специальных металлических контейнерах, но постоянно жить в пути не способны. Кроме того, будучи мясом, они могут передвигаться только в пространстве С. Это не дает им развить скорость света — а значит, вероятность выхода на контакт у них просто ничтожна. Точнее, бесконечна мала.

— Выходит, нам лучше сделать вид, что во Вселенной никого нет?

— Вот именно.

— Жестоко… С другой стороны, ты прав: кому охота встречаться с мясом? А те, кого брали на борт для тестирования, — ты уверен, что они ничего не помнят?

— Если кто и помнит — всё равно его примут за психа. Мы проникли к ним в головы и разгладили мясо таким образом, чтобы они воспринимали нас как сновидения.

— Сны у мяса… Подумать только — мы снимся мясу!

— И тогда весь этот сектор на карте можно отметить как необитаемый.

— Отлично! Полностью согласен. Как официально, так и между нами. Дело закрыто. Других нет? Что там ещё забавного, на той стороне Галактики?

— Да так… Одная робкая, но симпатичная водородная особь в созвездии Девятого класса, зона G445. Входила в контакт пару галактических циклов назад, теперь снова хочет дружить.

— Ох. Похоже, никуда от них не денешься.

— Да ладно тебе! Только представь, как неописуемо холодна была бы Вселенная, населяй мы её в одиночку…

[Squirrel]

На дне

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел.

[Squirrel]

"Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

:girl_haha:

Автор неизвестен.

[Squirrel]

О роли свёрнутой газеты в воспитании мужчин.

Однажды дрозофилы захватили нашу дачу. Хлопнешь в ладоши - из арбуза взлетает облако, смотрит недовольно, кто тут шумит. Потом возвращается на базу. Даша сказала, никогда мухи не будут повелевать человеком на её кухне. Сложила из газеты дубину, устроила бойню. Все самые яркие свои переживания Дарья подкрепляет свёрнутой газетой.

Наибольшие потери понёс дружественный нам чайный сервиз. Насекомые потеряли двух бойцов контуженными, из числа толстых и неловких. Была ещё надежда, что многие насмерть порежут лапки об осколки чашек, но как-то не сложилось.

Внутри арбуза сильно не шлёпнешь, а именно там у мух Родина. Даша оставила дубину массового поражения, приготовила гибельный мёд в блюдце. Крикнула насекомым:

- Сдохните в муках!

Но сразу поправилась:

- В сладких муках.

Милосердие - самый трогательный симптом женской алогичности.

В качестве ответного доброго жеста мухи затолкали в блюдце двух своих умирающих старух. Им не хотелось расстраивать Дашу. И снова полетели складывать фигуры-облака. Потом я вынес из кухни всё мокрое и сладкое, популяция загнулась.

Вместо себя мухи прислали паука. Он был огромный, сидел в углу над душем, сторожил какую-нибудь съедобную женщину, склонную к гигиене. Испуганный Дашин глаз транслировал его изображение увеличенным до размеров футбольного мяча. Шлепок газетой только разозлит урода, решила Дарья. И целый день просидела под одеялом. Немытая, в спортивном костюме на случай погони с его стороны. Звонила мне, пересказывала новости из Интернета. Там написали, это паук породы “домашний”. Питается “всем, что может одолеть”. То есть, Дашами.

Я не враг арахноидам. Но проще бывает убить дракона, чем объяснить его роль в экосистеме. Паук всё понял и сбежал. Дарья стала причитать, это конец, он идёт к ней. Но от ванной до спальни пятнадцать метров сплошных углов, щелей и прочей мебели. Вероятность прибытия чудовища в кровать нулевая. Я стал успокаивать трусиху снисходительным смехом, поднял глаза и увидел. Он сидел на потолке, ровно над моей подушкой. Громадный, размером с футбольный мяч. Поджидал какого-нибудь съедобного блоггера.

Заметив летящую в грудь табуретку, паук спрыгнул на пол, забежал под диван. Остаток ночи я разбирал мебель, запелёнывал тварь в туалетную бумагу. ( Даша попросила его спасти, всё-таки.) Носил на улицу, собирал кровать. И по сумме очков заработал участие в девичнике.

Даша планировала баню. Программа потрясающая: нагие секретарши и бухгалтерши, пьянство и пруд с карасями. Меня брать не хотели. Пришлось напомнить, как трудно сейчас найти хорошего ловца пауков, взамен обиженного. Я поклялся не видеть чужих поп. Наврал, что лучшим местом в женщинах считаю мясной салат. Пообещал следить за огнём в печи. Это давало всем шанс смыть шампунь не из пожарного самолёта.

Не знаю, какой безумец доверил одинокую лесную баню Варе, Ане, Маше, Поле, Даше и ящику Мартини. Хочешь красиво спалить своё имущество, я считаю, намешай селитры с сахаром и подожги.

Наверняка, хозяин собирался смотреть свою страховку в телевизоре, в репортаже про пять голых женщин, сидящих в болоте посреди полыхающей тайги. Он не думал, что девчонки приедут со своим опытным кочегаром.

Так вот, друзья. Никогда не проситесь на девичник. Им не интересно кто больше выпьет, при какой температуре лопнет градусник и устройство танка тоже не интересно. Они часами пересказывают чужие диалоги, а Секс называют безвольным словом “отношения”. В результате не поймёшь кто с кем соотносился, сколько раз и в какой позе. И переспрашивать нельзя.

Например. Варя повстречала мужчину. Он был специалистом по скоростному спуску. Чтобы скоротать ночь, пришлось много беседовать. Варя спросила, чем он занимается днём. Он ответил - инструктор по горным лыжам. Собственно, тут всё и закончилось. Парень хотел ещё отношений, но Варя каждый раз начинала смеяться, представляя летящих с горы инструкторов.

Выяснилось, у каждой девчонки в жизни был свой горнолыжник. Все вспоминали и как-то мерзко хихикали. Не знаю в чём тут ирония, по-моему, очень драматичная история.

Пошёл купаться, падал в пруд весёлой розовой годзиллой. Теперь в том пруду живут караси с самыми огромными в Прибалтике глазами.

Для сравнения повёз Дарью на фестиваль в Тарту. Только там она могла познать настоящее веселье.

На фестивале во всех углах поют что-то мрачное. По гостинице носится доктор Бекназаров, просит убежища. Его преследуют женские барды из Воронежа, которых никто не в силах перепить. В прощальный вечер русские поэты, тупые и беспощадные, восемь штук, прыгали по Дашиной кровати до самого завтрака. Дарья сидела рядом на тумбочке, выражая носом и губами ненависть к искусству. Её спрашивали весело, что ещё спеть. Ответа не слушали, орали песню про любовь в лесу под снегом. Мне очень понравилось. Несомненно, Тартусский фестиваль - лучший в Европе.

Ехали назад, обсуждали. Даша назвала бардов демонами. И осторожно шлёпнула меня газетой. Чистый ангел, я считаю.

http://pesen-net.livejournal.com/62259.html

[Squirrel]

Кое-что о буддистской фармакологии.

Даша ходила к астральному терапевту, посмотреть как там карма. Терапевт напророчил Даше встречу с высоким брюнетом на синем рояле. Подлец, я считаю.

Его подослала Зоя, лучшая подруга, сгусток вселенского зла. Зоя опробовала на себе всех медиумов и контактёров. Странно, что никто из них не узнал в Зое галактическую угрозу и не сжёг её файерболом.

Дашина карма давно не обслуживалась. Чакры не поглажены, аура прожжена сигаретой. Терапевт взялся исправить всё за сто долларов. Прописал чудесные пилюли. Сказал, через три недели астральные паразиты передохнут, благодарная ноосфера подгонит брюнета с роялем.

В тех пилюлях никакой химии, конечно. Всё тибетские травы. Многое из личного палисадника Далай-ламы. На всякий случай Даша и мне купила комплект, хоть я ни на что не жаловался. Даша считает, лучше два брюнета в хозяйстве, чем ноль.

Я читал труды алхимиков, Гермеса Трисмегиста и Томмазо Кампанеллу. Они описали тридцать способов как стать счастливым не будучи брюнетом. И ни слова не сказали о больших коричневых пилюлях в мешках из-под комбикорма.

Процитировал Даше Парацельса:

- “Всё - яд, и всё - лекарство, то и другое определяет доза.”

И многозначительно показал на подарок. В коробках такого же размера продают зимние сапоги.

Мы немножко поспорили. Даша привела аргумент:

- Зоя ела и ничего.

Видели бы вы ту Зою. Её можно камнями кормить. Она двух мужей переварила и кости выплюнула. Зою ухудшать некуда. Ей что в рот не положи, улучшения неизбежны.

Даша сказала, я преувеличиваю. Начальный курс - сто сорок таблеток в неделю. Это не много. Потом добавится порошок, который надо мешать в стакане и быстро выпивать, а то он разбухнет и затвердеет. Очень важно, чтобы твердело внутри нас.

Тогда мы оба станем как Зоя, которая одна на планете не боится астероидов.

Тут я заволновался. Вспомнил историю про сокурсника Кешу, который боялся сдавать Юнга. Кеша не понимал протуберанцев сумрачной германской психиатрии. В борьбе с наукой он всё поставил на пилюли для мозга и результат был так себе.

Карл Густав Юнг накатал сорок томов непереводимых немецких терминов. Он путал явь и сон, называл человека сумасшедшим животным. Личность, говорил он, можно вылепить из кого угодно. Нужно лишь просверлить сознание до слоёв, где залегают нефть и другие полезные архетипы. Берёте сны алкоголика Феди, находите архетипы, лепите из них что-нибудь позитивное, котика или ромашку. И всё. Федя - личность.

Архетипы бывают такие: Грааль, Великая Мать, Пуп Мира, Андрогина, Мандала. Юнг клялся, они есть в каждом Феде.

Дочитав до архетипа с названиен “Иеоргамус и Визигия”, Кеша почувствовал, что слабнет. Будучи ботаником в пятом поколении, он не мог просто выучить десять цитат и отвечать их наугад, как делали другие студенты. Он хотел понять в чём тут ирония. Три ночи он распутывал чужие галлюцинации и решил выпить пилюль для головы. Купил у тибетского лекаря целый ящик. Одолев половину, нашёл на дне инструкцию. Тайный доброжелатель сообщал, это таблетки для очистки кишечника. Нужно будет кушать также второй ящик, укрепляющий. А химикаты для мозга встретятся лишь в четвёртой части.

До экзамена оставалась неделя. Кеша ускорил курс. Он лопал пилюли с хлебом, с чаем, вместо хлеба и чая, пять раз в день. Ему стали сниться Пуп Мира, Иерогамус и Сизигия. Однажды ночью он шёл по мосту и увидел, как его руки удлиняются, становятся жидкими и стекают сквозь перила. Потом тело сделалось стеклянным. Надлежало лечь и ползти, чтобы не разбиться на огромной скорости, которую развивали слишком стремительные Кешины ноги. Домой он приполз к утру, назвал маму Варахиилом. Спросил, как дела на Марсе. Темпы очистки пришлось снизить.

На экзамен Кеша пришёл с лицом фисташкового цвета. В животе что-то взрывалось, весь он пах каким-то южным разнотравьем. Говорить не мог. Преподаватели знали, он хороший мальчик. Поставили "четыре", отправили домой.

- Смотри-ка, действует - подумал Кеша.

Он окончил институт и работает школьным психологом. Его рабочий день на 85 процентов состоит из женских истерик.

Мне казалось, эта волнующая быль убедит Дашу. Но она спросила только, хочу ли я быть правым, или счастливым.

И как яблоко, протянула мне пилюли. С тех пор прошло шесть дней. Выходя в город, я тщательно планирую маршрут. Я всегда знаю, где ближайшие удобства со звукоизоляцией. Мой желудок одурманен Тибетом. Он уверен, чтобы я ни ел, это молоко, огурцы и селёдка. Если я ничего не ем, он всё равно считает, это огурцы, молоко и селёдка.

Даша булькает по телефону в том смысле, что надо держаться. Завтра приступаем к цементирующим стаканам, очень кстати. Я сделаюсь прочным как Зоя. Может даже, у меня вырастут лысые женские ноги. А Даша разглядит во мне брюнета и скажет:

- Боже, какой синий у тебя рояль!

Потом начнётся четвёртая партия, препараты для мозга. С ними я стану гнать такую околесицу, что русское книгопечатание вздрогнет. Сам жду не дождусь.

http://pesen-net.livejournal.com/62586.html

[Squirrel]

Бард Василий руководит женским хором. Трижды в неделю, в присутствии восхищённых ткачих он насилует аккордеон. Он выбирает спутниц по форме коленок, наглец. Играет красиво и непонятно, как инопланетянин. Многие вообще не верят, что бывают такие аккорды. От его мистики даже приличные женщины кратковременно хотят замуж за очкарика с гитарой.

Обычная девушка барда похожа на лошадь Пржевальского, она неказиста и угрюма. Любить её трудно. Она видит тебя насквозь и потому никогда не слышит. Она соткана из лекций по астрологии и горьких воспоминаний. И никаких юбочек, бантиков или цветочков. Только боты, пиджаки и стихи о борьбе с тираном. Проще переизбрать парламент, чем стянуть с такой свитер. А у Василия что ни подружка, то клон Дженифер Анистон. Чтобы выведать его секрет, я готов был испортить утюг. Но случай помог обойтись рестораном.

Мне поручили отвезти мэтра в один рижский подъезд, где бывал Высоцкий. Барды хотели прибить к подъезду доску. Всё подробно выгравировали: кто, когда, и по какому важному делу сюда сходил. Василия позвали стянуть с доски простыню. В тот вечер была зима, -28. Я спросил, что ему больше нравится, открывать на морозе доску, или ресторан?

И вот сидим мы в ресторане, не боясь ненависти замерзающих поклонников Высоцкого. Я жду историю про тайный аккорд, пронзающий даже относительно замужних женщин. И знаете, что он мне рассказал?

У Васиного соседа живёт кошка сиамской породы. Гений чистой красоты. Глаза человечьи, кофейный нос, характером тоже богиня. Раз в год приносит котят от анонимных авторов. Дети умищем в мать. Лишь чуть тонированы в цвет отца. От негров родятся мулаты, например. Очень вежливые, всегда умыты и причёсаны. Даже горшок у них воняет как-то мило.

Раньше у Васи была жена. Она не хотела котят вообще, даже детей богини. Боялась шерсти на брюках. Василий упрашивал, она отвечала «Ни за что!»

А потом вдруг сама приносит в ладони будто бы варежку. Нашла под кустом животное.

Оно было чемпионом среди фриков. Кривое, вонючее. Его жевали какие-то собаки и выплюнули, потому что мокрая гадость. Оно впитало грязь всех видов, собрало все породы блох и таким выбежало к жене. А та велась на страдающих типов. Собственно, Васю она тоже подобрала за печаль в глазах.

Так в доме поселился опасный монстр Федосей. Восемь лет он воровал, портил обувь и орал по ночам бардовские песни. Василий не мог понять: у соседа интеллигентные, причёсанные коты. Как же вышло, что он завёл себе идиота?!

Однажды к Васе пришёл друг с собакой. Размерами эта собака равнялась взрослому паровозу. Кот Федосей первым бежал открывать. Он считал гостей доброй приметой. Они гладили, хвалили Федосея, весело прятали туфли в шкаф. Никто не хотел пахнуть настоящим котом, даже если услуга бесплатна. И вот, открывается дверь, а за ней то самое, которое кушало Федосея в детстве. Вернулось доесть.

Собака тоже знала, люди только вначале разбегаются. А потом называют прелестью, мнут уши, пытаются даже целовать, некоторые. Но за этой дверью оказался мерзейший кот. Трудно было не гавкнуть. Федосей в ответ расправил лапы и полетел. Всё равно куда. Он сам не знал, что летает в состоянии аффекта.

Остановимся подробней на его траектории, следите за пальцем. Окна у Васи старые, с двойными рамами. Зимой в них хранят молоко, сыр, колбасу всякую. Летом фрамугу разбирают. Снаружи вешают сетку от пуха. Стремительный Федосей по потолку вбежал в эту дыру, ткнулся в марлю и рухнул вниз. И там, на дне стеклянной пропасти застрял в позе раскоряки. Собако-паровоз прискакала следом, попыталась выгрызть инсталляцию. Лишь тонкое стекло отделяло страшную пасть от мягкого пузика. В следующие три минуты Федосей похудел наполовину. И целый год потом от звонка в дверь бросался бежать, буксовал и бился головой. Он стал ужасным интровертом.

Потом немного осмелел. Два раза ходил гулять, даже. Бывшая Васина жена говорила «видишь, насколько кот лучше кошки. Соседская девочка с прогулки возвращается не только голодная, но ещё и беременная.»

Федосей услышал и тем же августом привёл в дом бабу с котятами в зубах. Не на улице же им жить, подумал он. Сейчас весь клан у бабушки в деревне питается сметаной...

http://pesen-net.livejournal.com/64583.html

[wordsword]

Кот Василий – жертва кровавого режима

Мой кот поистине учёный,

Берёт он лапой логарифм.

Не по годам у нас смышлёный

Василий, повелитель рифм.

Нетрудно догадаться, что эти скромные, но искренние стихи я посвящаю своему любимому коту Василию. Раньше я называл его просто Васей или Васькой, но после того как он стал перемножать в уме четырёхзначные числа и писать стихи задней левой лапой, я проникся к нему таким уважением, что уже заказал ему гипсовый бюст в полный рост.

Правда, с котом связаны некоторые курьёзы. Например, меня как-то раз хотели побить гомофобы, в присутствии которых я имел неосторожность сказать, что живу с Василием душа в душу, по вечерам чешу ему животик и сплю с ним в одной постели. С тех пор, говоря о Василии, я всякий раз добавляю, что это мой кот, а не сожитель с пирсингом в пупке.

Однако недавно произошло ужасное. Я зашёл на кухню, чтобы открыть морозильник и посмотреть на рыбу своей мечты, и обнаружил кота, лежащего на полу. В левой лапе он держал пузырёк с валерьянкой, в правой – iPad, о существовании которого я даже не догадывался.

Василий был мертвецки пьян. И в этом был виноват не Анатолий Чубайс и даже не Авдотья Смирнова, а кровавый путинский режим. Напомню, на страницах данного блога я недвусмысленно намекал на то, что готов сдать своего кота в сурковскую пропаганду или прокремлёвскую веб-бригаду, чтобы хоть как-то покрыть расходы на содержание Василия и его гарема развратных кошек.

Это была шутка, которую Василий принял всерьёз. Оказывается, с тех пор он безустанно пытался попасть во властные структуры. Начал с того, что зарегистрировался во всех социальных сетях и стал приставать к представителям движения «Наши».

Да-да, мой пушистый Василий общался с Василием Якеменко (видимо, решив, что тёзка – самый главный кот нашистов), грациозно предлагал себя Кристине Потупчик, тёрся хвостом о Марию Кислицыну и посылал во все инстанции пошлые стихи об Алексее Навальном и несистемной оппозиции.

К сожалению, никто не заинтересовался его инициативами. Василий Василия не поддержал. И тогда по мохнатым щекам Василия (не Якеменко) потекли скупые мужские слёзы, полные горечи, отчаяния и минералов Мёртвого моря. Весь контент, который кот Василий аккуратно выводил своей элегантной лапкой с наращенными коготками, оказался слишком добрым и сентиментальным.

И тогда мой любимец стал систематически злоупотреблять спиртовыми настойками. Конечно, я замечал, что от кота разит алкоголем. Но всякий раз Василий оправдывался, что у него болит сердце за Россию, поэтому, чтобы успокоить нервы, он вынужден пить валерьянку.

Всё закончилось очень печально. Кот лежал на полу, униженный и оскорблённый. Всего за несколько месяцев он превратился в мохнатую тряпку. Красивый, пушистый, всесторонне развитый, интеллектуально подкованный, легитимно избранный на пост главного кота в квартире – именно таким он был до того, как пошёл в политику.

Утром я серьёзно поговорил с Василием. Договорились больше не ссориться, а объединиться в тандем. Ведь я люблю Родину, а он – деньги. Посовещавшись, мы решили прийти к компромиссу и любить Родину за деньги.

Казалось, что всё налаживается. На радостях я пошёл записывать Василия в общество анонимных котов-алкоголиков. А когда вернулся домой, его уже не было. Вот так кровавый режим отнял у меня кота и надежду на светлое будущее.

Да, у него были и блохи, и глисты, и правовой нигилизм, но со всем этим он героически боролся. Василий мог стать федеральным комиссаром «Наших», основать партию «Коты России», успешно бороться с троцкизмом и грызть козлов по понедельникам и средам. Но судьба-злодейка распорядилась иначе.

Вероятно, сейчас кот Василий скитается по России, собирает бутылки и орёт дурным голосом песни в подземном переходе. Пожалуйста, верните Василия в семью. Распространяйте эту запись, чтобы как можно больше людей узнали правду.

http://russopatrioto...l.com/7354.html

[Squirrel]

Одной семье повезло с котом

Он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым. Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов, ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению. Один целый незамутненный воспитанием кот. Семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой. Раза четыре. А потом стало как-то не до того.

Оличительной особенностью этого кота была бездонность. Кот жрал. В максимальном смысле слова. Как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу. Пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками. Молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое. Не пропускал мимо даже комаров — ловил и жрал с мордой гурмана.

Попробовали кормить Бореньку в два раза больше. Кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее. При этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на «Жизнь удалась, мляу!»

Когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой, стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась. Так Боренька стал Бо?рзелем. По версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно, но с сохранением общего смысла — «тыохренел!».

Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны. За ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину и этой лапой вынимал из хозяина оливье. Всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды. В полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль.

Семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.

На второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол, в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию. Бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее в сантиметре от пола. Эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку, одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола. Если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем, а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты.

Однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре. Тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить. В шкаф или под диван. Думать об инвестиции помешал мат свыше. Когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось, что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят. Кто-то из них двоих мужчину даже обшипел.

В конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку. А главе семьи — что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных. Посоветовались с интернетом. Поисковик на запрос «кот охренел ворует и жрет» сразу выдал фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок, а ниже — ссылки с советами про борьбу.

Например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами. По версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько, что они сразу перевоспитываются. Некоторые аж книксены делать начинают. Но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит, и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой.

Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал. Был занят. Но воде обрадовался. Надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету. А грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка, пришлось и на нее слегка побрызгать из пульвелизатора. Кот же отодвинул баночку от котлеты мордой и продолжил жрать в том же темпе.

На бабушку, кстати, методы подействовали. Какое-то время она отказывалась от еды и вязания. Способ, заключающийся в установке по периметру кухни датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу. Из-за все той же бабушки. Решили по старинке оборонять территорию вокруг стола метлой и меткими пинками.

Борзель сначала удивился, потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока и с холодильника уронил в салат будильник… Так впервые в мире будильник стал каплей. Последней.

Под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды, с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матом запущен в открытый подъездный космос. Недалеко, не дальше коврика. Потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем.

Наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты. Бабушка опять начала вязать и есть. Глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку. Три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню.

На четвертый день за завтраком семье открылось зрелище, по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом и зарплатной ведомостью. За окном на сетке со смерзшимся уловом, качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель. Висел и жрал. Только раз полоснул волевым взглядом по подавившийся семье и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост.

Оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука. Обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу. А сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня и неожиданно для себя умилялись до слёз. Ведь если вам повезло с котом, то это навсегда.

[Squirrel]

На спецбригаду позвонила супруга одного нетранспортабельного пациента. Тот, будучи глубоко слабоумным, из всех житейских навыков сохранил только четыре: ревновать, гоняться за благоверной по квартире, поглощать неимоверное количество съестного на зависть любой слепой лошади и требовать выпить. Одна из таких погонь закончилась сражением с подлым стулом, явно с провокационной целью оказавшимся на пути. В итоге — боевая ничья: одна ножка стула против одного бедра ревнивца.

Думаете, стало легче с ним справляться? Как бы не так! Его же теперь приходилось чуть ли не на руках носить в ванную и в туалет. Кроме того, вынужденное выпадение одного навыка обострило остальные три.

К тому же, товарищ научился безошибочно определять на вкус, подмешано лекарство в еду или нет. И метко кидаться тарелками. А без лекарств ему опять начинали мерещиться группы любовников диверсантов в каждом углу, и семейный ад выходил на свой новый круг.

Поразмыслив, женщина нашла решение, которое показалось ей самым верным: она намешала галоперидол в водку. Весь флакон. На одну бутылку. В расчёте на то, что будет выдавать галоперидоловку по полрюмки трижды в день. Она не учла одного: прятать от мужа водку всё равно, что прятать от специально обученной собаки ганджубас. Слабоумный или нет, а тайник он вычислил где-то на шестой-седьмой полурюмке. И усосал весь, без остатка. И тут началось...

Опьянение-то, в конце концов, прошло.

Зато остался галоперидол, с его побочными эффектами. У мужика сводило судорогами руки, ноги, шею, закатывались глаза, перестал помещаться во рту язык — словом, он решил (и не совсем беспочвенно, положа руку на сердце), что жена решила его отравить. И оскорбился. И заявил, что бросает пить. И есть.

Вызов, который принял диспетчер, звучал так: «А ДАВАЙТЕ ВЫ ПРИЕДЕТЕ И ЕГО ПОКОРМИТЕ!»

http://dpmmax.livejournal.com/149916.html

[Squirrel]

Пра ката

Распаковываю вчера чемоданы, достаю баночку контрабандного варенья из ежевики от мамы, любовно обернутое в газетку. Разворачиваю и тут у меня перед глазами картина, что будет, если эта баночка сейчас выскользнет из рук и упадет на кафельный пол. Отогнала страшное наваждение и поставила баночку на тумбу. На кухню явился скучающий кот. Взобрался на микроволновку и принялся с интересом разглядывать банку с высоты микроволновой возвышенности. Я заволновалась и переставила банку на стол. "Хо-хо!" сказал кот, немедленно пересел на табуретку и из-за столешницы высунулись уши и глаза.

- Ну нет, злодей, не дождешься, - думаю я. Я спрячу от тебя эту баночку в чулан, дверь которого я запру! Кот сказал "ну-ну".

Через час слышу "бряк!" То есть не бряк, а БРЯК! Думаю - (цензоред). Захожу в чулан. В чулане моем стены белые, пол кафельный, белый, даже тумбочка - белая. Прям стоматологический кабинет был, а не чулан. И в этом прекрасном белом чулане на белой тумбочке сидит черно-белый кот, а на всем остальном расплывается гигантская фиолетовая сладкая клякса.

Кот говорит: "это не я, а даже если и я, то все-равно отойди от дверного проема, я не собираюсь прыгать в это фиолетовое говно. И не смотри на меня так, а то прыгну и тоже стану фиолетовым и сладким и в таком виде пробегусь по квартире". У кота на мгновение вырастают крылья, он парит из чулана на сушу и немедленно растворяется в пространстве где-то под кроватью.

Теперь у меня в чулане лакмусовая антоциановая плитка. Если ее отдраивать щелочной содой, она приобретает синий оттенок, а если попробовать оттереть уксусом, то розовеет.

[Squirrel]

Петрович и шестеро бесенят dpmmax

Говорят, что в лучших домах Лондона и Парижа уже не в моде непосредственная компаративная фаллометрия. Кое-где ещё меряются марками суперкаров и длиной яхт, но тоже скорее по привычке. Куда утончённее в качестве сублимации померяться личными сомелье. В России эта мода приживается с трудом. Видимо, из-за высокого риска суицида представителей этой славной профессии, рискнувших предложить здесь свои услуги.

Ну, посудите сами: ты всю свою сознательную жизнь учишься, какие вина, какого урожая и какой провинции когда, к чему и при какой температуре подавать, потом находишь персону, готовую щедро оплатить твои услуги, едешь, волнуешься. И в результате тебя просят принести ледяной водочки. И ещё пивка. Это для разминки. А уж потом — ладно, уболтал, чертяка языкастый, тащи этот, как ты там его назвал...мурло? Кто мурло? После этого — только утопиться с первой же зарплаты в полной ванне «Дом Периньон». Белого. Брют.

Нет, личного сомелье в России оценят считанные единицы.

Настоящая крутизна — это личный похмельЕ. С горячим хашем и ухой, холодным огуречным рассолом, грибочками в вазочке, с тяжёлой внутривенной капельной артиллерией (чисто на всякий случай) и мелкашкой для белочки (если случай будет совсем уж всяким).

Эта история во многом похожа на тысячи прочих.

Ну, не было у Петровича личного похмелье. Вопрос решался намного проще: с утра махнул сто пятьдесят — и уже можно жить дальше. С дробными дозаправками до позднего вечера.

Главное — вовремя делегировать полномочия коммерческого директора другому человеку. Родному. Дочери, то есть. Изначально загул планировался на июнь, но горящая душа — такая непредсказуемая штука! А в сентябре организм ушёл в глухую оппозицию: мол, душа может гореть хоть синим пламенем, но ты бы, Петрович, познакомился со своей совестью — авось поимеешь? Петрович попробовал. Честно. Четыре дня персональной безалкогольной Сахары — мол, вона я какой гарный бедуин!

К вечеру четвёртого дня на душе стало тоскливо-тоскливо. А потом из холодильника полезли бесенята. Росточку они были небольшого — впору на кошке верхом кататься. И такие шустрые оказались: шмыг — и на люстре, шмыг — и четверо в ряд на гардине. А уж ехидные! А как обидно обзывались! Самым ласковым эпитетом, что был одарён Петрович, был «пассивный гомосексуалист».

Петрович, понятное дело, возмутился, аж сам запутался: что значит — пассивный?! Очень даже активный! Ой, мать моя суккубиха, тикай, хлопцы! - перепуганные бесенята кинулись врассыпную, заметались по столу и один за другим нырнули в двухлитровую коробку с томатным соком, крепко задраив за собой колпачок. Изнутри раздалось подозрительное шебуршание, а потом послышались вздохи и стоны, в духе лучших произведений

немецкой киноиндустрии. В этот момент на кухню зашла дочь и решила налить себе стакан сока.

- Не трожь!!! - рявкнул Петроич.

- Бать, ты чего? - аж присела девушка. - Я стакан только себе налью. Не хватит — схожу куплю тебе ещё.

- Не пей! - твёрдо повторил отец. Встал, подошёл поближе и зашептал ей на ухо. - Там шестеро мелких бесенят. Трахаются напропалую. Вишь, как коробка ходуном ходит? Выпьешь — проглотишь. Сама вразнос пойдёшь, а тебе ещё замуж выходить, детей рожать. Как я людям в глаза смотреть буду?

Чтобы выйти из ступора и вернуть глаза из режима «лемур увидел говорящие бананы» в состояние «красивые девичьи», дочери понадобилось минуты две. Спас опыт исполняющего обязанности коммерческого директора.

- Батя, ты только никуда не уходи и ничего сам не предпринимай. Я быстро.

- Ты куда?

- У меня где-то был телефон экзорцистов-надомников. Подруга говорила — люди надёжные, проверенные. «Скорую» у города арендовали. Сейчас позвоню, пусть выручают.

- Звони, доча, - благословил Петрович. - А я покараулю.

[Squirrel]

Конец света. Краткая инструкция по применению.

Неумолимые часы древних Майя тикают, и до Конца света остается все меньше времени. Еще какой-то месяц, да и того уже нет, и минует 21 декабря 2012 года, день, который обещает стать последним для всего человечества.

Может ли хоть как-то спастись в зареве катастрофы обычный человек?

Может, я вам говорю!

Как известно, Конец света, Армагеддон, Апокалипсис, Судный день или просто Большой пиздец произойдет на рассвете 21 декабря 2012 года. Что обычный человек может сделать для того, чтобы выжить во всемирной катастрофе?

Для начала можно попробовать Конец света ПРЕДОТВРАТИТЬ. Если учесть, что Апокалипсис насылает на мир Господ Бог, то надо начинать много молиться, соблюдать посты, причащаться, кому-то сделать уже наконец обрезание. Можно уйти в монастырь, принять ислам или задобрить Бога как-то еще. Возможно, это поможет. Но не всем! Таким атеистам как мне не поможет точно, поэтому не стоит и пытаться.

Раз предотвратить у нас ничего не получается, надо попробовать пережить. Обратите внимание, никто не знает, в какой форме придет к нам БП. Возможно, это будет визит темной планеты Нибиру, быть может мы все сгорим в вулканическом огне или погибнем в морской пучине. Вероятно также получить глобальный ледниковый период или восстание машин. А может быть, Кремль, наконец-то провалится в тартарары, о чем многие мечтают.

Независимо от варианта развития событий, можно готовиться к Апокалипсису двумя способами. Залезть повыше или закопаться поглубже. В Средней полосе залезть можно разве что на Останкинскую башню, что с точки зрения безопасности весьма сомнительно. Закопаться же есть куда.

Во первых, наши коммунистические предки оставили нам целый подземный слой бомбоубежищ, теплотрасс и линий метрополитена, которые специально строились для подобных случаев. Видимо, советские ученые календарь майа расшифровали давным-давно, раз так подготовились.

Во вторых, практически каждая семья имеет свои 6 соток с домиком и погребом внутри. Есть еще целый месяц на то, чтобы расширить погреб и подготовиться!

Итак, убежище подобрано! Что нужно взять с собой? Много не берите - или вы все-таки сдохнете, или вам придется уже вылезать, а на всю жизнь не напасешься.

1. Запас еды. Из расчета на человека - 5 банок тушенки, 5 рыбных консервов, еще можно паштет какой-нибудь. Можно несколько "Дошираков". Сыр плавленный - к сожалению, обладает свойством накапливать радиацию, поэтому лучше его переложить в металлические банки, а еще лучше, хранить в сумке с патронами (об этом позже) - свинцовая дробь защитит ваш сыр. Обязательно берите рис, гречку, пшено, макароны. Соль, сахар, уксус. Несколько баночек витаминов. Как для внутреннего употребления, так и для дезинфекции пригодится водка или спирт. Расчетная норма - бутылка водки в день на человека плюс одна на всех.

2. Лекарства - кто чего пьет, плюс общие - анальгетики, жаропонижающее, противовоспалительное, дезинфицирующее. Бинты, зеленку.

3. Воду. Воды надо много, так что запасайтесь.

4. Оружие и снасти. Подойдет обычная ижевская двустволка с запасом дроби, картечи и жакана, а также ракетница с запасом ракет. Удочка, леска, крючки, грузила. Спички, сухой спирт, оргстекло. Баллон с газом, если есть. Канистра бензину. Керосиновая лампа и керосин. Кроме шуток - если есть взрывчатка - берите, пригодится. На каждого хороший нож, топор на троих, пила на пятерых.

5. Генератор

6. Литература. Обязательно - "Справочник агронома", "Анатомия человека", "Как построить сельский дом". И тому подобное. Библию тоже возьмите.

7. Одежда. Лучше старой доброй ватной одежды еще ничего не придумали. Если при Армагеддоне будет жарко, ваш хваленый "Гортекс" просто расплавится. Поэтому - ватник, штаны. Если осталась дедовская плащ-палатка, берите! Спальник обязательно. Портянки, валенки - не забывайте, может быть и ядерная зима.

8. Очень неплохо взять с собой домашних животных. Неприхотливых свиней и кур, собаку, желательно пару коз и козла.

В убежище лучше отправиться заранее.

Да, и не забудьте взять паспорт!

Иначе что вы будете показывать санитарам, когда они на барбухайке приедут за вами 22-го утром?

http://prosto-vova.livejournal.com/2045159.html

[Squirrel]

Жизнь Пи

Сегодня совершенно случайно (то есть внезапно) мы с Димой попали на киносеанс. Мама отпустила, а сама осталась со Степаном. И мы пошли. Ну как пошли... Побежали бегом. Лично я мелкой рысью переходящий в крупный галоп. Бегу и волосы назад. Сразу Диме сказала, что никаких кино не хочу. Потому что опять придется сидеть в помещении, а я это и так делаю каждый день.

Лучше погулять по торговому центру, посмотреть на мир людей. Какие новинки среди них, как сейчас носят, как больше не принято. Потом увидели, что в кинотеатре начинается "Жизнь Пи" и молниеносно приняли решение. Хоть и пришлось сидеть в помещении, но мне уже не привыкать. 03.01.13 Степану исполнилось 3 месяца! Такое бывает раз в столетие и не повторится больше никогда!!!

Так вот. По удачному стечению обстоятельств мы попали на киносеанс не только с 3D эффектами, но и 4Dx. Это когда все не только выпуклое, но и кресла трясутся во время бега, вода брызгает во время шторма и в лицо дует ветер. Вот так неожиданно повезло. Пока мы с Димой придавались ощущениям в кинозале, у нас дома ребенок Степан тоже устроил небольшой просмотр для отдельно взятой бабушки.

Билеты внук ей выписал в первый ряд, место один. Индивидуальный зал. Вип. Для завязки острого сюжета ребенок Степан обследовал бабушку на предмет груди и с ужасом понял, что грудь ушла, а это все фальшивка. Фейк. Бабушка пустая! Когда мы ходили в поликлинику, то врач сказала: "Лялю положите сюда для осмотра, а Титя может присесть рядом". То есть если бы мы пришли с папой, то она бы, наверное, попросила: "А Пися пусть подождет за дверью". Пися, Титя и Ляля - такая семья. Так вот в тот момент, когда стало понятно, что Титя с Писей ушли, Ляля превратилась в Каку. Приготовленные бутылочки были отвергнуты тут же. Это чтобы бабушка ломала голову дальше, как в детективе.

Пока мы в кинозале наслаждались новинками фильмоиндустрии, ребенок Степан решил немного напустить саспиенса: обсосал игрушки, походил столбиком и поиграл во всю бабушку в целом. Она бы могла позвонить нам. Но, во-первых, мы с Димой твердо решили не брать трубку (главное в родителях - выдержка). А во-вторых, бабушка несколько десятков лет проработала в роддоме заведующей детского отделения. Ее можно выпускать как охотничью собаку на младенцев. Она часто переводит нам с Димой поведение Степана: он хочет есть, а вот теперь у него чешется голова.

Но ребенок Степан тоже подготовился к бабушке и прошел какие-то спецкурсы по экстремальному младенчеству. При этом на курсе он был явно лучшим. Степан включил бабушке полную Лялю и показал пару спецэффектов: абсолютное долби и стерео (звук вокруг). Совершенный эффект присутствия. Вы находитесь не просто в комнате с младенцем, а внутри него. Пока Титя и Пися смотрели "Жизнь Пи", Ляля тоже развлекала бабушку и делала пи. Очень натурально, только успевай уворачиваться от спецэффектов. А я еще сижу в кинотеатре и думаю: что-то мама не звонит, значит, дело плохо.

Обычно она сообщает, что вот, мол, у нас все хорошо, он спит, купите хлеба. А тут затаилась. Потому что главное - выдержка. Она всегда сама управляется и все трюки делает без каскадеров. Степан, кстати, тоже работает без дублеров. И когда столбиком носят, и срыгивает сам, и даже прививки.

Когда мы пришли, то у мамы были уже титры. В главных ролях. Она говорит: "Вы не представляете, что он тут делал!" Степан сидел на руках. Был как всегда чист, бодр и упруг. То есть в очередной раз добро победило добро. Мы сокрушались вслух ужасно, но тихо очень радовались. А сейчас уже семь утра. И мы вот только ложимся. "Жизнь Пи - 2. Месть Ляли". Степан не останавливается в роли, он всегда ищет новые плоскости, разрабатывает разные мизансцены. Это полный пи, конечно. Вот лежу и думаю: куплю маме билеты в кинотеатр, пусть сходит с подружками, а мы тут посидим со стереостепаном. Такую же бабушку надо беречь.

Раньше кот Митя был очень пуглив. Он прятался, если кто-то приходил в дом. Сидел на шкафу сразу после звонка по домофону. Или шороха ключа в замочной скважине. Очень опасался за свою жизнь и не доверял никому. А сейчас кот несется навстречу открывающейся двери с криком "Убейте меня!!! Лучше смерть!!!" Терпи, кот Митя. Терпи. Главное - выдержка. Это мы тебе говорим, как родители. Это наша с тобой общая жизнь в полном пи.

http://eprst2000.liv...com/150165.html

[Squirrel]

http://nerosse.livejournal.com/83979.html

У нас в ассортименте был один кот, муж , я и два младенца, строго следящих за тем, что бы не спать одновременно. Дедушки с бабушками интересовались нашей жизнью так же, как я интересуюсь жизнью кольчатых червей. Если и приходили, то посмотреть через стекло с табличкой "Это ваши дети. Та, что в мужских трусах - самка. Не спариваются, не едят, не спят. Если решите покормить (не решили), крошить сразу в рот".

Однажды дети сбились и заснули одновременно, мы через "камень-ножницы-бумага" определили кто идет спать, а кто жарить картошку. Разбудили соседи, у вас, говорят, дым из кухни валит.

Как-то я застряла в лифте, вызвала лифтера и попросила прийти вызволять меня попозже, мне надо выспаться.

Еще однажды я проснулась, посмотрела на мужа и спросила: "Ты кто?".

От недосыпа, я постоянно забывала, что хотела сделать. И тогда я решила с утра написать себе на бумажке важные дела. Естественно я тут же забыла куда положила бумажку и что там написала. Весь день у меня крутилось в голове, что я забыла сделать что-то важное. Поздно вечером нашла под подушкой ту записку. Там было написано: "Сходить в туалет". Встала и пошла.

Первые пару месяцев, когда кто-то спрашивал меня: "Когда родились дети". Я отвечала: "Подождите, у меня записано".

Что бы не перепутать кого из детей я кормила, а кого еще нет, я стала помечать их зеленкой. Вскоре я стала помечать зеленкой и кота, потому что он тоже научился у детей все время орать и ни хера не объяснять по какому поводу.

Когда уже два раза за день помеченный кот впился с воплем мне в ноги, я пошла ткнуть его мордой в корм. В миске была насыпана сырая гречка.

Однажды на автомате я так пометила мужа, когда тот доедал свой бутерброд. Пошел на работу как индус, с точкой между глаз.

Муж рассказывал, что во сне я часто говорила хнычущим детям: "чичичи скоро дам сисю". Однажды проснулась от того, что младенец ответил низким мужским голосом: "Ты только обещаешь".

У Спока в книге есть картинка "Как одновременно кормить близнецов" Там была нарисована женщина с младенцем в каждой руке. Голова ребенка лежала у нее на ладони и сосала грудь, весь остальной ребенок и рука женщины уходили куда-то за спину. Я даже потренировалась на двух пятилитровых канистрах воды. Канистры упорно отказывались так жрать. Кормила детей по-очереди.

У того же Спока муж прочитал на свою голову, что мальчики близнецы чаще других становятся геями. Успокоился только, когда в 4 классе увидел, как сын за 10 минут признался в любви двум девочкам.

Еще как-то вычитали, что очень важно, как ребенок во сне держит кулачки, где лежит большой палец - сверху или внутри кулачка. Оказывается есть большая разница и от этого что-то зависит (не помню уже что, но что-то, может быть даже вся жизнь). Мы, роняя тапки, бросились смотреть на детей. Дети спали, сложив все 4 кулачка в фиги.

Когда подруга родила третьего ребенка с небольшим перерывом между первым и вторым, да плюс собака, то на мой вопрос: "Как ты все успеваешь?" Ответила: "Когда у тебя один ребенок и собака взяла его соску, то ты отбираешь соску, промываешь ее в трех водах, потом два часа кипятишь и возвращаешь ребенку. Когда у тебя два ребенка и собака взяла соску, то ты отбираешь соску, облизываешь ее и возвращаешь ребенку. Когда у тебя трое детей и собака взяла соску, то это проблема ребенка, как отнять ее обратно".

[pilot]

СЛУЧАЙ ИЗ РАБОТЫ ОПЕРАТИВНЫХ РАБОТНИКОВ

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).

Залетает..

- Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!

- А что случилось? В чем дело?

Смотрю, Палыч окончательна озверевает:

- Кто вчера в опергруппе дежурил?!!

Встает Кудряш:

- Я, товарищ капитан.

Палыч:

- Ты на вызов ездил?!

Кудряш:

-Так точно, товарищ капитан.

Палыч:

- Покойницу забирал?!

Кудряш:

- Забирал…

(смотрю задумчивей все Кудряш становится)

Палыч (с надрывом в голосе):

- НУ???

Кудряш:

- Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (Сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).

Палыч:

- Ты дальше рассказывай лейтенант.

Кудряш:

- Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…

К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.

Палыч:

- Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит... уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все,даже преподаватель...

После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у оперов, весёлая работа.

[pilot]

После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать.

Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой и бутылочкой шампанского.

Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок.

Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим.

Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег, чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало.

Они решили продать этот зловонный дом, переехать в другой.

Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый…

Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц, узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали. Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его.

Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома.

Hеделю спустя довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем, как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом…

Все, включая и карнизы для занавесок…

[Squirrel]

Видел тибя на интернете

У нашего сына очень сильный характер. Два года подряд он выносил нам мозг своей личной жизнью. Белые гольфы девочки Алисы заняли все его мысли. Алисины ноги мерещились сыночку со времен старшей группы детского сада. Арсений Сергеич перенес, вроде бы, расставание с этой кокоткой как мужчина. Но прошли годы, аж два, как болезнь обострилась.

Кровавая рана рубцеваться не собиралась даже во втором классе. Алиса, артефакт сопливой юности, никак не забывалась. Арсений Сергеич был неоднократно застигнут над рассматриванием выпускного альбома с дошкольного учреждения со смурной мордочкой и в мёртвых лейкоцитах - слезах, тоисть. И наши принципы дали трещину: не выбирать невесту смолоду и вообще не вестись на поводу у детей, яжемать.

Я, конечно, женщина - кремень, завещать свои фамильные бриллианты этому белобрысому кейт мосс я не собиралась. И чисто из интереса (гоподи, прости меня, я же типическая свекровь), я посмотрела профайл этой Алисиньи на Одноклассниках. Ну, что скажу: я и верблюд в тунисе, я и рыба с красным хвостиком, я и платье в пол, я и стразы, я и я (с зеркалом). И это ж оно еще полностью не выкуклилось в женщину! Мне стало как-то тревожно…

В общем, неправдами, угрозами, прямой лестью и взятками мы добыли Алисин телефон. Заведующие детсадов тоже любят коньяк люди. Арсений Сергеич краснел, бледнел, заперся с котом в детской – советовался видимо, и таки отправил ей смс. Лучше присядьте.

«Привет это я ар. Сений из деского я тебя помню как дила. Видел тебя на интернете. Скоро»

И отправил сообщение маме Алисы. Оказалось нас попутали, под коньяком, и дали телефон мамы.

Данная цидулька напомнила мне одну надпись на заборе в родном городе. Там встревоженные гибелью кумира и водкой, фрустрированные подростки написали: «ЦОЙ ТЫК НАМИ ВЕР». Очень трогательно.

Совсем недолго, минут пятнадцать, мы объяснялись с мужем Алисиной мамы на предмет данной прокламации, пока не просмеялись. Оказалось Алисины родители тоже нормальные люди: иногда ржут над собственным ребенком как кони. Или, например, смотрят в стену блестящими лживыми глазами, убегают в уборную, а после оттуда уже гулко хохочут.

Отношения завязались. Алисинья позвонила, Арсюша рассказал что он мастер мира по спорту-айкидо. При этих словах бабушка прошептала: «Лживость - это у него в твоего папашу» (мы конечно же подслушивали). Потом рассказал, что знает четыре языка (!), умеет съезжать с горы на одной ноге и шевелить носом. Конечно же Алиса пообещала перезвонить – он шевелит носом! И вот тут Арсений интуитивно поступил как завзятый пикапер. Он не перезвонил.

День не перезвонил, два, три. «Лопни мои глаза», - подумала Алиса и сделала маме моральную сеппуку. На четвертый позвонила Алисина мама и разрыдалась. Немного успокоилась и пригласила сыночка на свидание. Говорит, мы сами заедем, заберем, погуляем и обратно привезем. В ответ на что, я немедленно почувствовала себя кото заводчиком.

Пишут что в бюджете Зимбабве осталось 217 долларов, а мы вчера купили сыночку новые джинсы дудками, с карманами ниже попы и рубаху под цвет глаз. Стыдно. Но надо ж было показать, что родители со стороны жениха не жмоты. Хорошо, что они не видели, как мы из-за ребенкиной новой кепки прямо у касс громко сквалыжничали.

На свидание Арсений опоздал. Пока одевался, скакал, болтал - забыл про подарок напрочь. А все знают, что негоже к женщине без подарка ходить, даже если это стодвадцать сантиметров хитрости и коварства. Прибежал запыхавшись, увидел Алису и обомлел. Алиса такую юбку специальную надела, типа тюльпана, как будто под ней есть попа, и розовые колготки – вообще запрещенный прием.

А когда прощались, лучшая девчонка на раёне взяла сыночка теплой ладошкой и что-то прошептала. В машине Арсений задумчиво сказал: «Знаешь, мама, мне нужны новые плавки». Я с превеликим трудом изобразила покерфейс, заиндевев желудочно. Сынок снисходительно пояснил: «Мы с Алисой в субботу решили в аквапарк идти». И тут у меня случился нервный тик. «Приехали», - подумала я.

Пока что Арсений холост. Мне, как яжематери, ясно видно - заводить девицу ему еще рановато. Сердобольная бабушка кормит эти восьмилетние иже херувимы по утрам завтраком с мельхиоровой ложечки, зато на уроках Основы здоровья он врёт, что сам заправляет постель, пылесосит комнату и смотрит новости вместо Футурамы. Раньше Арсений любил кота, Chicken Invaders 4 (игра такая для маньяков, где кур убиваешь разными способами) и кетчуп. Теперь он любит Алису, Chicken Invaders 4 по-прежнему и панк-рок. Мамма…

А вчера Арсюша сказал, что хочет стать полицейским. Посмотрел на родителей с бурным прошлым, которые замерли с выпученными глазами и выпавшими из ослабевших рук бутербродами и добавил: «Ну хорошо, полицейским в Германии»

И знаете что? Видела я вас всех на интернете. Скоро.

http://biobalast.liv....com/54529.html

[pilot]

Письмо родителям

Дорогие мама и папа! Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше. Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете. Ну, хорошо... У меня все относительно нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие головные боли только раз в день.

К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую. Потом он посещал меня и в больнице... Поскольку мне было негде жить - общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил меня жить у него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал, зато очень-очень уютный. Он - отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. У нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим до того, как будет заметна моя беременность. Да, мама и папа, я беременна.

Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете того момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью и преданностью, какой в свое время наградили меня.

Причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего мужа имеется некий тип венерического заболевания, который препятствует прохождению требуемого анализа крови, а кроме всего прочего я была несколько неосторожна, и подхватила его тоже. Впрочем, это скоро должно пройти под воздействием ежедневных уколов пиницилина. Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями. Он очень любезен, и, несмотря на то что не очень образован, довольно амбициозен. Даже то обстоятельство, что он исповедует иную веру, нежели мы, я знаю, не заставит вас переживать из-за того, что цвет его кожи немного темнее, чем наш. Я уверена, вы полюбите его, тем более что он из хорошей семьи - насколько я поняла, его папа - приближенный оруженосец вождя той африканской деревни, откуда он сам приехал. Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, я не беременна, не болею сифилисом и я не встречаюсь ни с каким мужчиной. Однако, у меня 3 - по истории, и я завалила физику. Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной перспективе.

[Squirrel]

Дядя Вова и пирамиды

У меня сильное подозрение, что секрет строительства египетских пирамид и прочих монументальных сооружений так и останется секретом.

Можно проесть не один грант на красивых теориях про кучу египетского народа, деревянные катки, пологие насыпи и такую-то египетскую мать. Можно пойти альтернативным историческим путём и предположить, что это была бригада шабашников с другой планеты, с их гигантскими циркулярками-камнерезками и трубчатыми сверхпрочными свёрлами: прилетели, отгрохали Бэлу несколько коттеджей под ключ, забрали инструмент, получили расчёт — и поминай как звали, нас уже в Мачу Пикчу ждут. Можно нанять опытного некроманта... впрочем, это не вариант.

Во-первых, где их, опытных, взять, а во-вторых — кого поднимать для сбора анамнеза? Фараона? Так он же прожжёный политик, он такого папируса на уши навешает — сам через час начнёшь гимны Амону петь и деньги на очередную пирамиду собирать.

Кто подсунул дяде Вове литературу про пирамиды, тоже доподлинно неизвестно. Во всяком случае, его сын не знает, кому теперь говорить тяжёлое мужское спасибо и добивать хуком слева. Нельзя давать печатное слово человеку с избытком свободного времени и привычкой вовлекать окружающих в решение научных загадок. Друзья по гаражу сдались на третьей неделе принудительного культпросвета: мол, сколько можно, Васильич! Чего ты к пирамидам привязался? У тебя там что — родственники похоронены? Стоит себе хреновина, не падает, и Сет с ней!

Тогда дядя Вова решил взять сына в мозговую атаку. Дескать, неужели два взрослых мужика, осиливших секреты карбюратора от ВАЗовской «классики», не смогут понять какую-то там древнюю технологию? Сыновний мозг прикинулся контуженным уже в первый же день, но вынос пострадавшего с поля боя продолжался всю осень, аж до ноября. В ноябре сын не выдержал, сделал бате загранпаспорт и подарил горящую путёвку в Хургаду: езжай, папа! Там, на месте, оно виднее. В крайнем случае, отловишь аборигенов и допросишь с пристрастием.

Дядя Вова никогда раньше за границей не был, но рассудил, что глупо упускать такой шанс. Кажется, из всех пассажиров он оказался единственным, кто летел только с ручной кладью: а зачем брать с собой целый чемодан барахла, когда и так всё включено? С наличностью проблем не было: сыну удалось удачно пристроить четыре фляги мёда. Знали бы пчёлы, на что пойдут плоды их труда — затребовали бы себе бакшиш. Или хотя бы сувенир какой. Кальян с душистым табаком для окуривания, а то как нафугачат в улей какой-нибудь гадости неясного генеза!

Разница в температуре, после промозглого Курумоча, потрясала. Ещё больше потрясало тёплое и чистое море. Чтобы вот так, в ноябре, залезть в воду иначе как с целью суицида — фантастика! И это не говоря о том, что там, под водой, можно увидеть! Уж на что дядя Вова не рыбак, а тут аж руки зачесались!

Местное население, правда, вызвало некоторое недоумение и оттенок ностальгии. Дело в том, что дядя Вова детство и юность провёл на Кавказе, в казачьей станице. Поэтому испытал лёгкое дежавю, словно на станичный рынок попал. Те же лица, те же характеры, та же готовность что-нибудь продать подороже. Первые пару дней торговцы честно пытались заманить дядю Вову в свои лавки и впарить ему то настоящий нож бедуина, то настоящий папирус Хеопса (из никогда не опубликованного), то просто ящик винограда, но тут они явно погорячились. Они просто не учли его готовность вступить в дискуссию.

Дядя Вова был готов спорить по любому поводу. Бедуинский нож? Вы что, ребята, за пару тысяч лет не научились ковать что-то приличное? Стыдитесь, соседи из Дамаска вон какие шедевры ваяют, а вы тут мне тупой кусок кочерги пытаетесь сбагрить! А кожа на ручке — кто так выделывает? Это неуважение к невинноубиенному козлу! Верблюду, говоришь? Кому ты сказки рассказываешь, Шехеризад Махмутович, этот верблюд у тебя неделю назад блеял и по изгородям скакал, я что, запаха не чую? А папирусом твоим я бы сказал, что надо делать, но вы же обычно для этой цели кувшин с водой используете! Смотри, он же новенький, ни одна египетская муха не сидела!

Тот Хеопс, что на нём каракули писал, случайно, не твой двоюродный брат? Нет? Троюродный? Всё равно не возьму. А виноград хороший, спору нет, только мне ящик не нужен, мне нужно всего-то пару кисточек. Мне же просто перекусить, а не посвящение в грузчики проходить. Не знаешь, что такое посвящение в грузчики? Да ты вообще торговец или кто? Давай сюда одну кисточку, а я тебе, так и быть, расскажу...

На третий день к дяде Вове подкатывали только самые отчаянные или те, кто его ещё не знал.

-- Ну что ты ко мне пристал? Видишь, отдыхает человек! Вот я тебе торговать мешаю? Нет? Вот и ты мне не мешай отдыхать! Хотя нет, постой. А расскажи-ка мне вот что...

Остальные торговцы с сочувствием глядели на несчастного, сдуру решившего прервать дяди Вовин моцион по городу: всё, мужик попал!

Экскурсия к пирамидам состоялась в один из последних дней поездки. Группу провезли по магазинам, где торговали родственники гида, потом показали верблюда, с которым можно сфотографироваться на фоне пирамид, потом дали несколько минут на то, чтобы погулять рядом и ощутить свою сопричастность к истории...

В итоге целых три туристические группы задержалась у пирамид надолго. Очень надолго. Потом, уже в отеле, дядю Вову долго благодарили и даже скинулись на какой-то медный таз местной работы. Что он сделал? Он отловил гида и затребовал от него рассказать, как на самом деле происходило строительство. Выслушал. Усомнился. Выслушал заверения гида и подврг сомнению железный аргумент «мамойклянус!». Привлёк к дебатам двух охранников, водителя автобуса и случайно проходившего мимо сотрудника музея. Потом подтянулись ещё два гида. Потом — несколько скучающих туристов. Потом — ещё несколько. В ход пошли такие понятия, как удельный вес гранита и песчаника, угол подъёма, количество грунта для сооружения насыпи. Когда народ начал делать ставки, дядя Вова поднял руку.

-- Всё, хватит. Тут горлом ничего не решить. Я так и не понял, как ваши предки, если это и в самом деле были они, умудрились отгрохать такую махину. Но вы не расслабляйтесь. Есть у меня одна теория, и я хочу её проверить. В следующий мой приезд. Там и выясним, как оно было на самом деле. А пока можете гордиться своим наследием, но не слишком сильно.

Сдаётся мне, как раз вы-то тут и не при делах!

Сын, выслушав отчёт дяди Вовы о путешествии, заявил, что больше он отцу в Египет путёвку не купит.

В Грецию — пожалуйста! В Турцию — без проблем. Только не в Египет, им и без дяди Вовы хватает потрясений, а если он к ним со своим следственным экспериментом сунется...

Дядя Вова парировал, что в следующем году мёда ожидается вдвое больше. Так что, помимо политического кризиса, Египту есть о чём беспокоиться.

http://dpmmax.livejo...com/208008.html

[Squirrel]

Дядя Вова и интегральная иога    

«При контакте с аборигенами самое главное — вовремя наладить добрососедские отношения», любил говаривать Джеймс Кук, выступая в узком кругу любителей спиритических сеансов. Осознания этого простого, но важного факта очень не хватает многим любителям дауншифтинга.

 

Мечтая о домике в деревне, бунгало на берегу океана или уютной квартирке где-нибудь в районе Сицилии, они упорно игнорируют то обстоятельство, что необходимым приложением к архитектуре и ландшафту является местное население. И оно может иметь по поводу нового соседа своё собственное мнение. Порою довольно пожароопасное.

 

Этого мнения опасался и сын дяди Вовы, когда тот занялся строительством дома в селе. Но прошёл год, другой, третий — а пожара так и не случилось. В отношениях дяди Вовы и аборигенов произошла интересная эволюция. Из подозрительного чужака он превратился в забавного чудака, а потом лавинообразно прибавил в рейтинге и, перепрыгнув ступень надоевшего мудака, обрёл степень уважаемого человека. Практически ведьмака.

Началось всё с детей. Обычных деревенских ребятишек. Тех, что вечно путаются под ногами, ловко уворачиваются от родительского подзатыльника и всегда готовы стянуть что плохо лежит. Сначала к дяде Вове зачастил один сорванец: раз человек держит пчёл, значит, у него всегда можно выпросить кусок мёда в сотах. А если не даст — сам виноват: можно будет со спокойной совестью обнести его хозяйство, когда он уедет в город.

Дядя Вова мёдом делился. Но с одним условием. Ты, парень, в каком классе? В четвёртом? А какие книги читал? Что значит никаких? Ты вообще читать-то умеешь? Плохо? А ну, покажи! Вот тебе книга, читай вслух. Да, да, при мне, пока я тут стройкой занимаюсь. Прочтёшь страницу — получишь кусок хлеба и мёд. Так, молодец. А таблицу умножения ты знаешь? Нет? Приходи, будем учить. Над пацанёнком потешалась вся улица. Ровно до сентября. Когда в школе этот хронический двоечник стал вдруг получать сначала тройки, а потом и четвёрки

Приезжая в город, дядя Вова давал сыну задание: если у кого из друзей и родных нарисовались ненужные детские вещи и обувка — пусть не выбрасывают, он заберёт. А также любую посуду и старую бытовую технику. В общем, теперь каждое возвращение дяди Вовы из города деревенские ждали, словно рейса с гуманитарной помощью.

Разок он приструнил семью алкоголиков, макнув обоих по очереди в кадку с водой: люди, вы что творите? У вас дочка двенадцати лет уже неделю по чердакам ночует, у соседей хлеб выпрашивает, а вы тут с утра выпили — и весь день свободны! Глава семейства полез было в драку, но кандидата в мастера спорта по боксу в советские времена за красивые глаза не давали, и вся улица громко аплодировала хуку справа. Повторив водные процедуры, дядя Вова пообещал мокрому и взъерошенному главе семейства, что завтра зайдёт проверить, как идёт процесс похмелья и приведения хозяйства в порядок. И послезавтра тоже.

В ведьмаки дядю Вову записала соседка. Как-то утром он осваивал подаренный сыном айфон, а она поливала огород. Глянув погоду на «Яндексе», дядя Вова окликнул её — мол, зря время тратишь, Петровна! После будет гроза, всё само польётся. Петровна махнула рукой — окстись, сосед! Какая гроза — на небе ни облачка! Разве что ты наколдуешь. И наколдую, ответил дядя Вова. Лень мне сегодня со шлангами возиться. Взял прутик, нарисовал что-то на земле, капнул на рисунок водой из кружки. К обеду поднялся ветер, набежали тучи, а потом ливануло. Знатно. Часа на четыре. С пузырями в лужах, с ручьями по раскисшим улочкам.

Наутро соседка пришла с десятком яиц и бутылью самогона. Мол, тоже так хочу научиться, чтоб раз — и дождь. Дядя Вова хитро улыбнулся и сказал, что никаких проблем. Ты, Петровна, Шри Ауробиндо знаешь? Был такой индийский йогин. Гуру, не побоюсь этого слова. Нет, Петровна, ты меня не расслышала. Не ты дура, а он гура!

Так вот, он предложил способ объединения духа и материи с помощью интегральной йоги. Упс, извини, я не думал, что ты выпадешь в транс уже на этой фразе. Короче, Петровна, нужно остановить в себе внутренний диалог. Это первый шаг к просветлению и обретению могущества. Как? Ну, ты же постоянно сама себе что-нибудь там думаешь, говоришь. Я имею в виду, даже когда не болтаешь, хотя это редко случается. Так вот, надо, чтобы была тишина. И в мыслях тоже. Ты попробуй. Это сложно, но результат тебя очень удивит.

Результат удивил прежде всего Петровниного мужа. Уже на следующий день. Тот, как обычно, пришёл на бровях и уже приготовился к традиционному семейному скандалу. Но Петровна не проронила ни слова. Она молча замесила тесто и, многозначительно поигрывая скалкой, ждала, пока оно второй раз подойдёт. Супруг забеспокоился. Потом впал в панику. Потом пообещал починить ворота. Потом починил. Прибрался на скотном дворе. Наколол дров. Натаскал воды. Потом пустил скупую слезу и бухнулся на колени:

-- Брошу, брошу я пить! Надолго не обещаю, но неделю точно ни капли в рот не возьму! Христом-богом клянусь!

-- Ты сам сказал. Никто тебя за язык не тянул, - спокойно сказала Петровна, доставая пироги из печи.

После ужина она отнесла полное блюдо пирогов дяде Вове.

-- Ты мне книжечку этой гуры всё же дай почитать, - попросила она. - Уж очень сильное получается колдунство. Я всего-то лишь внешний диалог успела в себе остановить, а уже какие результаты! А что будет, когда я и внутренний остановлю!

Сын, услышав историю, аж поперхнулся.

-- Батя! Ты же, вроде, никогда йогой не увлекался!

-- Нет, конечно, - ответил дядя Вова. - А кто мне две коробки книжек с собой в том году выдал? Вот, пока вечерами читал, и «Интегральную иогу» среди них обнаружил. Так что сам виноват, надо было смотреть, какую литературу подсовываешь!

 

http://dpmmax.livejournal.com/222499.html

[Squirrel]

[Незнакомец]

Как правильно писать заявление в русском духе )