Он + Она

[Squirrel]

[MoonChill]

:rofl: :rofl: :rofl:

У мужиков я бы процентики поменял местами: 50 на 29, и обратно. Зуд, имхо, не главный повод влюбиться, а потом, ищо, и жениться.

Да и чтобы титьки потискать, тоже необязательно влюбляться. _sunny:

А женские 61% можно было бы растянуть и на все 100. :scenic:

[Малец]

У женщин зуд(в паховой области)почему-то тоже забыли -- это со времён развала союза (и просто союза)идёт -- типа у мужиков чешется, а у женщин там ничего и нету. Судя по всему, имеются в виду только женщины бывшего совка, у женщин остального мира там тоже чешется. (Либидо никто отменить не может, но наши женщины его тщательно скрывают).

[MoonChill]

У женщин зуд(в паховой области)почему-то тоже забыли...

_sunny: _sunny: _sunny:

А, знаешь, почему забыли? Потому что девочки, прошу прощения, "не пукают и не какают"! :viannen_44:

[Малец]

_sunny: _sunny: _sunny:

А, знаешь, почему забыли? Потому что девочки, прошу прощения, "не пукают и не какают"! :viannen_44:

Ты прав, ты прав :yahoo:

[Squirrel]

"Все с ним понятно

Он съедает завтрак, приготовленный на двоих?

Готовь на четверых.

Он все время поднимает крышку унитаза?

А может, это ты ее постоянно опускаешь?

Он все время молчит?

Дай ему вставить хоть слово. Впрочем, иногда мужчины делают вещи, осознать смысл которых трудно даже самым понимающим из нас. Я опросила тут кое-кого – у моего блога, как-никак, более 15 тысяч читателей – и составила список мужских поступков, которые больше всего изумляют девушек. И попыталась их объяснить. Ведь плохим мальчикам тоже нужен адвокат.

Не бреется по три дня

Удивительно, как много мужчин отказываются в выходные срезать бритвой волосы на лице. Я-то думала, что только мне такие экземпляры попадались – как побреется в пятницу утром, так до понедельника, если не надо выходить, к бритве не прикасается.

Я была убеждена, что только мне приходится терпеть в эти дни сначала колючесть, а затем ворсистую мягкость прикосновений во время поцелуя. Как бы не так. Их, таких, много. Половина взрослого населения.

Известны даже случаи, когда граждане, заброшенные волей судьбы на дачу, обрастали за лето окладистыми бородами, и к осени у их спутниц складывалось впечатление, что еще немного, и их начнут называть матушками.

НО: Давай рассуждать здраво. Ты же знаешь, как это муторно, – уничтожать волосы на теле.

Почему бы не позволить любимому отдохнуть от этого изматывающего процесса?

К тому же борода – это защита от холода, комаров и наглых девиц. Удобно же. Просто общество, любящее устанавливать правила, однажды решило, что лицо мужчины должно быть гладковыбритым, и с тех пор никто не задумывался, для чего это надо.

Это как с бинтованием ног у китаянок – считалось, что естественная женская ступня некрасива. Так и естественно заросшая мужская физиономия по непонятной причине вызывает сейчас у публики раздражение. Впрочем, на эту философскую тему со своим мужчиной лучше не заговаривать.

А то вдруг получится как у Шоу, который в пять лет спросил у отца, зачем он бреется, а тот так удивился, что после долгого молчания выкинул бритву в окно со словами «Действительно, зачем, черт подери?!» и всю остальную жизнь ходил заросшим по самые уши. Пусть твой мужчина пока что остается жертвой жестких стандартов красоты. Хотя бы в будни.

Не может купить продукты

Ты знаешь, как это бывает.

Прежде чем отправиться в супермаркет, он долго ноет: «Пойдем вместе. Да плевать, что у тебя на лице маска из голубой глины, никто не заметит».

Затем, вздохнув, он садится и под диктовку составляет список необходимых покупок из одного пункта: «Кефир 1% – 1 шт.». Зачем ему список – непонятно. Через 5 минут телефон все равно будет разрываться от его звонков: «Зайка, я тут в молочном отделе. Этих однопроцентных несколько видов. Какой брать? Ага, понял. Срок годности смотрю, ага. Беру. Кладу в тележку».

Ты злишься. У тебя глина пристает к трубке, кружочки огурцов падают с глаз, когда ты в очередной раз вскакиваешь, чтобы закричать: «Да не нужен мне кавказский кисломолочный напиток от похмелья! Кефир! Ке-фир! Неужели это так сложно?» Еще раз ты вопишь, когда твой гонец возвращается домой и радостно протягивает тебе пакет с ряженкой. Четырехпроцентной.

НО: Не такой уж он и дурак, если на то пошло.

Он умеет ориентироваться в супермаркете: налево пельмени, направо пиво, прямо – касса. Но когда дело касается продуктов для любимой, может растеряться. Он так хочет угодить, так старается притащить домой правильного мамонта, что попадает впросак.

Для него овсяные хлопья – невкусная хрень в коробке. А для тебя, и он это понимает, они особенные, они должны быть в особой упаковке от особого производителя. Он должен принести именно то, что ты требовала, следуя твоим сложнейшим инструкциям. Тогда ты, может, улыбнешься: «Спасибо, милый». Улыбайся чаще, когда он выгружает продукты на кухне, и он будет реже ошибаться в их выборе.

Ну или просто еще более ответственно подойдет к своей миссии добытчика – начнет присылать из супермаркета фото кефира: «Этот?»

Боится феминизма

Большинство мужчин уже сообразили, что феминизм – это не когда женщины поедают их по методу самок богомола.

Однако некоторые продолжают олицетворять эту теорию о равноправии со всем мировым злом. Упала рождаемость? Причина не в том, что лично он, Славик, «пока не готов к такой ответственности», – виноват феминизм. Не удалась карьера, по пятницам на МКАДе пробки, жена на работе, а дома нет ужина? Ну, ты поняла, что всему виной.

Это же так удобно: не надо думать, искать причины происходящего, чистить картошку – под рукой всегда есть козел отпущения.

Время от времени любой мужчина, стоящий у раковины с грязной посудой или пытающийся сменить подгузник младенцу, задумывается: чем плохо, когда нет домашней работы, укоров совести, принципов равноправия?

НО: Ты сама, будь у тебя тысячелетиями особые привилегии, легко отказалась бы от них? Разве не возмущалась бы в глубине души тому, что твои прародительницы никогда не вставали из-за стола, чтобы подать второе, а тебе это второе надо не только подавать, но и готовить? Разве ты не вздыхала бы: «Эх, вот времена-то были! Не то, что сейчас, когда семейные устои рухнули…» Так что будь снисходительнее, даже если твой МЧ уверен, что феминизм предвещает конец цивилизации и виноват в том, что «Шинник» проиграл «Локомотиву».

Прячет носки

Перед тем как лечь спать, твой драгоценный скатывает носки в шарики, закидывает их под кровать, а наутро про них забывает?

Поздравляю, ты входишь в многомиллионную армию женщин-борцов с подкроватными колобками. Опыт этих антитеррористических операций передается из поколения в поколение – свекровь подарила моей подруге хоккейную клюшку: «Этой штукой, дорогая, очень удобно выгребать носки из самых труднодоступных мест!» Можно, конечно, самого виновника тыкать носом в улики, но помогает это мало. Колобки все равно будут покрываться пылью под диваном. Их будет засасывать пылесос. Они будут везде, и с этим надо смириться.

НО: Чтобы снять носки, закинуть их в корзину для грязного белья и затем улечься на кровать, мужчине надо пройтись по полу босиком или всунуть голые ноги в тапочки. Так ведь и простудиться недолго. Или он уже прилег, уже засопел, и тут ты толкаешь его в бок: «Разденься хотя бы, соня!» Не потащится же человек в таком состоянии в ванную. Если бы ты сама чаще оказывалась в его шкуре, если бы сама чаще пользовалась этими парными тканевыми предметами одежды, была бы более снисходительна.

P.S. Ведь он тоже многое тебе прощает. Так что пусть спит. Причмокивая от видений сытного завтрака. Вздрагивая от кошмаров, в которых царапина на его колене уже точно, как он и опасался, превратилась в гангрену, а ты, начитавшись феминистских лозунгов, стала слишком независимой, привела в дом здоровенную лесбиянку, и та спустила его с лестницы.

Пусть спит, отобрав у тебя одеяло. Подложив ладони под небритые колючие щеки. Со спрятанными под кроватью носками. Под звездным небом, в квартире, где его коллекции видеоигр отведен целый шкаф. В мире, который полон твоей любви и понимания."

Отсюда http://radulova.livejournal.com/1657197.html

[Странник]

_sunny:

21 правило, которое поможет женщине понять любого мужчину

Мужчины и женщина мыслят по-разному. Жаль. Ведь с мужчинами жить так просто. Достаточно только следовать нескольким простым правилам.

21 важнейшее правило обращения с мужским полом:

1.Пожалуйста, научитесь пользоваться сиденьем унитаза: если оно поднято, то не надо его опускать. Нам удобнее, чтобы оно находилось наверху. Вам – внизу. И не надо упрекать нас в невнимании. Вы ведь тоже предпочитаете не замечать, как мы ворчим из-за того, что вы постоянно опускаете сиденье.

2.Между субботой и спортом стоит знак равенства. Спортом можно заниматься, а можно – смотреть. Это столь же естественное явление, как утренний восход солнца. И столь же регулярное, как ваши критические дни. Даже еще более регулярное, ибо спорту посвящается всегда один и тот же день. Просто примите это как данность.

3.Шопинг – это НЕ спорт.

4.Тонкие намеки на нас не действуют. Как и "толстые". Если хочешь что-то сказать, говори прямо!

5."Да!" и "Нет!" – это замечательные ответы почти на все вопросы.

6.Лучше всего мы понимаем проблемы, которые поддаются решению. Более того, мы любим решать проблемы. Однако если тебе нужно сочувствие или твоя проблема переросла в хобби, то лучше позвони подруге. Иначе ей будет скучно.

7.Головные боли, которые продолжаются больше 18 месяцев, – это болезнь. Сходи к врачу.

8.Все, что мы говорили раньше, чем в течение последних шести месяцев, использовать против нас в споре нельзя. Собственно, все, что мы сказали, мы забываем примерно через семь дней.

9.Если ты считаешь, что ты слишком толстая, то, наверное, так оно и есть. Поверь, в этой ситуации наше честное мнение тебе вовсе не нужно.

10.Если какое-то наше высказывание можно понять двояко и один из этих вариантов тебя возмущает, разочаровывает или печалит, то знай: мы имели в виду другой вариант.

11.Если ты лучше знаешь, как поступить, не спрашивай нашего мнения. Оно у нас может быть другим.

12.Если ты хочешь, чтобы мы действительно тебя выслушали, успей уложиться в то время, пока по телевизору идет реклама.

13.Христофору Колумбу не требовалось, чтобы кто-то указывал ему путь. Нам тоже.

14.Природа создала женскую грудь для привлечения внимания мужчин, чтобы мы на нее смотрели. Именно это мы и делаем.

15.Мы различаем 16 цветов. "Электр?ик" – это для нас название профессии, которое женщины по незнанию произносят с неправильным ударением.

16.Если у нас что-то чешется, то мы это место чешем.

17.Если мы спрашиваем: "Что-то случилось?" – а нам отвечают: "Нет, ничего", – то мы с этим соглашаемся. Даже если знаем, что это ложь.

18.Не задавай вопросов, ответ на которые не хочешь услышать.

19.Если у нас намечается совместный выход, то все, что ты ни наденешь, покажется превосходным, если ты справишься со своей задачей вовремя. Честное слово.

20.Пожалуйста, не спрашивай, что мы думаем, разве только если ты хочешь поговорить о сексе, спорте или машине.

21.Поверь, тряпок у тебя достаточно.

Стянуто отсюда: http://blog.extp.ru/page_siesta_7.html

С уважением Странник.

[mischanik]

_sunny:

21 правило, которое поможет женщине понять любого мужчину

Мужчины и женщина мыслят по-разному. Жаль. Ведь с мужчинами жить так просто. Достаточно только следовать нескольким простым правилам.

21 важнейшее правило обращения с мужским полом:

Классно :good:

[Странник]

Больше всего мне понравился вот этот пункт:

10.Если какое-то наше высказывание можно понять двояко и один из этих вариантов тебя возмущает, разочаровывает или печалит, то знай: мы имели в виду другой вариант.

[pilot]

Про любовь

00ч.05 мин.

- Але... ты спишь?

-...ауоэ... нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив... Спасибо, что позвонила.

- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?

- Да!

- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?

- Да! Да, мой котенок!

- Я теперь знаю, что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю... .

- Я тоже... .

01ч.05 мин.

- Але! Ты не спишь еще?

- Э-э-э-эуао-о... к-к-кто это-о-о...?

- Это я, твой зайчонок!

- ...За-а-а-йчонок, мо-ой?... Люська, ты что ли?

- Любимый! Я тут думаю, ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?

- э-э... нет конечно, Люська, второй час уже...

- Все, спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!

- Чмок. Спокойной ночи.

02 ч. 09 мин.

- Але... пупусик, мне не спится.

- Але... какой пупусик...?

- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!

- Ну...зайка...рассердится...а-а-ау-у-уо-о-о-о...это ты, Люська?

- Я сейчас подумала, ты представляешь, у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним - лес! Мы там будем собирать грибы... .

- Люсь, какие грибы-мухоморы в три часа ночи...

- А...извини, пупусику завтра рано вставать.

- Сегодня....

- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой...

03 ч. 12 мин.

- Але... Игорь, прости пожалуйста... .

- ... бля...

- Что??? Что ты сказал??? Кто я??? Я ...лядь???

- ... Люда.... мне через три часа вставать... Давай все разговоры на завтра. Хорошо?

- (короткие гудки................)

03ч.58 мин.

- А-а-а-ле-е... Игорь, я плачу... как ты можешь спать!

- Кт-то-о это?

- Это я-а-а-а… з-а-а-айка... .

- Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)

04ч.30 мин.

- Але!

- Коза тупорогая! Я спать хочу! Я ж живой человек!

- Игорь, это мама Людмилы.

- Что случилось!

- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце... Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.

- ...Какое, ....мля, ...сердце! Какую, нафиг, ...руку! Пять часов утра! Какие нахер разговоры! Не спится тебе, старая дура!!! Застрелитесь и выпейте яду вы там со своей Людкой и свадьбой! Совы, мля, гребанные! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ - НЕ БУДЕТ! (короткие гудки........)...

[pilot]

она: когда пойдем обручальные кольца выбирать?

он: а не рановато ли? Может я еще передумаю

она: ну выплавишь себе зуб золотой.

он: какой еще зуб?

она: который я тебе выбью!

*****

она: Блин, завтра мне на работу (:

он: Так всем завтра на работу!

она: Да, но на мою работу завтра только мне...

*****

он: тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?

она: Нет, ты будешь первым

он: Не, не буду.

*****

она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?

он: спрашивай

она: почему мужчины смеются над блондинками?

он: да

[Squirrel]

[Squirrel]

http://youtu.be/I8BfLsU7dv4

[алкачЬ]

Техника гламурного секса.

[алкачЬ]

[алкачЬ]

- Дорогой, мне надо уехать на две недели.

- Ок.

- И ты не хочешь спросить, что и как?!

- У счастья не спрашивают, откуда оно взялось...

[алкачЬ]

Женское недоумение...

Не пойму психологию мужчин:

Звонит в любое время и говорит: - буду через 10 минут.

Они что и в правду думают что мы такие и родились: с бритыми ногами, прической, макияжем и в кружевном белье???

[алкачЬ]

Знаете, а ведь комары, куда лучше женщин… Ведь если комариха пьет вашу кровь, то она перестает жужжать.

[алкачЬ]

[алкачЬ]

Если ты не женишься, то пожалеешь, но когда-нибудь - в отдалeнном будущем. А если женишься, то тоже пожалеешь, и довольно скоро. Поэтому, лучше отмучиться сразу, а не жить в постоянном страхе, ожидая свадьбы.

[алкачЬ]

Если в метро девушку похлопать по попе, то:

- 9% из них повернутся и врежут тебе пощечину;

- 65% повернуться и скажут: "Ты что, дурак?";

- 25% этого даже не заметят;

- 1% могут стать вашей женой.

Резюме: хотя процент жениться и не велик, рисковать не стоит.

[алкачЬ]

- Доктор! Скорее приезжайте у моей жены приступ аппендицита!

- Спокойствие, я удалил вашей жене аппендицит год назад, Дмитрий Петрович, у человека не появляется новый аппендикс.

- Безусловно, доктор, но у человека может появиться новая жена.

[алкачЬ]

Привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона.

Муж:

- К нам что, гости приходят?

- Нет

- Так на хера нам два батона?

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

Подходит к отцу маленькая дочурка:

- Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!

- И почему?

- А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.

Комары стали сцука хитрые. Подлетают, садятся на постель, а дальше идут пешком. Чтоб не слышно было.

Житейская мудрость:

Если жена уронила вилку – это к приходу мамы…

Если же вилку уронил ты – то ты просто криворукий.

[алкачЬ]

[Opium]

Не оставляйте женщину одну... а что в этом такого плохого-то

В этом нет ничего плохого, ты уже не одна.