алкачЬ Posted May 1, 2012 Share Posted May 1, 2012 - Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче. - Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой. Молодой адвокат спрашивает старого: - Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере. - Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд. - Но другие адвокаты выигрывают за день и побольше! - Молодой человек, я выиграл пять судов в карты у директора Одесского морского пароходства! Link to comment Share on other sites More sharing options...
алкачЬ Posted May 1, 2012 Share Posted May 1, 2012 - Папа, а в чем выражается богохульство? - Это, сынок, когда твоя мама говорит мне: "Опять всякую дрянь пил!" - И где тут богохульство? - Ну как же, такое говорить про водку! - У страха глаза велики. - А у запора - еще больше! Link to comment Share on other sites More sharing options...
алкачЬ Posted May 1, 2012 Share Posted May 1, 2012 - Мой меня задолбал, каждый день кричит - Люся!!! Где мои носки? !!! - А я своего отучила. - Да ну? А как? - Купила 50 пар носков, сложила в тазик и сказала, если еще раз крикнешь "Где мои носки?! ! ", то вечером на секс не рассчитывай. - И что, помогло? - Еще как. Теперь он кричит "Где мой тазик? !!! ". Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами теплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика. Не сцыте, господа. Когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня. Link to comment Share on other sites More sharing options...
алкачЬ Posted May 19, 2012 Share Posted May 19, 2012 Приходит профессор на лекцию в белом костюме. Говорит: -Господа студенты, сегодня лекция отменяется! -Почему? Удивляются студенты -Дело в том что мои ЧАСЫ, которые никогда не останавливались, вдруг остановились -Что за бред? Подумаешь часы – смеются студенты -Вы не поняли. У меня в обсерватории СОЛНЕЧНЫЕ ЧАСЫ остановились. Как отличить гриб от ягоды? Попробуйте это сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода. - Слушай, а компот варят только из фруктов, или из овощей тоже? - Компот из овощей - это борщ! «Делу время, а потехе час», — подумал я в 2 часа ночи, отложил дрель и взял гитару... Link to comment Share on other sites More sharing options...
алкачЬ Posted May 21, 2012 Share Posted May 21, 2012 В провинциальном цирке номер "Клоуны на тандеме" переименовали в "Шуты на педальном транспорте". Так, на всякий случай Link to comment Share on other sites More sharing options...
алкачЬ Posted May 21, 2012 Share Posted May 21, 2012 Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов: - Профессор, голубым не видно! - Голубые могут пересесть на первый ряд. Link to comment Share on other sites More sharing options...
алкачЬ Posted May 24, 2012 Share Posted May 24, 2012 Штирлиц подошёл к кабинету. У дверей сидела кошка. "А вы случайно не из Гестапо?"- спросил Штирлиц... "Муррр" - ответила кошка. "Господи, а этим-то что тут нужно?"-подумал Штирлиц... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Elza92 Posted August 5, 2012 Share Posted August 5, 2012 Жил-был мужик. И очень он любил заниматься онанизмом. Так бы и жил себе - не тужил, да отец постоянно стыдил его и бранил за это. И наконец заставил жениться. Но через несколько дней отец вновь отловил сына в ванной за любимым делом. - Ты что же это делаешь, негодяй?! Ведь только что женился! Тебе что же, супруги мало?! - Но папа, - обиженно воскликнул сын - Эта женщина никуда не годится! Ее маленькие слабые ручки устают буквально через пару минут. Link to comment Share on other sites More sharing options...
timka218 Posted August 19, 2012 Share Posted August 19, 2012 На уроке Вовочка спрашивает учительницу: - Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"? Учительница: - Вон из класса! Вовочка (выходя): - Фиаско, Марь Иванна, фиаско. Link to comment Share on other sites More sharing options...
xardas Posted August 19, 2012 Share Posted August 19, 2012 бородатый анекдот: Заходит грузин в русский ресторан, но не знает ни слова по-русски. Он решил посмотреть, как другие посетители заказывают. Русский говорит официанту: - Щи! - К сожалению, у нас сегодня этого блюда нет. - Тогда яйца в щавели. К грузину подходит официант. Грузин говорит ему: - Ссы! - Не хочу. - Ссы!! - Не буду. - Тогда яйцами щавели!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
pilot Posted September 18, 2012 Share Posted September 18, 2012 - Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает. - И долго будет это «с удовольствием» длиться? - Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км... - Вчера в лес ходил, грибов полную корзину насобирал, теще отдам. -А вдруг они ядовитые? - Что значит "вдруг" ?! - Что-то костюмчик у тебя не очень! - сделала замечание тёща новоиспеченному зятю в день свадьбы. - В следующий раз, мама, лучше будет, - с достоинством ответил он. Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. - Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: - Мама, почему ты не сказала, что это не я? Теща отвечает: - Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю. Два мужика разговаривают: - Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится. - У меня та же история: купил я теще чемодан... Если будущая тёща изо всех сил пытается вам понравиться - то с её дочерью точно что-то не так.... Дело было незадолго до свадьбы. Заходят будущие молодожёны к ее матери. Мама: - Вов, яблоко будешь? Он: - Нет, спасибо. Девушка: - Я буду. Мама: - Нет, доченька, оно не мытое... Link to comment Share on other sites More sharing options...
sergiolev85 Posted September 26, 2012 Share Posted September 26, 2012 Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль, - сказал я. - Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Poligraf Posted January 23, 2013 Share Posted January 23, 2013 Купе поезда. Заходит мужик – весь такой прикинутый. С ноутбуком последней модели. Садится. Тут же начинает клавить. Заходит батюшка. Благообразный с бородой. Достает сало, огурцы. Домашнюю колбаску. - Ну, что – сын мой, по маленькой. - Да, что Вы, батюшка – я не пью, да и работы много – акции скачут. Батюшка поел. Довольный. - Ну, что сынок – может в картишки. - Да нет – что Вы, батюшка. Я не играю. Да и работа. Валюта скачет. Каждая минута – миллионы долларов. Батюшка посидел немного, вышел в коридор. Возвращается с двумя классными тетками. - Сын мой, – тут прекрасные соседки. Приглашают. - Да нет, что Вы, батюшка. Не могу. Работы много. Возвращается под утро батюшка – довольный. Сосед сидит – грустный. - Батюшка. Вот скажите. Я не пью. Не курю. С девушками не гуляю. Все время работаю. Но как-то не чувствую удовлетворения. Может, я неправильно живу? - Да нет, сын мой. Живешь ты правильно. Но зря. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Poligraf Posted January 23, 2013 Share Posted January 23, 2013 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Poligraf Posted January 23, 2013 Share Posted January 23, 2013 .Жена спрашивает у мужа-трейдера: - Дорогой, мы уже столько лет живем вместе, а я никак не могу понять, чем ты занимаешься? - Ну, смотри - отвечает он. - Решили мы например кроликов разводить, купили крольчат, клетки, всю остальную "ботву". А ночью было наводнение, и все кролики утонули... И вот мы утром сидим и думаем, чего же это мы рыбок вчера не купили?" Link to comment Share on other sites More sharing options...
Poligraf Posted January 23, 2013 Share Posted January 23, 2013 Трейдер просыпается утром с "бодуна". Спрашивает у жены: - У нас опохмелиться чего есть? - Есть "Мартини", коньяк "Курвуазье", шампанское "Вдова Клико", шоколадный ликер... - А пивка нет? - Зарабатывал бы, как нормальные люди - было бы пивко! Link to comment Share on other sites More sharing options...
pilot Posted March 12, 2013 Share Posted March 12, 2013 Ключ от мерседеса подходит и к сердцу женщины! Шеф даёт секретарше две дискеты: - Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую. Через пару минут она прибегает в слезах: - Михаил Иванович, чистую дискету ксерокс зажевал! -А я вчера девушку в зоопарк водил! -Ну и как? -Не взяли!!! Муж и жена собираются в отпуск. - Детей отправим к маме, - говорит жена. - Собаку и попугая отдалим тете Фене. - Кошку возьмет дворник. Муж задумчиво смотрит в окно. - Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать? Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может. Сидит жена и читает очеpедную главу из книжки "В ожидании pебенка". Заходит муж, заглядывает в книжку, видит pисунок pебенка в животе на седьмом месяце беpеменности и одобpительно говоpит: - "А, pуководство по эксплуатации изучаешь..." Папа, пойдем в цирк! - Некогда, сынок, некогда... - А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет! - Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел... Усталый муж поздно вечером приходит домой. Жена кричит на него: - Где был ? - Дорогая, ну ты у меня умница,- говорит муж – придумай что-нибудь сама. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Незнакомец Posted March 13, 2013 Share Posted March 13, 2013 Родина нас не забудет! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Admin Squirrel Posted March 13, 2013 Admin Share Posted March 13, 2013 Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет: - Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке. Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! - действительно прыгают рыбы. Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус. Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты: - Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник! Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница: - Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...» Раньше, большинство, думало, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие: НИ ФИГА!!! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребенком! На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: - Ты что, совсем охренел?! Препод: - Спокойно! Сейчас все объясню. Как говорят в Одессе: " Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо! " Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт. Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит "Какая пословица есть на этот случай? " (намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п. ) Невестка, недолго думая: "Свинья везде грязь найдет!!! Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого! - Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем. - И что в них? - В основном одно предложение: "Бери мою!" Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 то), охренел, какой мир, оказывается, четкий бывает! Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить. Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке. Link to comment Share on other sites More sharing options...
aynar Posted April 26, 2013 Share Posted April 26, 2013 В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: -... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: - Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: - Ну шо уставилась? Звони Софочке. Link to comment Share on other sites More sharing options...
aynar Posted May 27, 2013 Share Posted May 27, 2013 в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: - Что упало, то мое. Старушка отвечает: - Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя. Link to comment Share on other sites More sharing options...
pilot Posted June 14, 2013 Share Posted June 14, 2013 Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б..ь как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть! Link to comment Share on other sites More sharing options...
pilot Posted June 14, 2013 Share Posted June 14, 2013 Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать — кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес. Маша:— Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.Учительница:— Молодец, Маша. И что же ты поняла?Маша:— Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться.Иван:— А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.Учительница:— Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?Вовочка:— Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.Учительница (с сомнением):— Да? И про что же вы разговаривали?Вовочка:— Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков.Учительница спрашивает:— Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?Вовочка:— Да что... Не х%й с ним, с пьяным, связываться! Link to comment Share on other sites More sharing options...
pilot Posted June 14, 2013 Share Posted June 14, 2013 Монахиня на исповеди:- Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно, и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично?- Мм… логично.- Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?- Мм… логично.- Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?- Мм… логично, ну а дальше что?- А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами. Link to comment Share on other sites More sharing options...
pilot Posted June 14, 2013 Share Posted June 14, 2013 Дочь олигарха приводит парня знакомиться с родителями.Отец парню:- Квартира есть?Парень:- Бог даст, будет.- Машина есть?- Бог даст, будет.- Дочь мою обеспечить сможешь?- Бог даст, обеспечу...Вечером дочь спрашивает олигарха:- Ну, как он тебе?- Лох лохом! Но мне так нравится, как он меня называет! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Archived
This topic is now archived and is closed to further replies.