НАИВНЫЙ-FX Posted October 6, 2010 Share Posted October 6, 2010 Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать нечего - вызвала. Вовочка: - Вот задница. Сейчас бы засадить! Учительница, заливаясь краской стыда: - Вовочка, как ты можешь!!! Вовочка, поворачиваясь к мужику: - Не знаешь английского - нечего подсказывать! Link to comment Share on other sites More sharing options...
НАИВНЫЙ-FX Posted October 6, 2010 Author Share Posted October 6, 2010 Вовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине. Хозяин, увидев симпатичного мальчика, обратился к нему: - Набери-ка себе вон свеженьких черешень. Только что прибыли. Посмотри, какие они спелые и вкусные. Но Вовочка даже не шевельнулся. - Ты что, не любишь черешню? - спросил его хозяин. - Люблю, - ответил Вовочка. Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их в Вовочкину кепку. Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку: - Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе? - Потому, - ответил Вовочка, - что его руки намного больше моих... Link to comment Share on other sites More sharing options...
НАИВНЫЙ-FX Posted October 6, 2010 Author Share Posted October 6, 2010 Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: "СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА!" - говорит сам себе: - Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит! Link to comment Share on other sites More sharing options...
НАИВНЫЙ-FX Posted October 6, 2010 Author Share Posted October 6, 2010 Hа ypоке ботаники. Учитель спpашивает: - Какое самое благопpиятное вpемя для сбоpа яблок? Петя: - Авгyст. Таня: - Сентябpь. Вовочка: - Когда собака пpивязана. Link to comment Share on other sites More sharing options...
НАИВНЫЙ-FX Posted October 6, 2010 Author Share Posted October 6, 2010 Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом. - Вовочка, что случилось?! - Друзья приходили... - А где рояль?! - Послушать дал... Link to comment Share on other sites More sharing options...
НАИВНЫЙ-FX Posted October 6, 2010 Author Share Posted October 6, 2010 - Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано. - Завтра ж суббота! Зачем вставать? - Воду пить... Link to comment Share on other sites More sharing options...
НАИВНЫЙ-FX Posted October 6, 2010 Author Share Posted October 6, 2010 Мужик в чате: - Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей. - А старые где? - Нету. - Почему? - В пятницу вечером бутылку водки разбил... Link to comment Share on other sites More sharing options...
НАИВНЫЙ-FX Posted October 6, 2010 Author Share Posted October 6, 2010 Один мужик в столовой: - А чё у вас вилки-ложки грязные? - Мойщица заболела, не работает... Из кухни голос повара: - Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь - а на работу выхожу каждый день! Link to comment Share on other sites More sharing options...
НАИВНЫЙ-FX Posted October 6, 2010 Author Share Posted October 6, 2010 Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает милиционер. - Вы запомнили его номер? - Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Admin Squirrel Posted October 6, 2010 Admin Share Posted October 6, 2010 - Папа, ты же обещал сходить в цирк! - Папа обещал- папа сходил Link to comment Share on other sites More sharing options...
НАИВНЫЙ-FX Posted October 6, 2010 Author Share Posted October 6, 2010 Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику: - Милок, купи букетик, неделю стоять будет. - Правда?! Давай четыре!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
НАИВНЫЙ-FX Posted October 6, 2010 Author Share Posted October 6, 2010 Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей соседки: - Вот смотрите, вопрос - в каком году родился Пушкин. Маша правильно пишет - в 1799. И ваш сын тоже. - Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить? - Смотрите дальше. Вопрос - кто написал "Войну и мир"? Маша пишет - Лермонтов, и Вовочка то же самое. - А почему они не могли оба ошибиться? - Ну, допустим. Но вот следующий вопрос - какие пьесы написал Чехов? Маша написала - "я не знаю". А Вовочка - "и я тоже". Link to comment Share on other sites More sharing options...
НАИВНЫЙ-FX Posted October 6, 2010 Author Share Posted October 6, 2010 Анекдот в тему: - Святой Отец, а почему Господь Бог спалил Содом и Гоморру за их извращения, а теперешнюю ересь, извращенцев и т.п. терпит? - Не путай, сын мой, пробничек с оптовой партей! Link to comment Share on other sites More sharing options...
НАИВНЫЙ-FX Posted October 6, 2010 Author Share Posted October 6, 2010 - Я работаю на две ставки! - Моей зарплаты тоже хватает лишь на пару ставок в казино... Link to comment Share on other sites More sharing options...
НАИВНЫЙ-FX Posted October 7, 2010 Author Share Posted October 7, 2010 -Дорогой, теперь как порядочный мужик, ты обязан на мне жениться!!! - Но между нами ведь еще ничего не было!!! - Да, но ты уже видел меня без макияжа!!! А мне понравилась японская философия, они считают, что к обеду хорошо дважды заняться сексом. - Дура. Это они нашу пословицу: "Хороша ложка к обеду" переделали применительно к своим традиционным столовым приборам. Звонок в дверь. На пороге стоит муж с огромным букетом цветов, бутылкой шампанского. Дарит жене букет, наливает бокал, нежно целует: - Дорогая, я так тебя люблю! Ты самая желанная на свете женщина! Пойдем скорее в спальню! - Но дорогой я сегодня не могу, у меня не те дни. - Ну что вы все сегодня, сговорились что ли? Link to comment Share on other sites More sharing options...
НАИВНЫЙ-FX Posted October 7, 2010 Author Share Posted October 7, 2010 Молодая жена НР стала подозревать, что муж изменяет ей с горничной. В пятницу вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в ее комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошел мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело... Как только он закончил она кричит: -Ну что, паразит, ты удивлен... - и включает свет. - О-о-очень... Только и смог выговорить их новый шофер. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Admin Squirrel Posted October 7, 2010 Admin Share Posted October 7, 2010 Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: - Хочешь, фокус покажу? Та говорит: - Мол, давай! Первая: - Видишь свет горит? Вторая: - Ну вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: - А где он сейчас? Вторая: - Не знаю! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А ВОТ ОН!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
НАИВНЫЙ-FX Posted October 7, 2010 Author Share Posted October 7, 2010 Трейдера вызывает налоговый инспектор... Инспектор: "За последний год ваш доход составил 54 тысячи рублей. Но по нашим сведениям 3 мес. назад вы построили виллу, общей стоимостью в три миллиона евро!". Трейдер, не моргнув глазом: "Я все расскажу... Три месяца назад поехал я на рыбалку... один. И поймал Золотую рыбку... загадал виллу... в 3 миллиона евро... Рыбка исполнила, а я ее отпустил - все по честному..." Инспектор, в шоке смотрит на трейдера... Трейдер возмущенно: "Вы что не верите мне??? Ну поехали виллу покажу!!!" Link to comment Share on other sites More sharing options...
НАИВНЫЙ-FX Posted October 7, 2010 Author Share Posted October 7, 2010 Хирург разглядывает рентгеновский снимок: - Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, сейчас в Рhоtоshоре все поправим! Link to comment Share on other sites More sharing options...
НАИВНЫЙ-FX Posted October 7, 2010 Author Share Posted October 7, 2010 Учительница на уроке: - Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить? Маша: - Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской! Петя: - А я - Александра Матросова! Вовочка: - А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mikh13 Posted October 7, 2010 Share Posted October 7, 2010 Идут три наркомана, накурились в умат. Поймали хи-хи. А идти далеко. Один предложил: -Давай такси поймаем, да быстренько доедим. Только, чтобы не спалится, садимся тихо и молчим до прибытия. Ну так и сделали, поймали тачку , сели, едут. Проходит полчаса, таксист не выдержал, спросил: -Вы что накурились,что ли? Нарики: -А как ты догадался, мы сидим тихо, молча? Таксит: -А чего здесь догадываться, уселись втроём на переднее сиденье, сидите и молчите, да еще и ремнем пристегнулись!!!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
НАИВНЫЙ-FX Posted October 7, 2010 Author Share Posted October 7, 2010 На приёме у врача. — А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения? — Доктор, а почему вы "в последний раз" таким тоном произнесли?! Link to comment Share on other sites More sharing options...
НАИВНЫЙ-FX Posted October 8, 2010 Author Share Posted October 8, 2010 Еврей обращается к раввину: - Рэбе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать? Тот подумал, и говорит: - Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом. Некоторое время спустя приходит и говорит: - Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те же проблемы... Link to comment Share on other sites More sharing options...
НАИВНЫЙ-FX Posted October 8, 2010 Author Share Posted October 8, 2010 Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной — смотрит. Вдруг мужик слышит: — А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
НАИВНЫЙ-FX Posted October 8, 2010 Author Share Posted October 8, 2010 Вовочка спрашивает: - Мама, а как я появился? - Мы тебя в капусте нашли. - А моя сестренка как появилась? - А ее мы нашли в розе. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит: - Ну что, садоводство в самом разгаре? Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Archived
This topic is now archived and is closed to further replies.